Неожиданное письмо.

      «В своей ладони я ощущаю тепло твоей руки. Чувству нежный шелк твоей кожи. Я чувствую, что твой взгляд сейчас направлен куда-то сквозь меня, хоть ты и стараешься сконцентрироваться на мне. Легкий ветер колышет твои локоны…»       — Нет, господи, это все не то! — я уже выхожу из себя, разрывая на мелкие кусочки очередной листок. Даже не замечаю, как в бессильном гневе смахиваю все лежащие на столе бумаги, а они, гонимые пробегающим по комнате сквозняком, разносятся по всему паркету, ложась бесформенной кучей. — Почему я не могу забыть! Почему? — я всегда разговариваю дома вслух, хотя рядом со мной почти всегда никого не бывает. — Почему? — повторяю снова, смотря на свое отражение в зеркале. Примечаю неутешительную картину. Бессонная ночь и легкое похмелье налицо. Волосы растрепаны, торчат  в разные стороны, от вчерашней укладки не осталось ни следа, рубашка помята и лишена верхних двух пуговиц, жилет весь в крошках, мешки под глазами и красные глаза только дополняют этот несуразный образ. Стряхнув крошки и пригладив волосы, даже сама не замечаю, как рука тянется к полупустой бутылке вина. Ищу расфокусированным взглядом бокал. Через некоторое время мой взор цепляется за пару осколков на полу, которые между двумя и тремя часами были еще целым бокалом. « нехорошо пить в одиночку» — проносится в голове мысль, когда терпкая жидкость бескультурным образом употребляется прямо из горла бутылки. А что поделать, в этом доме из гостей бывает только почтальон, приносящий мне журнал раз в неделю, и горничная, появляющаяся с той же частотой. Оглядываюсь еще раз вокруг, стараясь оценить ущерб, причиненный моим поэтическим настроением в прошлый одинокий вечер. Даже становится стыдно, когда приходит осознание того, что предстоит горничной.       На весь дом раздается противный стук в дверь. Пока бреду до прихожей, радуюсь, что отказалась от установки звонка, иначе голова сейчас раскалывалась бы гораздо сильнее. Первым делом смотрю в окно, сразу же замечая кепку почтальона. Быстро открываю дверь, пытаясь задавать в себе желание побыстрее отделаться от гостя какой-нибудь колкой фразой.       — Здравствуйте, вам письмо. — сразу же начинает молодой человек, как только открывается дверь. Я даже сначала опешила от такого напора в свою сторону от молодого амбициозного напора. Скорее всего это новый работник, потому что раньше я его вроде бы не видела в нашей округе.       — Я не получаю почту. — быстро проговариваю, забирая у него из рук конверт. Из-за яркого солнца приходится прищуриваться, чтоб попытаться прочитать, что написано.       — Извините, я лишь выполняю свою работу. — как-то радостно произносит молодой почтальон, протягивая мне ручку и бланк. Я чувствую на себе его заинтересованный взгляд. Неприлично так разглядывать людей, я знаю, что выгляжу сейчас не лучшим образом. Поднимаю на него свой недовольный взгляд, показывая, что его наблюдения замечены. Он как-то резко, неловко отворачивается, чем вызывает у меня улыбку. — Бессонная ночь? — осторожно интересуется он. Я лишь усмехаюсь.       — Не думаю, что в ваши обязанности входят и услуги психолога. — быстро ставлю свою подпись на бланке и притягиваю его обратно почтальону.       — Просто вы выглядите уставшей… — чувствую, как эта утренняя беседа начинает меня отягощать, и мой собеседник это тоже понимает. Он неловко мнется на месте, быстро прощается и уходит в сторону соседних домов, а я так и продолжаю стоять в дверном проеме, устало потирая переносицу.       Вернувшись в свой кабинет, сразу же опускаюсь в свое уютное кресло. Душа чего-то требует. Хочется выговорится впервые за долгое время. На бумаге это не получается сделать, хотя это на первый взгляд кажется гораздо проще. Взгляд снова падает на кучу разорванной в клочья бумаги. Это больно. Больно, держать все в себе. Больно, не ощущать рядом с собой так нужного тебе человека. Одиноко. Тоскливо. Чувство обиды накрывает волной.       