Война со Смертью

Джен
PG-13
Завершён
9
автор
Размер:
5 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
9 Нравится 0 Отзывы 4 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
      Ей восемнадцать. Она молода, красива, энергична. У неё множество интересов и увлечений. Ей нравятся романы и детективы, ей нравится бегать по утрам в парке и гулять в саду. Ей нравится проводить вечера с друзьями и выходные с семьей. Она любит встречать рассветы и провожать закаты, печь печенье и жарить говяжьи стейки. Она любит смотреть на шумный морской прибой и мечтать. Она любит жить. Ей нравится жизнь как таковая. Возможности, открытия, перспективы, взлеты и падения. Но есть и то, что она ненавидит — время. Оно бежит слишком быстро, отнимая у неё секунды, минуты, часы, дни… Время — единственная вещь, которую она ненавидит в этом мире. Его оставалось так мало! Все меньше и меньше с каждой прожитой секундой, но оно все не хотело замедлять свой ход.        Два года назад врачи вынесли ей приговор — онкология. Неоперабельная опухоль и несчетное количество метастаз по всему её телу. Максимум несколько лет и это, если очень повезет. В целом ей оставалось жить не больше трех месяцев. Они сказали это, глядя ей в глаза, и что-то внутри неё оборвалось. Три месяца. Это ничтожно мало. Она старалась брать от этой жизни все. Каждый день она, просыпаясь, выпивала кучу таблеток, лежала по несколько минут под капельницами, ставила себе уколы. Изо дня в день это становилось её ритуалом и жалкой попыткой продлить свое время хотя бы на день. В свои восемнадцать она постоянно помнила о том, что каждый её день может быть последним. Она спешила, торопилась и наслаждалась насколько это было возможно в её ситуации. «Время. Пожалуйста, остановись! Дай мне шанс еще на день.»       За все это время, а два года — это достаточно большой период, в ней изменилось многое. Узнав о болезни, которая ежедневно сжигала её, она начала вести свой дневник. Бумага хранила её мысли, чувства, эмоции и переживания. Каждый раз беря ручку и выводя аккуратные буквы в каждой клеточке тетрадного листа, она писала, не задумываясь. Казалось, мысли сами складывались в слова, слова — в предложения, предложения — в связный текст. Её записи начинались с того дня, когда она впервые услышала слово «рак» в свой адрес.

