Аск следующего поколения.

Вы видите Авторшу. Она сидит с мешками под глазами и грустным выражением лица. Она заметила Вас. Немного улыбнулась: -Всем привет, и я знаю, что многие ждут главы к моим фанфикам. Но мне нужно выговариваться. Моя жизнь не очень яркая, и я говорю про РЕАЛЬНУЮ жизнь, — та стала серьёзней. — С детства мне говорили, что и как нужно делать. А когда я пошла в школу, меня задирали. Не знаю, что я им сделала, но они почему-то так делали. Из-за этого я стала замкнутой и необщительной. Но мне нравился тогда один мальчик, и моя «подруга» заставила меня шантажом признаться ему в этом. Мне было жутко стыдно. И одноклассники даже не разрешали мне себя сравнивать вместе с ними. Вместе с этим начались проблемы в семье. Мама и папа стали часто ссориться и ругаться. Поэтому я с братом и сестрой прятались у себя в комнате, — Ама поежилась от этих воспоминаний, но все равно спокойно продолжала говорить. — Однажды я видела, как мама бросала в отца ножи. Я никому не говорила о своих проблемах, не хотела кого-то беспокоить, держала все в себе. Отец и мать целыми днями работали. Я дома делала свои уроки, помогала брату и мыла посуду, по возможности пылесосила. Иногда бывало, что я этого не делала, из-за того, что забывала или играла. И если мама придет, а посуда грязная, на меня либо наорут, либо изобьют, смотря какое у мамы настроение. Вот так начались мои психические проблемы. У меня появилась небольшая шизофрения, я часто разговаривала сама с собой, когда рядом никого не было. Меня может задеть любое грубое слово в мою сторону, пусть даже шуточное. Я могу заплакать в любой момент, вспомнив всю боль, причиненную мне за жизнь, — на уголках глаз появились хрусталики слез, но одним движением руки она их смахнула. — Когда я перешла в пятый класс, я сменила школу. Но отношение ко мне не очень улучшилось. Походив так ещё год, я сменила класс. Точнее, из-за того, что в трёх классах было много учеников, сделали ещё один сборный класс, и все новенькие автоматически попадали к нам. Но суть не в этом. Я решила вести себя, а-ля «колючка». То есть ни к кому из пацанов не проявлять симпатию, и, если получалось, огрызаться. Так и жила. Стараясь не замечать унижения со стороны семьи. Но опять все пошло наперекосяк. Родители узнали, что сижу в Фикбуке и Амино. Меня отругали и избили. Но забрасывать Фикбук я не собиралась. Я нашла тут друзей и в Амино тоже. Начала переписываться с ними в Ватсапп. Хоть мы из разных городов, проблемы у нас одинаковые, и мы можем пожаловаться друг другу на жизнь и поддержать друг друга. Но папа узнал и об этом, избил и забрал телефон. Потом мне через несколько месяцев его вернули. Я снова начала переписываться с моими друзьями, без них мне было жутко одиноко. Так пролетели два месяца. Я уже не помню в чем именно я провинилась, но мама меня сильно хотела побить, я забралась на балкон и встала рядом с окном. Ещё бы один шаг, и я бы упала. Но вместо того чтобы успокоиться и сказать мне, чтобы я отошла, она начала кричать, цитирую: «Ну?! Прыгай, если хочешь! Тут всего третий этаж, ты не умрёшь, только позвоночник сломаешь! Прыгай, прыгай!». В тот же день у нас было всего 5 уроков, но домой я вернулась в 19:21 (а у нас вторая смена). Меня уже искали. Я не ответила, где была, просто молчала, и мама меня побила прутиком. Однажды, я спряталась в шкафу на четыре часа из-за того, что в тот день мать много угрожала нам. Меня опять-таки отругали. Мы поехали домой (в шкафу я пряталась у бабушки), не помню почему, но я начала плакать, просто плакать, пока брат с сестрой спали. Так как мы были в машине, родители это заметили. Заметили, что я плачу, а на лице широкая улыбка. Ведь мне смешно, они говорят какая никчемная, что я ничего не умею и ужасно себя веду, и не замечают своего поведения. Ахах… Пхах… Ахахахах… — Котенка начала смеяться в истерике. — Разве это не забавно? Спустя столько времени они заметили мои проблемы?! Я