Неожиданно вспоминаю о письме, которое мирно лежит на тумбочке. На конверте лишь мой адрес и блеклая почтовая марка. Любопытство выходит на первый план, пальцы быстро и проворно разрывают конверт, отправляя его к куче черновиков. Взгляд быстро пробегается по ровному незнакомому почерку, пытаясь найти хоть какую-то зацепку, чтоб понять, от кого это.       — Странно, я не получаю почты. — повторяю уже для себя, вглядываясь в чуть помятый лист. Пришлось покинуть уютное кресло и пересесть за стол, так как в комнате довольно темно, хоть на улице и солнечно. Теплый свет от лампы кидает блики на лакированную поверхность стола. Не глядя тянусь к очкам, быстро надевая их, чуть случайно не ткнув себе ими в глаз.       Все равно не узнаю почерк, хотя память на подобные вещи у меня очень хорошая. Любопытство перемешивается с тревогой. Ощущение сонливости как-то сразу отходит на второй план. Письмо начинается очень просто — « Здравствуйте…».       « Здравствуйте… Если вы позволите, то я пожалуй не стану упоминать своего имени. Мне почему-то кажется, что так будет правильнее и спокойнее для нас обоих. Если быть честной, то я не знаю, почему пишу вам. Прошу меня простить за такую глупость и дерзость, я знаю, как вы не любите, когда у вас отнимают время. Но я обещаю, что не займу у вас больше пяти минут, если конечно перейду прямо сейчас к сути.       У меня нет возможности, и силы духа, чтоб подойти к вам и сказать все что я чувствую. Когда я смотрю в ваши бездонные серо-зеленые глаза, то вижу в них неизмеримую тоску. Я знаю, как тяжело вам далось расставание, мне тоже от этого больно. Мне больно осознавать, что вы убиваетесь, проводя вечера и ночи у себя в кабинете, пытаясь выплеснуть все свои чувства, которые вас переполняют. Я хочу помочь вам, но боюсь. Боюсь забыться, оступиться, наговорить лишнего. Рядом с вами я теряюсь, начинаю плести всякую неразбериху, под вашим пристальным проницательным взглядом. Говорят, что вы видите людей насквозь. Я боюсь, что вы все поймете, когда посмотрите в мои глаза, по этому стараюсь избегать контакта с вами лишний раз. Мне лучше быть на расстоянии.       Когда мы впервые встретились, мне показалось, что я вам не очень понравилась. Вы пренебрежительно глянули на меня и прошли мимо, но этой секунды мне хватило, чтоб понять, что вы для меня значите. Каждый раз, когда я вижу вас, то не могу удержаться от желания понаблюдать за вами. Вы так забавно поправляете свои короткие волосы, взъерошиваете на затылке, это так по-детски. Когда задумываетесь за работой, то постоянно поправляете очки, а когда раздражаетесь, то нервно стучите кончиком ручки по столешнице.       Я знаю, что вы очень любите природу, иначе не выбрали бы себе дом в двух минутах ходьбы от озера. Вам нравится довольно часто стоять и смотреть в окно на то, как небольшие волны постепенно омывают песчаный берег. Мне так хочется в такие минуты встать с вами рядом и просто молчать, наслаждаясь вашим обществом.       Я знаю, что это только мечты. Любить вас для меня так интимно и необъяснимо, что я даже сама иногда не понимаю, что делать дальше. Я даже не понимаю, зачем все это пишу вам, ведь было бы лучше промолчать. Это просто чтоб вы знали, что вы не одиноки. Я не буду надеяться на взаимность, мы с вами слишком разные. Я просто хочу, чтоб вы сохранили это признание себе как знак того, что вы не одни… С любовью…».       Я даже не заметила, как заснула. Меня разбудило лишь легкое фантомное прикосновение к моим волосам чьей-то руки. Подняв голову с сложенных на столешнице рук, я открываю глаза и оглядываюсь вокруг. Комната прибрана, все горы разорванных листов исчезли, бумаги сложены в аккуратную стопку, лампа выключена, осколки убраны, как и полупустая бутылка. На столе лежит лишь наспех запакованный конверт и три тюльпана. Ничего не понимая, дотрагиваюсь до лежащих рядом очков. На улице уже стемнело, вечер. Ветер подвывает, колыша верхушки деревьев. А я стою и смотрю в окно, искренне  улыбаясь впервые за долгое время и держа в руках три тюльпана, приятный запах которых приносит спокойствие и теплоту.