18.07

      «Я ничего не понимаю. Мысли в голове превратились в единую бесформенную массу, которая никак не хотела приходить в своё нормальное состояние. Сегодня я была у врача. Он смотрел на меня глазами, в которых читалась смесь самых разных эмоций. Жалость, печаль, усталость и… безысходность. Онкология. Когда он назвал мой диагноз, я перестала слышать и понимать. Это приговор. Это конец. Самое страшное, что с этим ничего нельзя сделать. Оперировать поздно. Химиотерапия уже не поможет. Последняя стадия. Мне осталось совсем немного. Скоро на тумбочке появится куча лекарств, а больница станет для меня вторым домом. Мама плачет. Я не знаю, как её успокоить, потому что сама держусь из последних сил. Папа чувствует себя неважно. Я волнуюсь за него, ведь у него слабое сердце. Каждый раз, когда он смотрит на меня, я вижу в его глазах жалость и боль. Ему страшно. Страшно потерять меня. Страшно за меня. Я не знаю как, но я должна продержаться дольше. Хотя бы на день. Хотя бы на час. Рядом с ними, для них. Я просто обязана… Но как?..»       Она жила. Каждый день как последний. Когда мы здоровы, когда у нас все хорошо, мы забываем о том, что мы не вечны. Мы сердимся на родных и близких из-за немытой чашки или слишком громкой музыки, ссоримся с друзьями по пустякам, ворчим из-за плохой погоды или потому что не выспались. Мы ходим недовольные из-за усталости и редко обнимаем друг друга. Мы всегда недовольны тем, что имеем, и хотим чего-то большего. Она ничем не отличалась от других. С приходом болезни она осознала, как дешево мы ценим жизнь. Она часто лежала ночами, думая о тех, кто, как и она, столкнулся с настоящей проблемой. Той, которую не преодолеть. Той, которая всё равно возьмет верх. Рано или поздно она действительно заберёт своё. От этого не убежать, не скрыться. Но она не теряла надежды. Если постараться, можно отвоевать время. Свое время. И она серьёзно настроилась воевать со Смертью. Воевать за жизнь, за каждый её кусочек, каждую секунду, проведенную в этом мире. Воевать за себя.        Нас часто раздражают жизненные мелочи. Но мы живы — это уже счастье, огромное и яркое. Мы можем гулять в парках и бегать под дождем. Мы можем встречаться с друзьями и смотреть на чисто-голубое небо с его причудливыми облаками. Можем видеть, какими красивыми бывают цветы. Можем смеяться и вдыхать свежий воздух. Наше тело способно двигаться. Оно слушается нас, оно подчиняется нам. Нам повезло. Действительно повезло.       У каждого из нас есть время. Мы просыпаемся, не думая о том, что этот день может стать последним, что в любую секунду наша жизнь может оборваться. У нас есть самое главное, и мы этого не видим. Совершенно. Мы переживаем из-за неидеальных форм, маленькой груди, низкой зарплаты или сломанного ногтя. Но все это ничтожно! Ничтожно по сравнению с тяжело больным ребенком. Ничтожно по сравнению с умирающим человеком, у которого, казалось бы, еще все впереди. Ничтожно по сравнению со Смертью. И все мы забудем обо всех этих мелочах, когда придет наш час, наш последний час…        Она угасала на глазах. Её тело буквально таяло. Приступы головной боли становились всё сильнее, и обезболивающие уже не помогали. Каждые три дня она ездила в больницу на плановые осмотры, анализы и обследования. Её жизнь подстраивалась под график приёма лекарств, капельниц и дни переливания крови. Теперь, когда она отсчитывала дни, зачёркивая их в своем календаре, каждый их них казался ей особенным и очень важным.

