Моя дорогая Н.

Есть поцелуи — как сны свободные, Блаженно-яркие, до исступления. Есть поцелуи — как снег холодные. Есть поцелуи — как оскорбление. К. Бальмонт

Сколько себя помню, всегда была самой настоящей трусихой. Да, признаю это, потому что правда. Симпатия к тебе появилась в классе 9, но я еще не понимала, боролась с внутренними демонами и пыталась объяснить им, что так нельзя. Демоны сжирали меня изнутри, прошел год и ...10 класс, ты похорошела. Наверное, это правда когда говорят, что женщина как вино, хорошеет с годами. Я стою на линейке и наблюдаю за тобой, моя Н. Знаю, что тебе 40, не замужем, дети уже взрослые, живёшь ты одна. Тогда меня это даже как-то порадовало, такие новости обычно придают сил и ты понимаешь, что шанс есть, но шанс на что? Я всегда прячу свои настоящие чувства, эмоции за маской сарказма и грубости. Там внутри сидит кто-то ласковый, кто-то, просящий нежности. Только в 18 лет я признала это, тогда осознание еще не пришло. А снаружи торос, мне так легче. Люди делают больно, я им не верю, меня предавали. Началась учеба, подготовка к праздникам, совместные выступления с классом и прочая чепуха. В голову лезли разные нехорошие мысли, я хотела тебя. И я сейчас говорю не о физике, нет. Я хотела тебя целовать, как бы наивно и по-детски не звучало, но мне ужасно нравились твои сочные губы. Ты объясняешь материал, перед тобой 15 зевак. А я лишь пялюсь на твои губы и хочу целовать, целовать, целовать. Я замечаю на себе взгляды, ловлю ухмылку на твоем лице и вижу огонек в синих, как небо глазах. Это не смешно, не мучай меня. Под влиянием этих чувств я будто глупею. Сладкая истома проходит по всему телу. Я не хочу смотреть, я возбуждена от одного взгляда и я осознанно понимаю, что влипла. 11 класс. Линейка. Ты рядом, такая красивая и...родная? Сейчас я с уверенностью могу сказать, что любовью это не было. Потому что будь это чувством возвышенным, я бы не смогла опошлять тебя, я бы не посмела. А может просто ты настолько хороша и женственна, что без этого никак? Было все. Первое смущение, когда мы остались наедине в классе, а до этого весь вечер переписывались и ты отправляла тысячу стикеров, как ребёнок. Но всегда я замечала одну вещь! Ты улавливала мое настроение и подстраивалась под него. Очень редко я могла посмотреть на тебя и улыбнуться, чтобы и ты увидела в моих глазах огонь, как когда-то увидела этот огонь я в твоих. Обычно я была непробиваемой ледяной глыбой. Это защитная реакция на происходящее. Прости, что тебе пришлось связаться со мной, я видела как тебя мучило мое настроение. Ты будто всегда ждала того дня, когда я зайду и покажу наконец настоящие эмоции, развею все страхи, но чаще я была просто бессердечным человеком. Если бы сейчас кто-то спросил, помню ли я тот день? Я безоговорочно опишу все, что испытала тогда. День, когда мы перестали существовать. Все переписки, взгляды, улыбки и разговоры ушли в никуда. Дорогая Н, а ты помнишь? КВН в школе прошел на ура, наш единственный 11 класс взял первое место, узнала я об этом потом, потому что в то время, как большинство одноклассников выходило на сцену за призом, мы с другими лупили коньяк на третьем этаже школы. Каждый пил для чего-то, без повода — алкоголизм! Сашка пил, чтобы расслабиться, а также позвать наконец-то на танец ту девчонку из 10 класса. Крис пила за компанию. Еще двое одноклассников хотели проверить, кто быстрее напьётся. А я вспоминала твои губы и пила, чтобы в этот вечер наконец-то осуществить мечту, которая мучила меня на протяжении долгих месяцев. И вот наступил момент X. Спортивный зал, дискотека. Ты, выполняющая роль классного руководителя была с нами. Стояла с другими преподавателями и что-то обсуждала. Я же пожирала тебя взглядом и ждала, как пантера поджидает лучшего момента для того, чтобы схватить добычу. Оглядываюсь и вижу лишь твой удаляющийся силуэт. Я жду. Говорю им, что скоро приду. Делаю глоток обжигающей жидкости и следую за тобой. Стоит ли сейчас говорить о том, что ощущала я в тот момент, когда зашла в темный класс и обнаружила тебя у окна? Я не хотела думать почему ты тут, почему не включила свет и вообще, понимала лишь одно. Я- хищник, ты-добыча, на этом точка. Все произошло очень быстро, я просто вцепилась в столь желанные губы и обняла тебя так крепко, что первый стон, вырывающийся из твоих уст оказался сильным и громким воплем. Ты не отвечала на поцелуй и мне пришлось замереть в ожидании. Я хотела, чтобы ты осознала и приняла все как есть. И если сейчас я получу оглушающую пощёчину, я пойму, но не отступлю. Я долго этого ждала. Я потеряла счет времени, мое дыхание сбилось и именно в этот момент ты поцеловала меня. Поцеловала не так, как я делала это несколько секунд назад, а нежно, словно пробуя как это. И я тоже не захотела быть грубой с тобой, моя дорогая Н. Пусть это звучит смешно, но мы целовались, словно для каждой из нас этот поцелуй был одновременно первым и последним. Ты была так аккуратна со мной, будто просила извинения. Но за что? За то, что я сволочь и все испортила? Или же за то, что делала тебе больно? Почему этим поцелуем извинения просила ты, а не я...? Теперь мы обе потерялись во времени. Я помню лишь запах твоего парфюма, которым в дальнейшем была пропитана моя толстовка, помню твои холодные руки на моем лице. Казалось что с каждым прикосновением губ наши чувства становились сильнее, разрастались.И в один момент ты остановилась, твое дыхание было сбитым, а ритм твоего сердца можно было услышать за километр. Ты остановилась и заглянула мне в глаза своими большими влажными, красивыми глазами. Что я прочитала в них на тот момент? Возможно боль, смятение, желание и что-то еще... так вот, ты просто сказала:"Уходи". А что я? Я ушла, оставив тебя с этой недосказанностью наедине. Я понимала , что недосказанность чаще всего отравляет жизнь, но все равно оставила тебя разгребать этот хлам.И с того самого дня, а если быть точнее, с вечера "нас" больше не существовало. Я окончила 11 класс, наступило лето и на какой-то определённый срок забыла о тебе. Но тот поцелуй в тёмном классе забыть нельзя, такие вещи не забываются. Они лишь могут притупиться, но когда-то они вновь всплывают в воспаленном мозгу. Моя дорогая Н, я помню все, как будто было это вчера. И эти странные, будоражащие мысли не дают мне покоя. Надеюсь, когда-то я увижу тебя вновь и эта недосказанность уйдет. А возможно, мы больше никогда не увидимся. Либо наткнувшись на меня ты отведешь взгляд красивых глаз в сторону и просто пройдешь мимо. Но я все пойму, дорогая Н, ведь когда-то ты подарила мне те самые минуты блаженства.