Пьяная муза

Шуршание листьев, треск огня в камине… Полумрак, окутавший маленькую избу, не мешает работать гениальному человеку, злобному гению и доброму принцу в своем рассказе, ну и конечно, автору по совместительству. Так, стоп. У меня есть другая идея. Давайте так: Обычная комната среднестатистического подростка была обставлена лишь кроватью, шкафом и столом, за которым и устроился хозяин своей берлоги. Треск огня в камине ему заменяла самая обыкновенная лампочка в люстре. Правда она тоже трещала, так и говоря: «Если ты не заменишь меня, то я сожгу твою квартиру, а твоя семья умрёт в долгих муках». Но молодой поэт забил один большой хер на ее верещания, продолжая выкручивать строчки в середине тетрадки по алгебре. Парень, мечтательно вздыхая, думал, как описать глаза его девчушки в любовном стихотворении: «скромные, маленькие зернышки» или «щелочки, что открываются в ее сердце». В конце концов, выбор пал на первый вариант. Тихую обстановку разрушил топот ног за дверью. Последняя, через несколько мгновений, сорвалась с петель, а на пороге образовалась женщина с бутылкой вина. Муза: РОТА ПОДЪЕМ, БЛ*ТЬ! Автор: Омагад, что ты такое?! Муза: Я ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ, ЧТО ПОДАРИТ ТЕБЕ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! В ОБЩЕМ, МУЗА Я. (Звуки рыгания) Я ГОТОВА СТАТЬ ТВОИМ СОАВТОРОМ! Автор: Хорошо… О прекра… Кхм, муза. Но каким же жанром ты владеешь? Мне бы не помешала Эрато… Муза: БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ ЭРОТИКОЙ ХОТЬ ЭРАТО, НО ВСЕ ЖЕ ЗОВИ МЕНЯ КЭМТЭПТКУ! Автор: Странное имечко, но ладно… Муза: ЭТО ЧТО ТАКОЕ? (Заглядывает в тетрадку, в которой писал Автор) В КАКОЙ ВЕК Я ПОПАЛА? Автор: Двадцать первый… Муза: НУ И? СЕЙЧАС — ВЕК ТЕХНОЛОГИЙ! ПОЧЕМ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ, СТРАННОЕ СУЩЕСТВО? (На стол автору прилетает компьютер. С потолка. Сразу в мониторе высвечивается главная страница Фикбука.) РЕГАЙСЯ, И БУДЕМ СОТВОРЯТЬ! Автор, введя свои данные и сделав себе аккаунт: Кажется, всё. Муза, заглядывая в монитор: НЕТ, НЕ ВСЁ! ЧТО ЭТО ЗА АВАТАРКА? КАКИЕ — ТО НЕПОНЯТНЫЕ КОТЯТА? Автор: Неужели это так важно? Муза: КОНЕЧНО ВАЖНО! НА ЭТОМ СТРОИТ ВСЯ КАРЬЕРА ФИКБУКОВЦА! ДАВАЙ, БЕРИ ТЕЛЕФОН И ФОТКАЙ МЕНЯ ГОЛОЙ. Автор: А это не слишком… Муза, щёлкая пальцами: Я ГОТОВА! (Предстает перед парнем в соответствующем виде) Автор: Чёрт, нас заблокируют! Оденься в простыню! (Кидает в нее белоснежную ткань. Муза, поймав ее, заворачивает половину простыни вокруг головы, другой половиной кое — как прикрывает все неподобающие места. Автор делает жест «рукалицо», но фотографирует ее). ОТЛИЧНО, СТАВЬ НА АВАТАРКУ. И НИК ИЗМЕНИ НА «ПОРВАННЫЕ ЧУЛОЧКИ»! ВСЁ, ТЕПЕРЬ ТЫ ГОТОВ! ПИШИ ПОД ДИКТОВКУ. Автор: Пишу. Муза: ПИШИ. Автор: Да пишу я! Муза: АШОТ ВЛЕТЕЛ В КОМНАТУ, РАЗБИВ СВОЕЙ ГЕНИАЛЬНОЙ ГОЛОВОЙ ДВЕРНУЮ ДВЕРЬ И ПРОКРИЧАЛ ГАЛЕ: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!». ЗАПИСАЛ? Автор: Да… Погоди, дверную дверь? Муза: ОТЛИЧНО, ТОПАЕМ ДАЛЬШЕ! ТЕПЕРЬ НАМ НАДО НАЙТИ ПОДХОДЯЩИЕ АРТЫ В ИНТЕРНЕТЕ! Автор: Арты? Но зачем? Муза: ГОСПОДИ, ПОТОМУ ЧТО ГЕНИАЛЬНЫЕ АВТОРЫ, КАК МЫ, НЕ ТРАТЯТ СВОЕГО ДРАГОЦЕННОГО ВРЕМЕНИ НА ОПИСАНИЕ ПЕРСОНАЖА! ЛЕГЧЕ ПРОСТО ОСТАВИТЬ ССЫЛКУ НА НЕГО В ПРИМЕЧАНИИ! ПРЯМ КАК НАШ АВТОР! БЕРИ С НЕГО ПРИМЕР! А ТЕПЕРЬ САДИСЬ, И ТРУДИСЬ.