9.11

      «Боль… Какое интересное чувство. Она пронзает изнутри, раздвигая ребра и сжимая диафрагму, не давая возможности дышать. Сковывает движения, выталкивая из глубины ком и подкатывает его к горлу, туда, где рождаются слова. Ты лишаешься возможности говорить. Потом боль пережимает, сковывает в крепкие тиски голову, и вот уже там туман. Понемногу, сантиметр за сантиметром, боль поглощает тебя всего, от ног до кончиков волос, и ты уже ничего, кроме неё, не чувствуешь. Но потом, как насытившийся хищник, как, достигшее своего максимума, наводнение, она уходит. Зверь убегает в лес, а вода уходит туда, откуда пришла. И тебе уже не больно. Ты принимаешь все как факт, как данность. Тебе становится всё равно. Равнодушие… Это последняя фаза боли, последняя стадия умирания отношений. Вы больше не бьётесь в агонии, не выясняете отношений, не звоните и не переживаете. Нет обид, нет боли, нет слёз. Ничего нет. Ты отпускаешь человека, расходясь с ним на развилке. Именно с того момента, когда вам стало всё равно, вы уходите из жизни друг друга, оставляя только воспоминания. Эти крупицы тепла, что когда-то были вашей связующей ниточкой, вы будете хранить до конца своих дней, но, увы, не будете испытывать дикого желания повторить или создать новые такие крупицы. Это и есть конец… Наш с ним конец наступил сегодня. Я не могла больше скрывать всё то, что свалилось на меня за эти месяцы. Я открылась ему. Рассказала все: диагноз, назначения врачей, мрачные перспективы. Я доверилась человеку, которого люблю всем сердцем, с которым совсем недавно строила планы на будущее, мечтала и смеялась. Я понимала, что ему сложно будет смириться с такой реальностью, сложно будет принять ее, принять меня — совсем другую, побитую болезнью — принять остаток времени. Его нехватку. Но я надеялась. Надеялась, что он поймет и поддержит. Будет рядом. Тогда он сделал мне больно. Он предал меня. Он отказался от меня. Он струсил. И только сейчас, спустя два месяца, я смогла отпустить его. Наши пути разошлись, но где-то глубоко внутри моей души осталась зияющая дыра от гвоздя, вбитого им по самую шляпку и выковырянного мною вчера…»        Она быстро шла по переулку, пытаясь не сбивать дыхание. Трубка, позволявшая ей дышать, немного мешала рассматривать с детства знакомые дома, скверы и парки, но она уже приловчилась. Она наслаждалась каждым вдохом, поедая глазами каждое дерево, каждую травинку, каждое облако. Она пыталась надышаться, насмотреться и как можно ярче и подробнее запомнить этот мир.        Никто из нас, по сути, не боится смерти как таковой. Все мы знаем, что она неизбежна. Нас пугает неизвестность. Мы не знаем, что там, за порогом жизни. Кто-то утешает себя раем, кто-то — реинкарнацией, кого-то успокаивает «другой мир». И нет такого человека, который бы не задался вопросом «Что дальше?», которому не было бы любопытно, что произойдет потом, после смерти. Нам интересно и нам страшно.        Как ни странно, она не боялась пустоты и забвения. С приходом болезни, она осознала, что есть то, чего бояться действительно нужно и на фоне чего все остальное превращается в пыль. Тишина. Больше всего ее пугала именно она. Не та тишина, которую на кладбище хранят могилы, а та тишина, которая образуется вокруг нее. Она боялась остаться одна: никогда больше не увидеть родных и близких, не услышать звонкий ручеек смеха подруги, не почувствовать теплые прикосновения людей и не погладить пушистого кота. Она боялась никогда больше не вдохнуть чистый воздух и не щуриться от теплых солнечных лучей, никогда больше не испытывать ярких эмоций, таких разных, но поглощающих ее с одинаковой силой, никогда больше не поймать языком узорчатую снежинку и не вдохнуть аромат горячего имбирного чая с корицей, сидя у камина. Ее пугала мысль о том, что она больше не сможет слушать забавные истории отца и читать романы с мамой, никогда не поделиться с подругой новостями и никогда не поможет другому. Она боялась не смерти, а ее последствий и разве можно было ее осуждать?..

15.05

       «Я хочу быть счастливой. Здесь и сейчас. Я хочу проживать каждый день так, чтобы лежа на кровати ночью и вспоминая, что было утром, я улыбалась. Что такое счастье? Возможно, у кого-то будет множество разных ответов на этот вопрос. Кто-то скажет: «деньги», кто-то будет утверждать, что счастье — это возможность самореализоваться, для кого-то счастье — быть нужным. Было время, когда и я блуждала от одной потребности к другой и не могла дать простой и односложный ответ. Сейчас же я знаю наверняка, что ответ на этот вопрос один: «счастье — это жизнь».        Она боялась ночи. Уснуть и не проснуться. Не успеть проститься. Не успеть увидеть. Уйти из темноты в темноту, из тишины в тишину, из покоя в покой — вот, что было для неё страшнее всего. Дышать становилось сложнее с каждым днём. Одной ночью она проснулась от того, что ей не хватало воздуха. Она не могла вдохнуть, напитаться кислородом. Она задыхалась. Будто кто-то сжал её горло, перекрыв доступ к воздуху, и не хотел отпускать. Холодные костлявые пальцы сжимали нежную, гладкую кожу всё сильнее, пока огромные зеленые глаза широко не распахнулись и рот не открылся, судорожно глотая воздух. Смерть. Теперь её прикосновение, леденящее дыхание и явное присутствие она ощущала хорошо. Даже слишком…

