Фауст: адаптация для одаренных

-2 сцена- *У городских ворот шатаются угадайте кто, правильно, горожане. Жизнь идет своим чередом, кто-то сплетничает, кто-то бухает, кто-то лапает баб, кто-то ебет козу. Два студента не поделили бутерброд с мазиком, между ними завязывается драка, собирается толпа зрителей и радостно делает ставки. Средневековый омон принимает ее за несанкционированный митинг, пиздит всех ножнами, запихивает в телеги и увозит. Оставшийся сброд разной степени благополучности начинает обсуждать власть, налоги и загнивающий восток. Ничему их жизнь не учит* Фауст: вот сразу видно, весна на дворе Вагнер: вам подсказала это нежная зелень молоденькой травки и всеобщее пробуждение к жизни? Фауст: нет, просто говно оттаяло, и я в него наступил Вагнер: сочувствую Фауст: ого! Видишь, видишь? Вагнер: что? Ничего не вижу Фауст: прекращай в глаза долбиться Вагнер: окей. О, теперь вижу черную собаку. И что? Фауст: спорим, это Сириус Блэк? Вагнер: сука блять, какой Сириус, у нас другой фэндом вообще-то Фауст: а, точно, я извиняюсь Вагнер: возьмешь его себе? Фауст: на кой, у меня уже есть одна псина, правда, гавкает многовато. Да, Вагнер? Вагнер: а? Фауст: хороший мальчик *два дружбана, очень гетеросексуально обнявшись, упездывают в закат, пес садится на задницу и ползет за ними* -3 сцена- *Картина как после атомного взрыва. Везде раскиданы руины, вещи разной степени опознаваемости, на обломке статуи Свободы висят трусы с принтом итальянского флага, часть остатков еды эволюционировала и переваривает менее удачливую часть, колония разумной плесени смотрит средневековый футбол по ящику Пандоры. Фауст элегантным движением выдергивает из подозрительно шевелящейся кучи томик хентая и приземляется в кресло. Кресло матерится и пытается отодвинуться. Когда-то оно было сантехником Петровичем, который зашел прочистить трубы и не сумел найти выход. Проникший следом в режиме стелса пудель прикидывается старой шапкой. Колония разумной плесени заинтересована шапкой с точки зрения практичности и пытается ее присвоить. Пудель вступает в бой, отстаивая свою неприкосновенность* Фауст: угомонись уже, ебанный ты шашлык, не мешай мне постигать прекрасное! Иди лучше к Вагнеру и покусай его за яйца. Он это любит *Оскорбленная в лучших чувствах плесень дает пуделю пинка, тот влетает в подозрительную жижу, натекшую из-под холодильника, происходит неведомая химическая реакция, и пудель трансформируется в бисёнэн-мужика* Фауст, откладывая томик: опа! Мефистофель: выпусти меня отсюда, к черту этот спор! Фауст: ну нееет, я перечитал уйму манги и знаю, что должно произойти дальше по сюжету Мефистофель, отступая: выход, где же выход? *Кресло-Петрович сочувственно вздыхает* Фауст, расстегивая штаны: ну что, обсудим земные наслаждения? *Мефистофель с воплем кидается в окно, потом еще раз и еще. На четвертый раз до него доходит, что это картина. Методом перебора ему наконец удается найти настоящее, слышится звон стекла, тяжелый шлеп и чье-то матюкание снаружи. Фауст подбирает с пола оброненную корочку, где написано: "Пропуск в Ад. Мефистофель Бесович Сатаненко"* Фауст: насколько я разбираюсь в работе бюрократического аппарата, он сам ко мне вернется *Так и не застегнув штаны, Фауст уходит в сторону ванной. Колония плесени увлеченно дочитывает оставленный им томик хентая, отращивает себе непредусмотренную запчасть и ползет следом*