Фауст: адаптация для одаренных

-6 сцена- *Поздний вечер. Тусклая недобитая лампочка пытается осветить засранную кухню однушки в хрущевке, столь убогой, что окажись она вдруг без привязанных к месту привычкой жильцов, даже бомжи и бездомные собаки побрезговали бы там селиться. На заплывшей горелым жиром плите стоит большая сковородка, в ней угрожающе булькает что-то красное. Запах вокруг стоит такой, что обои от стен отклеиваются. Вокруг плиты кучкуются обычные провинциальные питекантропы в составе одной мужской половозрелой особи, одной женской и кучи их разновозрастных детишек. Женская особь периодически помешивает шкворчащую субстанцию, мужская стоит с ложкой наготове и облизывается.* Фауст: ух бля погоди, радикулит прихватил. Где мы оказались? Может, тут у кого завалялся фастумгель? Мефистофель: хера ты дряхлый дед, с чего тебя скрючило, я ж тебя как сраное такси на своем горбу таскаю? Пиздец вы, зумеры, нежные стали, не то, что раньше. Корову бы тебе, а лучше две Фауст: коров тут нет, но если не завалишься, удар копытом по башке или рогами по жопе могу организовать Мефистофель: разогнись сначала, Хокинг с алиэкспресса. Ладно, проехали. Давай-ка местных обшмонаем на предмет этой твоей мазалки Жильцы: у нашей бабки есть заебатая штука от боли в спине, поноса, запора, порчи на смерть и нестоячку, западных санкций, челябинского метеорита и сотрудников орифлейма, но только она свалила разъебывать собес. Придется подождать Мефистофель: мда, печалька. *Принюхиваясь* а что это у вас такое готовится? Жильцы: а на что блять похоже? Суп жарим Мефистофель: мдаааа, готовка это явно не ваше. Тут не звезды Мишлена, а один сплошной звездец *Тем временем Фауст пялится на что-то в мутном, заляпанном зеркале, чудом еще не утратившем свои отражающие свойства.* Фауст: оооо! Аааа! Уххх! Ты посмотри, какая баба! Не, ну посмотри! Жилец: чел, там просто плакат из плейбоя со стены отражается, угомонись Мефистофель: чшш, не ломай ему кайф. Впервые голую женщину увидел, пусть порадуется, бедолага *Внезапно в квартиру с ноги и со страшным грохотом вламывается боевого вида бабка. На поясе у нее висят скальпы проституток, на шее бусы из зубов наркоманов, в руках погнутая от ударов по хребтам палка - словом, все как полагается.* Мефистофель: приперлась наконец, кошелка старая, сколько тебя можно ждать? Бабка: эта хтой еще такой? По сути наркоман, а по виду вроде проститутка? Че делать-то с тобой, абортыш ты недовынутый? Мефистофель *с хитрым видом*: ты че, мать, не узнала? Я новый участковый терапевт. Зашел спросить, как здоровье, не надо ли чего: таблеток от геморроя, спрея от деменции? Бабка *радостно*: ой! Милок! Не признала! Счастье-то какое, а! Да ты не стой, присаживайся, сейчас накормлю тебя, все расскажу... Мефистофель: кстати, говорят, у тебя мазь заебатая от радикулита есть. Братишке моему не одолжишь? *Бабка резво бежит за мазью. Фаусту уже явно на все насрать, он продолжает, капая слюной, залипать в зеркало и при этом возиться рукой в штанах. Ширинку, наверное, поправляет. Бабка приносит маленькую баночку, Мефистофель открывает ее и сует Фаусту. Тот на автомате смазывает руку и вновь засовывает ее за пояс. Через секунду однушку оглашает дикий, нет, ДИКИЙ ОР.* Фауст: ЕБ ТВОЮ НАЛЕВО ЧТО ЭТО ЗА ЕБАНАЯ ХУЙНЯ ААААААА Мефистофель *задумчиво рассматривая крышку*: бальзам вьетнамская звездочка. Ых, у меня аж у самого все сжалось. Впрочем, сам виноват, нехер что попало на самое ценное мазать Фауст: ААААААААААА Мефистофель: в жопе нога. Кстати об этом, нас ведь ждут развлечения, а ты тут в соло затвор передергиваешь. Погнали, заодно остудишься по пути Бабка: доктор, а назначения? Мефистофель: чтобы быть здоровой, не болейте. Готово, с вас пять тыщ *И два кореша с криком "Ебаный рот, погнали нахуй!" катапультируются из окна.*