Fuck it I love you

      Когда люди произносят фразу: «нам нужно поговорить». Кто-то начинает вспоминать, что он натворил уже. Кто-то ждёт радостных вестей, что очень маловероятно. Чаще всего это ужасные новости.       Как только Настя сказала это, у меня все перевернулось в душе. Но во мне жила надежда, что это что-то не серьёзное, скажет про Андрея, что угодно, но не что-то ужасное. — Я… я много думала. О нас. Очень много. Не знаю, что сказать. Я вижу, как ты меня любишь. Но я не могу ответить тебе тем же. — Что? Насть, завязывай с алкоголем.— дрожащим голосом сказала я. — Прости, но это не алкоголь. Я пыталась разобраться в своих чувствах, но только недавно поняла, что я не готова. Моё будущее не связано с тобой, прости, я выйду замуж, у меня будет семья с детьми. А у тебя будет своя семья, сно не со мной. Ты очень хороший человек, я тебя очень люблю, но как лучшую подругу. Ты смелая и сильная, что открылась родителям. Но я не такая. Я не лесбиянка. Ты найдёшь себе девушку, которая будет любить тебя, так же как ты меня. И у вас все будет хорошо. Но я не та. — Скажи мне тогда, какого черта, ты начинала все это? Сегодня ты вся такая милая, а к вечеру ты говоришь обратное! Ты меня использовала столько дней! Я сразу сказала Андрею, что ничего не выйдет, чтобы не сделать больно. А ты только сделала хуже! — Прости, только алкоголь дал мне смелости. Я чувствую себя таким ужасным человеком. — Ох, бедная! — Мне очень жаль, я ахренеть как плохо поступила, дала тебе надежду. Я не хочу тебе делать больно. Просто прими это. В жизни так бывает. Это была ошибка, прости. — сквозь слезы договорила Настя.       В моей голове повторялась одна фраза: «это была ошибка, прости». После этих слов, действительно, на полном адеквате можно говорить прости? У меня как будто болевой шок, я не чувствую ничего. Ни боли, ничего. Она ожидала другой реакции, а не безразличия на лице. Это защитная реакция. Я не привыкла плакать на людях. До меня не доходят до конца слова. Она что-то говорит, я пытаюсь понять, но слышу только «мне жаль, прости». Я смотрю в её глаза, такие прекрасные, такие любимые, но красные от слез. Пустым взглядом пытаюсь понять, стоит ли она всех этих страданий. Но за эти дни рядом с ней, я была действительно счастлива. Я смотрю на неё и приходит осознание, начинаю плакать, не просто плакать, а рыдать. Такой всплеск эмоций. Она тоже плачет. От этого мне даже немного легче. Видимо ей действительно жаль. Какая теперь разница на её жалость. Она решила просто поиграть со мной. Она не любила меня. Просто воспользовалась, чтобы узнать, как это быть с девушкой. Вот и узнала, что она гетеро-девочка. Золотое правило лесбиянок: «Не влюбляйся в гетеро. Они сделают больно». Можно было бы и догадаться, что ничего не получится. Я продолжаю смотреть на неё. Эта девушка изменила мою жизнь. Благодаря ей я узнала, что такое любовь. А теперь, что такое разбитое сердце. Разбито навсегда. Ничто его не починит. Затирает мне про будущее. Я живу в настоящем. Мне важно, что происходит сейчас.       Просто стою и плачу. Смотрю с презрением на неё. Люблю и ненавижу. Не думала, что испытаю это чувство. Я бы хотела что-то сказать, но не могу произнести и слова. Единственное, что я могу это просто уйти. Что я и делаю. Выбегаю на улицу и направляюсь неизвестно куда. Мне безразлично собьёт ли меня машина, упаду я в какой-то обрыв. Я просто иду прямо. Она не идёт за мной. Я ей больше не нужна. А ведь Саша мне сказал, что надо быть осторожнее. Мной могут воспользоваться. Почему я не слушала. Глупая дура. Влюбилась по уши, а теперь страдаю.       Оказывается, что я дошла до дома. Мамы сейчас нет. Она работает в ночь. Я смогу побыть одна. Хоть что-то сейчас не так ужасно. Хотя нет. Все очень сильно плохо. Я зашла домой и упала на кровать. Слезы бесконечным потоком стекают на постель. Лежу, смотрю в потолок и думаю, когда моя жизнь свернула не туда. Ах, ну да. Кто бы сомневался. Когда в моей жизни появилась Настя.       