Оберег

— Господи, да ведь это же не сон…       Когда я проснулась на следующий день, я разрыдалась в голос, даже не прерываясь на то, чтоб набрать воздуха в грудь — хотелось кричать до потери сознания, рыдать так, чтоб услышал весь мир! Какая же я дура…       Принимать тот факт, что это всё вовсе не бред умирающего мозга, я не хотела. Просто из вредности. Но вашу же мать!.. Это была реальность, самая что ни на есть реальная из реальностей! Крохотные ручки, звонкий, уже хрипящий голосок, светлые короткие волосы, белая кожа в синяках и ссадинах, жгучая боль по телу. Новая, неизвестно-известная, пугающая реальность. И теперь я — Мэйвис-чтоб-её-Вермиллион, основательница «Хвоста Феи» и просто заечка. Великий стратег Мэйвис, та, кого будет уважать не одно поколение волшебников, возлюбленная Зерефа, великая волшебница, тёмная лошадка истории… И я ебала это всё в рот — плевать, что между ног нет нужного причиндала. Я ведь ни умом, ни сообразительностью — come on, юная, не обременённая разумом девушка, сбросилась добровольно с крыши, чутка прибавив градуса для храбрости напоследок, какой у неё коэффициент IQ по-вашему? — не отличалась.

Активирован навык «Разум Игрока»

      … Что-то пыталось подавить мою истерику и заставить мыслить холодно, расчётливо, начать воспринимать окружающую меня реальность. И просто вернуть к жизни. Ощущение, будто меня резко окунули в ледяную воду, проделывая процедуры не меньше пятнадцати раз. Слёзы высыхали почти мгновенно, даже не достигнув подбородка, а дыхание то сбивалось, то снова выравнивалось, будто после глубоко вдоха. Но мой разум, кажется, трещал по швам, переставая отдавать отчёт тому, что я такое, где я нахожусь, и как выкарабкаться из состояния истерики. Моя вторая половина просто хотела хаоса, хотела кричать трёхэтажным матом, хотела, чтобы всё оказалось просто сном.       Страдать, страдать, и ещё раз страдать, вымаливать пощения у родных, что остались по ту черту, и вновь страдать. Сдирать с себя кожу и посылать себя нахуй на самых разных языках прошлого мира. Я ведь этого хотела после смерти, да? Да, блять?!

Внимание! Обнаружена ошибка! Навык «Разум Игрока» не может быть активирован

… Кажется, в этот момент прибежали медсестра и два помощника. Из-за сломанных костей и обильного количества гипса, особо дёргаться я не могла, но медперсонал всё же рисковать не стал, поэтому два крепких парня держали меня, а девушка вколола мне успокоительное. И я даже была им благодарна. Точнее, только одна моя половина, на которую всё же сработал пассивный навык системы…

Активирован навык «Разум Игрока»

Внимание! Обнаружена ошибка! Навык «Разум Игрока» не может быть активирован

      Медленно, но верно, успокоительное начало действовать. И я, всё ещё содрогаемая от собственных мыслей и бессвязного лепета о прощении моего эгоизма, постепенно погрузилась в сон, оставив людей, пришедших в ужас от моих речей, где-то позади, полностью абстрагировавшись от реальности.