Спустя два месяца

      Планы — просто наброски на будущий день. Все мы когда-то составляли планы. Вот только чем чётче мы их продумываем, тем чаще всё идет не по ним. Она была из тех, кто не любил строить планы. Почему? Ей казалось это скучным. гораздо веселее и приятнее было мечтать. Гораздо эффективнее — ставить цели. Она делала и то, и другое, но никогда не планировала. «Жить сегодня, как в последний день» было её девизом. Кто мог предположить, что её это так скоро станет реальностью? Каждый день мог стать последним. Сначала она это просто понимала. .девушка принимала свою судьбу, свой диагноз. Она верила в лучшее, надеялась победить болезнь, но никогда не позволяла себе полностью погружаться в такие сладкие надежды. Она понимала, что каждый день — её маленькая победа. Но пришло время, когда она начала ощущать это…       Это была середина лета. В тот день, читая после обеда очередной роман, она почувствовала боль, которая была настолько сильной, что казалось, будто хрупкое маленькое тело, истощенное раком и огромным количеством лекарств, разламывается на части, выкручивается, выворачивается наизнанку. От этого ощущения девушка не могла сказать ни слова и даже кричать не получалось. Она задыхалась от боли. Лежа на постели, она изгибалась и изворачивалась, едва не выламывая себе позвоночник. Боль волной накатывала на щупленькую девушку, парализовывая её. Как ни странно, ей не было страшно. Она просто хотела, чтобы это поскорее закончилось, уже совершенно не важно как. И это заканчивалось. Не так скоро, но постепенно проходило. Боль отпускала медленно, будто нехотя оставляя свою жертву и обещая вернуться и закончить свое дело. По началу такие приступы были редки. Они настигали девушку внезапно раз или два в месяц, а потом могли забыть о её существовании на многие недели.

