почему я постоянно вижу тебя там, где никого нет?
я, бывает, гуляю по пустым площадкам во дворах, и тут, откуда ни возьмись, ты. стоишь, такой красивый, на столб опираешься. но стоит мне моргнуть, как ты сразу пропадаешь — не было тебя здесь и всё! но я же видела... знал бы ты, как я скучаю, дорогой. я хочу увидеть тебя здесь, в реальности, а не во снах. здесь, а не в мечтах. я знаю, что выдумала тебя. тебя нет, это просто моя фантазия. я просто больна. но я так хотела бы увидеть тебя, обнять. я уже успела полюбить тебя за все те годы, пока ты в моей голове. я придумала тебя полностью идеальным: с идеальной горбинкой на носу, с идеальным неидеальным характером. я люблю тебя таким, для меня ты идеален. ведь я сама тебя таким сделала. так хочется, чтобы ты заговорил со мной хотя бы в одном из снов. я подбирала голос для тебя, но ни один не подходил. я не знаю, как тебя зовут. мой ненормальный мозг сгегерировал только внешность и характер. и мне так этого мало. недавно я сходила к психиатру, но я не рассказала про тебя. ты только мой, тебя никто не должен знать. сказала, что мерещатся люди. мне прописали таблетки, но пить их я не буду. вдруг ты исчезнешь, а я так и не смогу дотронуться до тебя?«выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно, в твоих лёгких так мало места».
***
я сейчас так хочу тебя увидеть. я сижу в психиатрической больнице, уже не ела несколько дней, ничего не понимаю. таблетки я так и не пила, ждала тебя, даже плакала, но ты всё ещё не пришёл. я хочу увидеть тебя хотя бы мельком, почему ты не разрешишь мне сделать этого? я, кажется... забываю тебя. забываю, как ты выглядишь. просто покажись мне. хотя бы на пару секунд. когда врачи приходят ко мне в комнату, они так тщательно меня осматривают и расспрашивают про каждый прошедший день. кажется, они начинают догадываться про тебя. а мне всё больше кажется, что ты есть на самом деле. существуешь, я тебя где-то увидела, а остальное просто додумала. ты слишком прекрасный, чтобы быть просто какой-то выдумкой. ну же, приди ко мне. ты такой красивый, я так тебя люблю. мне кажется, я иногда слышу твои шаги. возможно, ты близко. каждый день приходит медсестра — низенькая, старая и вполне дружелюбная. но я знаю, это заговор. они все против меня. каждый день они против меня. все. кроме тебя.«триста шестьдесят шестой день сурка».
вот и сейчас я слышу твои шаги. да, я вижу тебя. вот же ты стоишь, смотришь на меня и улыбаешься. такой чудесный. я могу подойти к тебе? и дотронуться? поцеловать? но, кажется, нет. я хочу пойти, но лишь падаю и сердце моё, вроде бы, остановилось. я пытаюсь оторваться от пола, но моё тело меня не слушается. а ты всё ещё не ушёл. ты хочешь помочь мне и протягиваешь руку. настоящую руку. я тронула тебя, по-настоящему! я знала, что ты существуешь! но... блять, почему я, стоя на полу, вижу себя же, лежащую без памяти? я не дышу. а ты всё ещё здесь. я хочу понять, что происходит. вбежали врачи, они что-то говорят, но я их не слышу. я не слышу совсем ничего. но вижу, как они трогают мой пульс. точнее, пульс меня, лежащей на полу. я хочу показаться им, сказать, что я здесь, но ты лишь тянешь меня ближе к себе.— они уже никогда не поймут, что ты здесь, со мной. потому что они не видят высших сил, нас. ты была особенной — ты видела меня. люди таких кладут в больницы, как тебя, но не понимают, что это их надо лечить. ведь особенные видят нас. — а кто это — мы? — мы — это... ну, как боги, но о нас никто не знает. мы живём вечно и знаем абсолютно всё, но не можем связаться с людьми совсем никак. понимаешь, это как альтернативный мир. кто-то называет это раем. миры тесно граничат, но простые люди не знают об этом. надеюсь, ты поняла. — более, чем. знаешь, мне всё равно. я несколько лет ждала только тебя в своей жизни... или смерти, и вот, ты здесь. этого слишком достаточно, чтобы задумываться о чём-то. просто уведи меня туда, где будет легко.
ты так по-доброму на меня смотришь и целуешь в макушку. и всё-таки, ты идеальный. как же я тебя люблю, человек, которого я придумала.