Еле встаю с кровать, чтобы выпить успокоительное. Может хоть немного поможет. Достала коробку с лекарствами и нашла какие-то таблетки. Думаю 2 хватит. Выпила 5. Мне все равно, что сейчас будет. Решила посмотреться в зеркало и испугалась от того, что увидела. Во что же я превратилась. Неудивительно, что меня бросили. Какой кошмар.       Как зомби я дошла до кровати, но ложиться не стала. Мое внимание привлекло кое-что, о чем я не вспоминала больше недели. То, что давало мне какие-то эмоции на протяжении долгого времени, что помогало справляться с душевной болью хоть как-то. Лезвие. Сколько порезов на моих руках, ногах от него. Глубоких и не очень, длинных и маленьких. Некоторые ещё не зажили, а некоторые превратились в ужасные шрамы. Но я смотрю на них и улыбаюсь. Я сошла с ума. Хуже некуда. Беру лезвие и ложусь на злополучную кровать. Кручу его в руках. Что делать? Конечно, это не выход. Но я не могу так. Я устала страдать. Вся жизнь завязана на страданиях. Я устала. Но я думаю о маме. Это так эгоистично. Я ненавижу себя. Взяла листик и написала о том, что очень сильно её люблю, что мне очень жаль. Какая же ты мразь, Лиза. Эгоистка. Писать в предсмертном письме, что очень жаль. В глубине души я понимаю, что так нельзя, но эмоции берут вверх. Вернулась на кровать. Сжала в руках лезвие, просидела неизвестно сколько, но все же решилась и сделала первый порез. Он не очень глубокий. Не передаёт всю мою душевную боль, поэтому я делаю второй. Он уже глубже. Намного. Сквозь слезы вижу свои дрожащие руки. Что я творю? В этот момент зазвонил телефон. Если это мама, то думаю, что меня можно спасти. Если это Настя, то ничего мне уже не поможет. Смотрю на экран своего телефона, там пропущенный от Насти. К черту её. Пошла ты! Снова звонит мне. А мне есть, что терять теперь? Нет, и я взяла трубку. — Я не хочу тебя слушать. Просто думай о других людях. Мда, иронично в этой ситуации. — Прости меня, пожалуйста. Лиза, ты же ничего сейчас не делаешь плохого? — Нет, что ты. Я сижу сейчас у себя дома, закинулась немного успокоительным. Жду, когда кончаться слезы и просто лягу спать, чтобы забыть все, что произошло в моей жизни, забыть тебя. Так, что пока. Развлекайся. Я не виню тебя. Все совершают ошибки. И никогда не вини себя, что бросила меня. Теперь ты знаешь, что не такая как я. А значит тебе уже гораздо легче жить в таком обществе, как наше. Пока, принцесса.       Я сбросила трубку. Слезы накатились в тройном объеме. Что за хрень? Когда они кончаться вообще?       Снова беру лезвие в руки. Делаю третий. Самый глубокий. Я вкладываю всю боль, что мне причинили, всю ненависть. Пути назад нет. Я осознаю, как это ужасно тупо. Никто и никогда не должен поступать так. Но я ничего уже не сделаю. Глубокие раны жгут мне руки. Невероятная боль, но все скоро кончится. Я не знаю, что там после смерти. Я не верила в бога, я верю, что просто обрету вечный покой. Ну или же если бог есть, то я обречена на вечные страдания в аду. Лежу, захлебываясь своими слезами. Почти не чувствую боль, вся моя боль в душе. Я чувствую, как меня покидает силы. Мой мозг решил порадовать меня перед смертью, теперь я вижу галлюцинации. Представьте, ко мне в комнату зашла Настя. Девушка, которая так изменила мою жизнь. Девушка из-за которой я лежу в луже своей собственной крови. Не думала, что галюны могут быть такими реальными. А может это правда? Как только я б этом подумала она сразу исчезла. Вот и доказательство. Прости, мам.       Я закрываю свои глаза. Я перестаю чувствовать боль. Ни физическую, ни душевную. Все становится неважным. Я становлюсь никем.