***

      «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему*» — так писал в каком-то своём произведение Лев Толстой. Но я с ним в корне не согласна. Счастье, как и несчастье, одинаково для всех. В двадцать первом веке всё всегда начинается с одного и того же: возникает проблема, постепенно она разрастается, если вовремя её, конечно, никто так и не решил, затем наступает полоса отчаяния, когда в семьях происходят постоянные конфликты, теряется нить взаимопонимания между людьми и каждый поглощён только своими переживаниями, считая, что ему тяжелее всех. А дальше есть лишь два пути — примирения и разрушения. Свернув на первую дорожку, люди находит решение проблемы, мирятся и сплочаются. Ибо проблемы закаляют верность, доверие друг другу, чувство ответственности за ближнего своего. Путь же разрушения приводит к неминуемому краху всего. Остаётся лишь горчащая пустота и высохшие от истерик солёные дорожки на щеках.       Я в своём отчаяние хотела уединиться, как самый обычный подросток, решив сначала порефлексировать, а после найти решение. И, сперва, умирать я и вовсе не думала. Я пыталась жить, пыталась выкарабкаться из ситуации… Но выхода не было. Ни раньше, ни в ближайшие лет сто. Была только нескончаемая череда ужаса, после которой сил бояться уже нет. Разум — покрыт чёрной пеленой, мысли — склизкий лабиринт, а сам ты уже не больше, чем труп. Живой-но-скоро-мёртвый труп.       Конечно, всё началось с небольшого медосмотра. Потом покачивания головой от врачей, потом, тошнотворный страх, собравшийся где-то в области желудка, а после опустошающий приговор — рак. Но как для человека, который любил читать биографии людей и знавшего много вдохновляющих истории с призывами «Не стоит сдаваться! Рак четвёртой степени совсем не повод для отчаяния!», диагноз я восприняла более чем достойно. Я ведь сильная! Я справлюсь! Да нихуя подобного       В самом начале трагедии, когда ВУЗ дал мне академический и сообщил родителям о раке, они обещали приехать ко мне. Домой увозить смысла не было: медицина в нашем городишке была ещё хуже, чем в том месте, где я училась. Да и в местной больнице мне предоставили место, назначили лечение. Помогал чем мог и декан, который трепетно относился ко всем своим студентам, и родители. Поначалу, я не унывала.       Всё шло хорошо. Я стала больше общаться с людьми, постоянно говорила родственникам, как я их люблю, проводила меньше времени в сети, читала любимые книги, сидела за учебниками, ибо верила, что справлюсь и продолжу двигаться к мечте. Жила обычной жизнью, стараясь не зацикливаться на диагнозе — а он, как самая настоящая мразь, подкрадывался всё ближе и ближе, напав со спины. И как бы я не отнекивалась, смерть уже осторожно поглаживала меня меж лопаток своими костлявыми пальцами, тихим мрачным смехом оповещая о своих планах.       …А через год борьбы я, прибегнув к самым разным ухищрениям, всё же выяснила, заметив уж слишком странное и чересчур, даже для нынешней ситуации, поведение родителей, что надежд на выздоровление не было. Никаких. И доживу я максимум до января.       Кажется, в тот момент я услышала оглушающий звон в ушах и, впервые за девятнадцать лет, упала в обморок. В блаженную, но пугающую до дрожи в руках пустоту…       Я продолжала играть роль. Продолжала улыбаться через силу, продолжала говорить всем, как я их люблю, продолжала плакать по ночам в подушку и просить прощения у всех тех, кто поддерживал меня, понимая, что больше так не могу. Всё. Я опускаю руки.       Идея красивого самоубийства, пусть и излишне обременительного для людей, стражей правопорядка и родных, пришла почти мгновенно, стоило только вспомнить, что на дворе уже двадцать пятое декабря. Достать сладкое вино не составило труда, вскрыть замок на лестницу, ведущую на крышу, было и того проще. Оставалось только ждать. Писать записки, составить завещание для малочисленного, но всё-таки имущества, незаметно проститься с друзьями — вот, что я делала до тридцать первого декабря. А после, еле как улизнув от родственников, соврав, что ушла гулять с друзьями, я поднялась на крышу, готовясь к тому, чтобы попрощаться с этим миром.

И умирать было уже не страшно.

***

      Была глубокая ночь, когда я снова проснулась. Кажется, вводили мне успокоительное ни один раз, если судить по перебинтованному плечу.       Горло было сухим. Я даже слюну сглотнуть не могла, равно как и дотянуться до стакана, стоящего рядом.

Внимание! Получен дебафф «Обезвоживание». Почувствуйте ритм, почувствуйте вкус! Теперь пустыня Сахара у вас во рту. Время до снятия дебаффа: 5 минут 40 секунд. Внимание! Получен дебафф «Усталость». Вы когда-нибудь представляли себя половой тряпкой? Если нет, то прочувствуйте момент! Время до снятия дебаффа: 10 часов 13 минут.

      Ну охуеть теперь! Ещё и дебаффы кинули. Вот мало мне в жизни гемора, да? Злая ты, Система.