Спустя неебическое количество времени

Автор: Кэмтэпкту, мне плохо… Муза: ЭТО ВСЕ ТВОИ ГАДЖЕТЫ! Муза, не та реплика! Муза: УПС, СОРИ. Я ИМЕЛА ВВИДУ: ОБОЖЕТЫМОЙЧТОТАКОЕИКАКЯМОГУТЕБЕПОМОЧЬ?! Автор: Кажется, от меня уходит вдохновение… Муза: НО КАК ЖЕ ТАК! ВЕДЬ Я ТЕБЕ ДАРЮ ЕГО! Автор: Кажется, этого недостаточно… Муза: ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ? Автор: Попробуем найти музыку! Она должна помочь! Муза: ГДЕ ЖЕ НАМ ЕЕ ДОСТАТЬ? Автор: Нам нужно отправиться в интернет! Муза: БЕЖИМ!

И они отправились в путь, покорять интернет. Долго блуждая по ВК, они наткнулись на группу с названием «Книга Фанфиков».

Муза: ОГО, КАКАЯ БОЛЬШАЯ ГРУППА! КАЖЕТСЯ, НАМ ТУДА! Я ВИЖУ ПЕРВЫЙ ПОСТ!

Высвечивается первый пост с оглавлением «Музыка для вдохновения».

Муза: ТО, ЧТО НУЖНО! КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ? Автор: Теперь лучше! Но я больше не хочу писать! Муза: ЧТО?! КАКОГО ФИГА?! Автор: Я буду художником! Муза: НУ И ПИЗДУЙ ОТ СЮДА! Автор: Я передумал! Напишу — ка я проду к фанфику, который заморозился 5 лет назад и на который всем похуй! Муза: ОТЛИЧНО! ПОДДЕРЖИВАЮ! НАКУЙ НАМ КАКАЯ — ТО ПРОДА К ФАНФУ С 19999 ЛАЙКАМИ? Автор: Есть, я написал!

Через 5 минут

Автор: Блин, никто не читает, не ставит лайки… Неужели мой стиль стал настолько плохим? Муза: ЗНАЕШЬ, ЧЕЛ, Я ТУТ ПОДУМАЛА… УДАЛЯЙ АКК. Автор: Но зачем? Муза: ЭТО ПРИВЛЕЧЕТ ВНИМАНИЕ ТВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ. Автор: Ну ок… (Через пару кликов компьютерной мышки) О нет! Вместе с акком удаляются и все мои работы! Муза: ЗНАЕШЬ, БРО, БЕЗ ТВОИХ РАБОТ ТЫ — ПРОСТО ЧМО. У ТЕБЯ ДАЖЕ АККА НЕТ НА ФИКБУКЕ, КАКОЙ ИЗ ТЕБЯ ПИСАТЕЛЬ? КОРОЧЕ, Я ТЕБЯ БРОСАЮ, СПРАВЛЯЙСЯ САМ, И ЗНАЙ — ТЫ БЕЗНАДЁЖЕН. ПОКЕДА! (Исчезает, но потом снова появляется). КСТАТИ, ДАЙ МНЕ АНТИПОХМЕЛИН И АКТИВИРОВАННЫЙ УГОЛЬ В КАЧЕСТВЕ ОПЛАТЫ ЗА МОИ ТРУДЫ. ПОХОЖЕ, Я ПЕРЕБРАЛА С ВИСКАРЕМ… Автор: Но ты пила коньяк! И, к тому же, у меня нет антипохмелина! Муза: СПИРТ ЕСТЬ? (Автор кивает) ТАЩИ СЮДА! (Поэт отдает ей бутылочку медицинского спирта) ОТЛИЧНО, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ К ТЕБЕ ЗАСКОЧУ. ПОКЕДА! (Исчезает) Автор: …