13.08

       «В последнее время я практически не встаю с постели. Гормональная терапия превратила меня в шарик на ножках. Очень сложно ходить и поворачиваться. Всегда было интересно, как живут полные люди, и теперь я узнала это на собственной шкуре. Это неудобно и очень тяжело. Мне помогает мама. Ей пришлось уйти с работы, чтобы ухаживать за мной, и я чувствую себя неловко, но стараюсь не показывать этого — ей и так очень тяжело. Сейчас я каждый день говорю ей, что сильно её люблю. И папе. Хочу, чтобы они точно знали это. Хочу успеть наобниматься с ними. Недавно приезжала врач. Она пыталась поговорить со мной по душам, и я старалась улыбаться. Не хочу, чтобы она знала, что у меня что-то сильно болит. Хотя, на самом деле, она все прекрасно знает, и я благодарна ей, что не подает виду. Раньше я почти каждую неделю бывала в больнице, а теперь… Теперь моя собственная комната превратилась в больничную палату. У изголовья моей постели стоит капельница с постоянно наполненной подушкой лекарств, обезболивающих, а на тумбочке с другой стороны разложены пластины с таблетками и ампулы с растворами для инъекций. У меня такое чувство, будто я состою из лекарств. Зато сейчас, когда моя жизнь стала настолько спокойной и размеренной, я стала больше прекрасного замечать вокруг. Вы когда-нибудь вглядывались в небо? Насколько оно глубокое и высокое! Оно кипит жизнью! Облака, как постоянные туристы, то спешно, то медленно проплывают по небосклону, принимая причудливые формы. Там своя жизнь, свои судьбы и сюжеты. Вот всадник пришпоривает коня и несется навстречу ветру, вот котенок играет с клубком, а там расцветает поле маков. Чуть дальше — девочка с мячом, а за ней — крокодил с добродушной улыбкой. Когда не стало бабушки, мама говорила мне, что теперь она живет на небе. Иногда я и впрямь вижу её силуэт в облаках. Интересно, как буду я являться родным, когда уйду к бабушке?..»       Как красиво умирает природа! Ежегодно после весенней сочности и летнего буйства зелени наступает осень. Пестрота красного, жёлтого, оранжевого и едва заметные, но все ещё яркие пятна зеленого цветов окутывают деревья и кусты вокруг теплым одеялом-палитрой. Трава уже желтеет, и на ней становятся акцентами нежные лепестки последних цветов, осколками рассыпающиеся по ковру опавших листьев. Небо становится мрачным и тяжелым, опускаясь и нависая все ниже и ниже над улицами города, но при этом оно же и задает атмосферу. Уютная и теплая, она проникает в каждый дом и обволакивает все вокруг.       Она лежала в своей постели, ставшей для неё постоянным пристанищем, и погружалась в эту атмосферу с головой. Она почти ничего не слышала и уже плохо видела, но очень хорошо чувствовала. Лежа в своей кровати, в которой, не вставая, она провела уже несколько месяцев, девушка смотрела в окно, пытаясь рассмотреть осенний пейзаж. Она частенько погружалась в свои мысли, а иногда между приступами, которые в последнее время стали приходить по нескольку раз в день, делилась мыслями с мамой, которая аккуратно записывала их в дневник дочери, смахивая украдкой слезу. — Как стремительно увядает природа! — сказала девушка однажды. — Она буйствует фейерверком красок в последние мгновения и дарит нам все прекрасное, что в ней есть. Как же мало у нее времени! И в этот короткий миг она спешит сказать миру «Вот она я: яркая, красивая, живая…» И почему люди думают, что им отведено больше времени? Ведь у нас, по сути, его еще меньше. Мы не знаем, что будет завтра. И при этом постоянно откладываем все на потом. Мы почему-то совершенно не торопимся сделать что-то для других, увидеть и узнать этот мир по-новому, оставить за собой след. Мы живем медленно и размеренно, будто в запасе у нас много времени. А ведь времени у нас нет совсем. И мы постоянно не успеваем многое. Мы тратимся на незначительные мелочи, упуская важное. Для чего мы живем? Все же не просто так?.. Кто-то рожден для подвигов, кто-то — для рекордов, кто-то — для того, чтобы спасать жизни и судьбы, а есть люди с простой и незамысловатой миссией — жить и любить. Ну и еще, конечно, делать счастливыми других. Это самая простая и, в то же время, самая великая миссия на Земле. И её несет каждый из нас. Все люди особенные и уникальные и все рождены для того, чтобы делать других чуточку радостнее, чуточку лучше. Но почему-то мало кто это осознает и понимает. Почему-то все живут для себя, забывая о других. И что потом? Потом жалеют, что опоздали, рыдают, что не сказали или не поняли и ненавидят себя за нерасторопность. — Она посмотрела на мать и улыбнулась, заглядывая в её теплые, добрые, любящие глаза, наполненные слезами. — Я люблю вас. Я хочу, чтобы вы жили здесь и сейчас. Чтобы здесь и сейчас говорили, обнимали и ценили, чтобы здесь и сейчас любили, чтобы здесь и сейчас делали. Я не хочу, чтобы вы о чем-то жалели. И для меня важно это сказать: все то, что я уже сказала. Но есть еще кое-что безумно важное. Я люблю вас. Всех вас: и тебя с папой, и бабушку с дедушкой, и нашу соседку, которая всегда с нами ругалась, и дворовых кота с собакой, которых я подкармливала. Я люблю своих учителей, одноклассников, друзей и врагов. В конце концов, я люблю этот мир: его свет, его тьму, его историю и тайны. И благодарна всем вам за эту жизнь. Я люблю вас и хочу, чтобы вы были счастливы!..

***

      Она ушла той ночью. Закрыв глаза и никого не потревожив, она взяла за руку свою бабушку и, рассказывая ей занимательные истории, что приключались с ней за те восемнадцать лет, ушла с ней в другой, более теплый и светлый, мир. Город встретил утро колокольным звоном и легким осенним дождём, навеевавшим легкую грусть и в одночасье наполнявшим души горожан тихим спокойствием.
Отношение автора к критике
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.