поражена, почему я не совершила самоубийство за это время, хотя… — наконец, Амали успокоилась и продолжила тихо и спокойно. — Я пыталась и не раз, я пыталась порезать руки, хотела сбежать, но все время меня останавливали брат с сестрой. Они не знали о моих проблемах, но я знала, если меня не будет, то родители переключатся на них, ведь я самая старшая. Так вот, после этого я стала ходить к психологу, не по своей воле, а потому что мама сказала. И единственное, что я поняла и без помощи психолога, у меня скрытная депрессия. Хочется просто умереть. Мне пытались помочь учителя, подбодрить одноклассники, мне было плевать. Родители говорили, точнее кричали, что я много вру, это не враньё, я говорила, лишь то, что они хотели услышать. Они хотели, чтобы я была идеальным ребенком, но никто не идеален. Потом был новый год (привет 2020). Нам пришлось пожить у бабушки, так как они уехали. (Это другая бабушка, мать отца) Приближался НГ, и я снова в чем-то провинилась. Я заперлась в туалете, но из-за угроз решила открыть ей, меня сильно избили, на этот раз почти до крови. В школе я сказала учительнице, что меня бьют, только потому что та спросила. А на родительском собрании мама об этом узнала и накричала на меня. В общем, свой любимый праздник я праздновала без особой радости. Пару недель было все спокойно, но это было затишье перед бурей. Отец и мать опять поругались. Причем на наших глазах. Мы сидели в их комнате и смотрели телевизор. Папа оставил маме синяк, она хотела нажаловаться бабушке (той, у которой мы жили), но отец отобрал все телефоны и запер маму на балконе. Нам он запретил открывать ей. Если честно, я делала вид, что мне страшно за них. Депрессия просто лишает таких чувств. Я больше волновалась за сестру, ей всего шесть, а она видит, что родители хотят уже поубивать друг друга. Они хотели развестись, но мне было все равно с кем жить, какая разница, где страдать? Так я просидела в депрессии два-три месяца. Порезала руки, отец, увидев это, разбил мой телефон и ударил меня. А мать посыпала соль на рану, говоря «Я так с тобой мучилась! А ты умереть хочешь!» Чувствую себя обузой. Из-за того, что родители хотели развестись, мой брат изменился. Он перестал здороваться со старшими, хотя даже я это делала. Он начал бесится из-за каждой мелочи, а меня называть дурой и мразью, кстати, называет до сих пор. Однажды он направил на меня нож. Когда он это сделал, я только вышла из депрессии, ведь завела новый аккаунт в ВК, мои друзья сами не зная того, помогли мне. А родителям я не говорила про брата, решила, мелкий ещё, чтобы страдать, как я. Так что в их глазах я была ничего не умеющим уродом, брат ответственным, белым и пушистым, а сестра милашкой (все всегда забывали про её капризы). Но бл*ть, отец узнал про ВК! Он удалил мою страницу и избил, из-за этого меня не было две недели там. Я восстановила страницу, но тот случай снова пробудил во мне депрессию. Хотя я всегда надевала маски, что в жизни, что в ВК, хотела сделать настроение людям и поддержать, но все выходило наперекосяк, и даже там кто-то умудрялся ранить за живое. Но брат узнал что я восстановила страницу и рассказал отцу, тот её удалил и нажал «выйти». Я пыталась её восстановить, но не смогла. Вот почему?! Почему они думают, что социальные сети на меня плохо влияют? Да даже мои друзья знают меня лучше моих родителей! Мои родители не знают, что я пишу стихи, не знают мой любимый цвет, любимых киноактеров, любимую ягоду, любимую песню и певца. Почему они делают, вместо того, чтобы спросить «Почему ты там сидишь? Почему тебе это интересно?». Но нет! Они никогда нормально не спросят и снова наорут. Я уже устала плакать, устала от всего, устала быть уродом. Я просто хочу заснуть и не просыпаться, — Ама посмотрела на Вас. — Хех, неужели Вам не все равно? Неужели, кто-то остался выслушивать левую девчонку со своими проблемами? Я… Я уже сама не знаю кто я… Знаю лишь то что я не хочу жить… — свет погас.