Notes

17.11.2045 мой дорогой… я никогда не пойму за какие проступки всевышний дал ему это. сколько бы раз я не терзался внутри, пытаясь понять причину гнева ra9, единственный вопрос путал всё: «почему моя родственная душа, мой муж, должен испытывать всё это?» не суждено мне знать смысл, никогда мне не понять его и волю этой штуки под названием «судьба»? или как там ее зовут люди? повторяя единственный вопрос, который так крепко вцепился в меня, вглядываясь в непроглядный мрак, сжимая кулаки, я знаю, что никто так и не сможет ответить: почему именно Гэвин должен так обречённо погибать? он заснул, но его сон не будет сладким, я знаю. я знаю, но ra9, пошли ему мгновение той беззаботной дрёмы, что была раньше… пожалуйста. 21.11.2045 я вижу с каким трудом ему даётся каждое слово, но он притворяется, пытается разговаривать так же непринужденно пока я рядом. пока грею его руку в своей. он слабо пытается показать свою улыбку, такую болезненную и мерклую, что всё внутри меня замыкает. вчера вечером он сказал, что всегда хотел для меня лишь лучшего, признался как сильно был бы счастлив, найдя я кого-то. попросил меня перестать жить только им. я расплакался. в тот день он первый раз говорил о своём скором уходе, обещал присматривать за мной с неба. забавно, а ты ведь никогда и не верил в бога. сейчас только он стал отдушиной для каждого из нас. ещё он сказал, что хочет дожить до тринадцатого февраля, нашей годовщины свадьбы. я же просто не хочу прощаться. так эгоистично… 24.11.2045 сегодня он впервые кричал в горло. от боли. эта ночь была нестерпимой к нему. зажав подушку зубами, он пытался сохранить мой сон. я слышал, имея бы я человеческое сердце, оно бы попросту лопнуло. скорая приехала быстро. они забрали его. меня не пускают. я сойду с ума. 25.11.2045 врачи сказали, что ему осталось пару месяцев, а я продолжаю считать дни до годовщины и молю ra9 дать ему сил. нет вариантов. это конец. 27.11.2045 цена денег слишком завышена в нашем мире. я не понимаю, почему многие так стараются угнаться за ними. это бесполезная штука, когда человек не может купить на них ни здоровья, ни счастья, ни вечной жизни. я нашёл бы их где угодно, пошёл бы ради них на что угодно, но они лишь разноцветные бумажки. они не помогут нам. не спасут. 28.11.2045 шли вторые сутки. он до сих пор без сознания. мне хочется содрать горло, кричать настолько сильно, пока мир наконец не ответит. почему? почему это случилось именно с нами? я могу лишь наблюдать и прививать себе мысль жизни без него. я не смогу, Гэв 29.11.2045 пошёл снег. первый снег в Детройте в этом году. последний первый снег в его жизни. у меня нет слез, чтобы плакать. 30.11.2045 когда он открыл глаза, я был рядом с ним. 03.12.2045 нас выписывают из больницы домой. я понимаю, что и так мало мест, а мы безнадежны и просто занимаем место в палате. Гэв сказал, что будет рад умереть дома. я не могу это слышать! ему только сорок три! ещё все впереди. у нас нет больше сил. ни единой. нужно отвоевывать у болезни каждый день, мы обязаны, правда? 05.12.2045 сегодня он опять кричал и просто вытолкал меня из комнаты. я сидел под дверью и слушал как захлёбывается от боли мой любимый. я опять был бессилен. я ненавижу себя. из рук всё валится. я должен быть сильным. сильным… 08.12.2045 я усадил его в кресло на балконе, укрыл его ноги ворсистым пледом. думаю, ему сильно надоел душный воздух нашей спальни. мне надоел тоже. ему больно, он всё ещё улыбался. это утро было солнечным, почти таким же лучистым и теплым как мой человек. он любил смотреть на двор, где прошло его детство. там он рос вместе с друзьями, познавал мир и не терял тот невинный покой, что присущ детям. тогда он не давился болью, был счастлив. я любил этот двор, в беседке под широким деревом мы сидели с ним после долгой службы. только вдвоём., а год назад ему диагностировали рак. 09.12.2045 в этом можно винить или всех, или никого. я виню всех. я ничего не могу с собой поделать, но когда я вижу счастливую пару вместе, такую беспечную, иногда ссорящуюся по таким пустякам… я просто не могу. 11.12.2045 он уже почти ничего не ест, только изредка просит стакан воды. продолжает терять вес, его кожа очень изменилась. ещё чуть-чуть и она будет просвещаться, словно какой-то эфирный материал. 