Внимание! Произошла ошибка в активации пассивного навыка: невозможно активировать «Разум Игрока»! Код ошибки: 0un080270200109

Внимание! Навык «Разум Игрока» обновлён до версии 2.1.34

      Ошибка? В системе? Я не ослышалась? А такое бывает что ли? Ну нихуя же себе! Хотя, стоп, если система крашнется, то это будет вообще не гуд. Я же от неё завишу!

Я сломал нам кофеварку, Уничтожил я стиралку, Чайник сдал в металлолом, И телеком разбил стекло. Сжёг диван и занавеску, Утопил я в ванной крестик. И на вопль: Почему?! Отвечу, что и сам Ни черта я не пойму. **. Получен пассивный навык «Рукожоп мирового масштаба». Посмотрите какая маленькая, а систему-таки крашнула! Теперь навык будет срабатывать рандомно, по велению Бога Рандома. Это «спасибо» от наших сисадминов, которым теперь с этой ошибкой разбираться.

Да я. Да, я — истеричка! Да я. Да, я — истеричка! Да я. Да, я — истеричка! ** Получен навык «Истеричка». Вам всего пять, но истерики вы закатываете мастерски! Система вам аплодирует из бункера. Благодаря этому навыку вы можете скидывать все дебаффы и пассивные навыки от Системы, но лишь на короткий промежуток времени.

      Я мельком глянула на всплывшие окна, охуев с их количества, а после, когда полностью прочла — присвистнула. Ни сил смеяться, ни возмущаться не было. Только мысленно отметила, что навык «Истеричка» вообще не справедлив, хотя… Ладно, в каком-то роде оба навыка полученные заслуженно. И вообще никак не упрощают мою жизнь. Впрочем, умение закатывать истерики может да пригодится. Останется к нему получить только навык «Стерва» и «Безбашенная дура». Вот тогда будет полный комплект. Смогу любого мага заставить пасть ниц, пока не встречусь с такой же отбитой, как я.       От мыслей меня отвлекли тихие шаги и скрип половиц, а после недовольное: «Да иду я, иду!» А буквально через секунду в палату вошла медсестра, которая, судя по сомкнутым губам, и была той недовольной. — Вот же старая карга, уже и покурить нельзя! — девушка возмущалась довольно яро, впрочем поумерила свой пыл, икнув от неожиданности, когда поняла, что я не сплю, а во всю пялюсь на неё опухшими глазами. Мда, полагаю зрелище так себе. — Ты проснулась? — приветливо улыбнулась та, взяв себя в руки. — Это хорошо.       Подойдя к моей кровати, медсестра сменила мне капельницу, поправила повязку на плече и легонько растрепала волосы. — Ну и заставила же ты нас поволноваться. Приснилось что страшное? Ты так жутко кричала с самого утра, ужас просто! Слава Богам, что успокоилась быстро благодаря успокоительным, а то бы мы оглохли от твоих воплей, малышка, — усмехнулась девушка, на что я, кажется, зарделась. Хотя не то чтобы мой разум считал меня виноватой. Тем не менее, я хрипло пролепетала: — Простите. — Боги, не голос, а солома! — покачала головой медсестра, а после поднесла мне к губам стакан воды, стоящий на прикроватной тумбочке. — Пей.       Жадно прильнув губами к краю стеклянного стакана, разочарованно подмечая, что из-за температуры палаты он нихрена не холодный, я мелкими глотками стала пить. Но того количества, что было явно не хватило для полного удовлетворения. И медсестра это заметила. Она зачем-то повертела головой, выискивая не то бутылку с водой, не то что, но с сожалением обнаружила, что ничего подобного в этой палате нет. Поэтому, бросив мне коротко «Я сейчас», убежала в поисках воды. — Классная тётенька, — хмыкнула я, прикрыв усталые глаза. Чувствовала я себя опустошённое. И новая истерика, кажется, собиралась снова нахлынуть на меня. Но я сделала глубокий вдох, не желая, чтобы всё опять пошло по кругу. Не хочу больше валяться в беспамятстве. Нужно отпустить ситуацию, пожурить себя за самую тупую выходку в моей прошлой жизни, извиниться перед родителями и, перевернув страницу, начать жить заново. Или научиться жить.