Средиземские грибники

Собрались как-то Леголас, Трандуил, Гэндальф, Бильбо, Торин и Гимли в лес по грибочки. Переночевали, встали пораньше, взяли корзины и пошли. - Народ, у кого противокомариный спрей? А то мой кончился - спросил Гимли после того, как сбил струёй очередного кровососа. - Так им побрызгаться надо! - воскликнул Леголас - Заткнись, эльф, он лучше знает! - рыкнул Торин У Трандуила рукалицо. - Друзья - подал голос Бильбо, - давайте не будем ссориться. А это не гриб случаем? Пройдя ещё немного, Гэндальф нашёл поляну, полную лисичек, и все принялись буквально состригать их. Тут послышался треск, и из леса выбежал местный житель. - Кабан! Отойдите все! - приказал Метрандир, - Ты не пройдёшь! - прогрохотал он, преградив путь животному посохом. Кабан пофигистично хрюкнул и принялся поедать лисички из чьей-то корзины - Эй! Это мои грибы! Трандуил подобрал юбки и пошёл к нему с целью дать пинка под зад. - Так, не понял, почему не сработало? - пробормотал Гэндальф, - ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ! В ответ полетели комья земли. Поев из всех корзин, кабан отлил под ближайшем деревом и утопал восвояси. - И как это понимать? - Что за дела вообще? - Идём дальше! После получаса плутания по лесу голос подал эльфийский принц. - О! Сыроежки! - Где? - За пять километров отсюда! - Ага, и две из них трухлявые - отозвался Трандуил - Народ! Я подосиновик нашёл! А! НЕТ! НЕ БЕРИТЕ, ОН ВЕСЬ ЧЕРВИВЫЙ! - Он недостоин того, чтобы его взяли! - воскликнул Торин, - Получи! Получи! - и от гриба осталось одно месиво. - Надеюсь, он прожил славную жизнь - задумчиво протянул Бильбо. - Двигаем дальше! Выйдя к заросшим полям, грибники увидели на кочках кучу грибов с фиолетовой шляпкой. Наученные горьким опытом, все набрали этих даров природы и поспешили домой, горланя матерные частушки песни на всё пространство в радиусе километра. По приходу они стали думать, как быть и что делать, но так, как никто и понятия не имел, как готовить грибы, было решено позвать автора. Ну, значится, начертили треугольник, написали слово "автор", поставили на букву "О" бутылку водки и трижды прокричали произнесли мантру "автор фанфиков, приди!" Посередь комнаты появился большой пакет из пятёрочки, который перевернулся вверх тормашками и из него вывалилась девушка в штанах и футболке с черепом. Следом выпали блокнот с ручкой. - Блядь... охеренное перемещение... Ну чё у вас опять за траблы? Подносом башню свинтили? Эребор обвалился? Лихолесье выгорело? - Эм... мы грибы готовить не умеем... - сказал Гимли - Всего-то? Ну ладно, помогу вам, чё делать-то... И авторша принялась настрачивать подробный процесс готовки. Грибы сами почистились и поскакали к бочке, после чего за секунду отварились и легли на доску, где резал нож. Сковородка благодаря волшебной силе ручки из ближайшего супермаркета моментально нагрелась, и грибы красиво залетели в неё.Через полчаса стол был накрыт, и автор, забрав бутылку водки, залезла в пакет и исчезла вместе с надписями. - Да уж, ещё раз убеждаюсь, что она выручит нас в любую секунду - сказал Гэндальф, наколов кусочек на вилку - А фто еффи мы фей не фофку поффафим? - Не знаю. Но водяра надёжнее. Если сама не попросит, лучше ничего другого не ставить. - А грибочки ничего такие. - Благо, их надолго хватит. - Добавка есть? - В сковордке с зелёной крышкой. - Торин, передай хлеб пожалуйста! - ... И я ему... - Торин! - ...Он мне чуть въехал бутылкой, но куда ему тягаться со мной! - ТОРИН, ПЕРЕДАЙ ПОЖАЛУЙСТА ХЛЕБ! - ... И в итоге я послал его на имритум ратум хум! Хоббит, поняв, что хлеба он не дождётся, запрыгнул на стол и пошёл к цели, попутно наступив в как минимум три тарелки. - Ну вот и мой хлебушек! - и Бильбо принялся танцевать в обнимку с хлебницей. - Народ, я пойду яблочек поем! - заявил Леголас, достал рубашку и начал её жевать. Трандуил перемахнул через стол, разбив пять чашек и стал носиться по комнате с воплями "я летаю!". Гэндальф с Гимли танцевали макарену, Торин вещал что-то вроде "коричневое ухо фараона китовых барост на грифах оснащения НЛО с подоплёкой зрелости!!!", а посередь этого безумия стояла авторша, которая пришла, почуяв неладное. - Весело тут у вас - пробурчала она, глядя на "клуб анонимных нариков", после чего Трандуил подхватил её и принялся швырять по комнате в подобии вальса. Набив с десяток синяков, девушке удалось смыться. Прихватив с собой кучу подозрений.        На следующее утро все чувствовали себя мягко говоря, обдолбанными. Гимли не мог понять, почему спит головой в унитазе, Леголас блевался в ванну, у Трандуила болело всё (не только автор пострадал), Бильбо выпил почти всю баклажку воды (потому что половину вылил на себя), а Гэндальф просто спал. Но из-за заклинания храпел так, что стёкла звенели. - Я должен был "ИК" предупредить вас, что это неправильные "ИК" грибы... Мне плохо... - простонал Торин, лежащий на кушетке у входа в ванную - Да откуда ты мог знать-то? - отозвался Леголас, на секунду оторвавшись от ванны. - Помогите! - завопил Гимли - В чём дело? - У меня голова в унитазе буль-буль застряла! - Автора срочно! И снова появляется вездесущий пакет, и снова из него появляется ОНА. - Автор! Гимли застрял головой в унитазе! Та начала ржать - На помощь! Я буль-буль-буль кхе-кхе! - Блядь-вашу-в-сраку! Ручка буквально летала по бумаге, и наконец, бедолага был освобождён. - Что это всё значит? - спросил подошедший Торин (который шатался, даже держась за стенку) - Так, секунду! Автор пошла во двор, к бочке, выловила гриб и с криком "я была слепая!" понеслась назад. - Ну? - спросили все, кто мог - Поздравляю! Вы наелись тех самых грибов, от которых под грибами! - Чего? Пара строчек в блокноте - и в воздухе зависла статья про галлюциногенные грибы. - Так что, народ, вы - потенциальные наркоманы! - И что делать? - Передам вас соавтору. Процедура та же самая, только пишете "соавтор", бухло должно быть на первой "О" и ставьте вино вместо водки. Он у нас интиллигентный, пойло не жалует. Вот так началось утро у горе-грибников.