15.12.2045 я кричу ему о том, что нельзя опускать руки., а он лишь кивает и улыбается. я не могу видеть как он всё сильнее погасает, теряет последние ниточки за которые мы вместе так упорно держались. он перестал зачеркивать дни в календаре, больше не пытается разминать руки и уж тем более писать. Гэвин прощается со мной всякий раз, когда ложится спать. каждый раз его слова сбивают меня с ног. 17.12.2045 у нас нет никого, кроме друг друга 22.12.2045 он кричал, с силой вцепившись в кресло, я держал его за руку. вечером у него пошла носом кровь. взгляд был таким виноватым. мне так страшно. заснул он через силу. не могу отойти от него. вечно слушаю его дыхание и сканирую его тело. он жив. и это главное для меня. 25.12.2045 сегодня Рождество. я сказал ему об этом. он мученически улыбнулся и качнул головой. это первое наше Рождество без запаха ели и мандаринов в доме. теперь это так мелочно и неважно для меня. 27.12.2045 я читаю ему книги. его глаза закрыты, но он все равно слушает, иногда хмыкает или тяжело улыбается. книги прекрасны, как бы я хотел оказаться в одной из теплых сказок с хорошим концом вместе с ним. и жили они долго и счастливо. долго… и счастливо. 31.12.2045 сегодня Новый год. мы смотрели на салют, устроившись вместе с мятным кофе на коленях. маленькие искорки от чего-то величественного заставляли меня чувствовать каждый момент. впервые я не думал о будущем. я говорил как обожаю все в его лице? эти глаза, его улыбку, шрам на переносице… я всё ещё по уши влюблён. 01.01.2046 звонила коллега с работы. поздравила с Новым годом. рассказывала тупые сплетни и под конец спрашивала как Гэв. просила его к телефону. я сказал, что у него нет сил на это, сказал что ему тяжело ему дышать и с трудом даётся любое движение. коллега обиделась, кинула что-то мерзкое напоследок и повесила трубку. У МОЕГО МУЖА НЕТ СИЛ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА УТРОМ, А ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ ПРОМЫТЬ КОСТОЧКИ КОЛЛЕГАМ ИЛИ ПОХВАСТАТЬСЯ СВОИМ НИКЧЁМНЫМ ПОВЫШЕНИЕМ??? люди всегда были непробиваемыми по отношению к чужому горю или слабостям. мне нечего сказать им. я просто прошу у ra9 сил моему милому. 05.01.2046 дыши, дыши, дыши его дыхание было очень редким, таким тяжёлым. звонил врач. пожелал сил и сказал только ждать. ждать чего? его смерти??? да они просто смеются надо мной. 07.01.2046 он перестал улыбаться при моём появлении. в один миг, лишившись улыбки, Гэвин изменился. я увидел его настоящего, умирающего настолько медленно и одновременно настолько быстро, что все в его осунувшимся теле превратилось в надорванную оболочку из которой днём за днём просачивались все его силы. вся душа. он всё ещё мог дышать, с усилием воли открывать глаза, почти как увядающая роза в грязной воде. я продолжаю ему читать книги, он тяжело дышит, время от времени слабо сжимая холодными пальцами мою ладонь. мне нужно было выйти за продуктами. спросил, что ему хотелось бы. Гэвин шепотом сказал, насколько омерзительно чувствовать трясинный вкус травы на языке. мне горько оставлять его, как только представлю что он… меня колотит, будто в лихорадке. я быстро вернусь. это необходимо. 10.01.2046 сегодня он разговаривает, немного хрипло, однако почти как никогда спокойно. я слышал его смешливый голос, когда он вспоминал детство, учебу, работу. немного стыдясь, он признавался, как ему иногда не хотелось идти на дежурство, хотя очень любил свою работу. Гэвин скучал по департаменту, наперебой вспоминал истории с дежурств, замечал насколько сильно соскучился по болванам с работы и ночным погоням. я чувствовал в нём прилив сил, внутри меня вновь взыграла давно рассыпанная крупица надежды. я имею право на счастливый конец. мы имеем право на это. 12.01.2046 он мычал от боли, его кожа стала светящейся, каким же худым он стал. опять отказывается от еды, когда просыпается от бреда. у меня нет желания видеть свет. я адски устал, хотя как я могу жаловаться? Единственное на что я способен, так это быть рядом. я никогда не уйду. 13.01.2045 месяц до годовщины. держись, Гэв. для нас это почти вечность, но я молюсь. 19.01.2046 ночью он не спал. 22.01.2046 он не спит третьи сутки и четвёртые сутки ничего не ест. только пьёт воду. у меня нет и грамма сил, чтобы скрыть свое отчаяние. он смотрит на меня своими серо-зелёными глазами, протяжно мычит. я задыхаюсь. 24.01.2046 он заснул на три часа, я пошёл в магазин. он немного поел. ну хоть так. хоть немного. шажок за шажком. 26.01.2046 звонили врачи. прошло два месяца с последнего нашего визита в больницу. в их голосах были стальные нотки. кажется, их сильно удивил факт того, что мой Гэвин все ещё дышит. подумываю обрезать провода, к чертовой матери. 