Врушка

- Заткнись, сука. Удар по голове. Мне не было больно, я теряла сознание. Внезапный холод обжог ноги, живот и... Какого черта, где мои штаны? Темнота. Меня словно выбросили из горной речки. Холодный пот стекал с моего лба по лицу, смешиваясь со слезами. Одеяло прилипло к рукам и ногам. - Это сон, слышишь? Сон. - обняла себя руками. Шепот, словно не мой, оглушал. Фантомная боль в животе и чувство использованности. Прошло больше трех лет, но привыкнуть к такому я не смогла. Я не могу переживать снова и снова тот ужас, но переживаю. Внезапно осознала, что мои ногти вонзились слишком глубоко в плечи, и кровь каплей стекает по спине. Обычно я их сгрызаю до самых нервов, чтоб касаться было больно. Но мечта о красивых ногтях не давала мне покоя, поэтому сейчас эти красивые ногти в моих плечах. Поднесла пальцы к глазам. Темно. Крови не видно. Кровь. В тот день ее было много. Я стояла в душе. Мое голое тело было в синяках и царапинах, моя одежда была грязной. Мое белье было разорванным, а я разбита. Я так и не узнала, случилось ли со мной то, что кажется? Кровь - не всегда показатель первого сексуального опыта. Кровь также появляется при месячных. Боль в животе тоже. Кукла. Ты игрушка. Внутри все кричало: Не-е-е-ет, пока я с каменным лицом пыталась снять кожу мочалкой. Снять кожу не получалось. Вода смывала с меня землю и слезы. Я хотела убежать в водосток вслед за своей кровью. По рассказам очевидцев, меня нашли с тем парнем там же, на месте преступления. Я знала его. Друзьями вроде как считались. До того дня. Никто не знал, произошел акт или нет. Я тоже. Лучше бы я не отключалась. Удар. Холодный ветер по ногам. Темнота. На лбу ссадина размером с большой ластик, который я любила таскать в пенале. Ластик не сотрет этот день из памяти. Сейчас я знаю, что мыслями все время буду там. На часах без пятнадцати шесть. Я проскользнула в ванную. Красные испуганные глаза смотрят на меня из зеркала точно так же, как тогда. - С тобой все хорошо, слышишь? Все отлично. Просто встань под душ и включи воду. Я последовала своему совету. Кипяток одарил мои плечи теплом. Я моюсь под горячей водой, не оставляя попыток снять кожу. Пар заклубился вокруг меня, поднимаясь все выше, к вытяжке. Мне часто мерещится кровь, когда я в душе. Я не обращаю внимания, но прекрасно осознаю: перестань я блокировать восприятие, я бы смотрела не на чистую воду, а на буро-рыжую, будто ржавую. - Закрой кран, вытрись. Послушно выполняю. - Оденься. На обожженную спину натягиваю свитер. Боли нет. Сажусь и тупо смотрю в стенку. Когда вновь возвращаюсь в реальность, почти пол восьмого. Подхватываю рюкзак, куртку и в школу. Метро, час пик, люди вокруг стоят вплотную. Стою, держа внизу рюкзак. Кто-то опирается на меня и трется. Стараюсь отодвинуться. Не получается. Внезапно приходит осознание происходящего и тошнота. Нет. Нет,нет,нет, прошу. Чья-то рука лезет вверх по ноге. Места для отступа нет. Стараясь не смотреть ни на кого, двигаю руку вбок, блокируя путь ненавистной руке. Эта остановка моя. Пулей вылетаю из вагона, перевожу дыхание. Мне кажется,или все вокруг пялятся? Поправляю школьную юбку, борюсь с приступом рвоты и бегу. Скорее. Беги, потому что осознание придет позже. В раздевалке куча народу. Натягиваю улыбку. Если я не хочу, чтобы кто-то что-то знал, я умею играть невинность. Часто я плохо "скрываю" эмоции, чтобы люди, особенно близкие, думали, что я открытая книга. Как же они ошибаются. Бегу к одноклассникам, обнимаю их, блокируя страх и отвращение. Не люблю прикосновения. Улыбаюсь, шучу, смеюсь, замечаю, что у подруги что-то случилось. Звонок. На перемене подхожу к ней, интересуюсь о положении ее дел. Она делится: проблемы в отношениях. Пытаюсь помочь, чем смогу. Многим я кажусь через чур чувствительной и эмоциональной. Часто веду себя как ребенок, играя невинность. Самое тайное прячь на видном месте, так? Обнимаю ее, стараясь не думать о тошноте. Уроки пролетают незаметно. Снова метро. Еду, размышляя о жизни. Моя подруга в том малом числе тех, кто знает о происшествии "в кустах". Мне было неловко, так что я замяла тему. Она ее больше не поднимала. Иногда мне так хочется, чтобы весь мир узнал, что случилось тем вечером. Иногда я боюсь, что кто-то об этом узнает. Я так хочу говорить об этом, но я молчу. Боюсь, что мне никогда не получить помощи. Дома наказание за плохую учебу. Получив подзатыльник от мамы, иду делать уроки. Борюсь с устойчивым желанием сжечь колготки и юбку. В школе я строю из себя веселого пофигиста, который не делает уроки от лени. На деле я не могу справиться с эмоциями. Смотрю в стенку. Это что, снова кричит мать? Хорошо, пусть, я тоже хочу кричать. Ужин. Отец снова измывается: не много ли тебе, а может ты пузо отращиваешь? Да, отращиваю. Жирных никто не любит. Уродок тоже. Чищу зубы. Усталое, серое лицо, пустые глаза смотрят из зеркала понимающим взглядом. Ненависть и тошнота приходят одновременно. Ненавижу свое тело. Еще часа три залипаю в интернете. Затем закутываюсь в одеяло и шепчу: Завтра будет лучше. * * * - Заткнись, сука. Удар по голове. Мне не больно. Внезапный холод. Ноги, живот и... Где же мои штаны? Темнота. На часах гордо стоит 5.27, а я вновь плетусь в душ. Красные усталые глаза, клубы пара, несуществующая кровь, а там дальше по списку. Шепот почти не слышно за шумом воды: - Доброе утро, Солнышко. Я умею врать.