27.01.2046 он не узнаёт наш дом. бессвязно пытается говорить, кричать. я не заходил к нему целый день, не могу подняться со стула, моя система отказывается принимать все это. я понимаю, что скоро он выберется из этого ада. без меня. заберите меня вместо него. пожалуйста. 29.01.2046 ночью он тихо смеялся, шевелил пальцами, будто и не было той горячки весь день. люблю его. так люблю его. 30.01.2046 я хочу забыть его слова. сегодня он осипшим голосом признался мне в любви и желал счастливой жизни без него. я сказал, что он желает мне невозможного, я повторил насколько сильно к нему привязан, сказал как люблю. Гэвин поник на несколько секунд, я лишь обнял его покрепче. он тихо шептал: «я сделал это, я успел, я успел.» я умолял его остаться. 02.02.2046 ничего не говорит, не спит, не ест. я сижу рядом с ним и рассказываю о погоде снаружи, о том, что скоро выглянет солнце и уйдет любая тьма. показывал ему снимки из альбома. нам было что вспомнить. 06.02.2046 через неделю годовщина. я сказал ему об этом, но он не слышит. ra9, дай ему несколько дней. прошу тебя. пожалуйста. 10.02.2046 разговаривает медленно. тихо. Его кожа просвечивается, будто невесомая тюль. под глазами черные мешки и мутные провалившиеся глаза, заглянув в которые я мог поклясться, что видел завывающую пустоту… казалось, он был так далеко отсюда… 12.02.2046 Я соврал ему сегодня. наконец, сказал что буду жить без него спокойной жизнью. чувствую себя уничтоженным. он принял это так умиротворенно и счастливо… я не могу, Гэв 13.02.2046 он захотел на балкон. мне не нравится факт того, что я ещё жив и скоро лишусь его, я смертельно устал. вывез его на балкон. его глаза опухшие, на них видны слезы. немые слезы. взгляд больше не казался мне живым, рыхлый, невидящий взор его при свете солнца играл радугой. мой милый, он попадёт в рай. сегодня годовщина. шесть лет в браке. он смог поздравить меня. я не смею просить у ra9 большего. он дожил до этого дня. он сумел, смог сказать: " жаль, что эта годовщина да и год не даст мне ни хорошего, ни плохого.» он несколько часов писал дрожащими руками какую-то записку. только для меня. просил прочитать, когда он уйдет. маленький клочок бумаги. 14.02.2046 он заснул на пятнадцать минут и проснулся. его руки беспорядочно трясёт. сегодня День Святого Валентина. я вспомнил этот день пару годами раньше, наш вечер кино. он слабо натянул улыбку 15.02.2046 я вышел в магазин, и огромная сосулька упала с крыши прямо передо мной. я застыл на месте. ra9 есть. он спас меня. 17.02.2046 все рассыпается прямо у меня в руках. он кричит и захлёбываются кровью. я держу его за руку и ничего не могу сделать. ничего. прекратите это, умоляю, остановите это! 19.02.2046 он лежит с открытыми глазами уже целые сутки, не говорит, не двигается, но дышит. я так его люблю. я живу им. 20.02.2046 — 21.02.2046 у него пошла ртом кровь, и он кричал о том, как сильно любит меня. я думал, сойду с ума. давясь кровяными сгустками, он цеплялся за мои руки, пытался удержаться здесь. он умер ночью. закрыв глаза и вздохнув в последний раз. я чувствую себя переработанным или разобранным на части, да какая разница? я обязательно выполню его желание и буду жить, пусть и без смысла. и до дня деактивации пронесу память о Гэвине Риде. о моем муже и невероятно сильном человеке. в записке он написал: «Рик, я люблю тебя. живи и будь счастлив. я рядом. навеки» 21.03.2046 его нет уже месяц. так плохо. так плохо. ТАК ПЛОХО!!!!! я не смог продолжить работу в департаменте, как и вернуться в наш дом. воздух в квартире после его ухода стал слишком густым, липким. его было слишком много. его одежда, вещи. мне душно. мне больно. так больно. так больно. ТАК БОЛЬНО!!! я не хочу видеть людей, я не хочу слышать голос птиц за окном, не хочу слышать соболезнования. все что можно услышать сейчас — ложь. всем всегда было все равно на него!!! продолжаю сидеть рядом с его могилой, пусть его нет там, глубоко под землёй, он есть во мне. до сих пор, я старался выполнить все его просьбы. даже эту с кремацией. слишком люблю его, чтобы идти против воли моего. звёзды сияют так ярко, Гэв. наш парк опустел без нас. ты же видишь, верно? я на том же месте. все как и раньше. каждый раз, когда я поднимаю руку, на доли секунд чувствую тепло его ладоней, то как он сжимал её как и тогда. я так тебя люблю. 22.02.2046 прости, Гэви… я нарушу обещание. мы будем вместе. три минуты, милый. три минуты. вновь вместе как раньше, помнишь?