***
Как вызвать Тикки Тоби? Вам понадобится: — Прядь ваших волос; — Карандаш (простой); — Спички; — Лист формата A4; — Красные нитки; — Топор (без разницы какой, главное, чтобы был); Ритуал нужно проводить в лесу, ночью. 1. Нарисуйте на листе карандашом очки и маску Тоби; 2. Заверните в лист свою прядь; 3. Завяжите это красными нитками; 4. Поджигайте всё это приговаривая: «Тики Тоби, приди, жизнь мою забери»; 5. Как только всё это догорит, ударьте по пеплу топором со всей силы (а, лучше, со всей дури: D); Теперь обернитесь. Вы увидите фигуру с топорами, которая идёт к вам и смеётся. БЕГИТЕ ДО САМОЙ ГЕРМАНИИ!!! («Ну сорян. Я просто кефира напился» — прим. Автора.») Бегите до своего дома через людные места! Не смейте оборачиваться во время бега, иначе топор в голову вам обеспечен! 6. Как только вы прибежали домой, ни в коем случае не ложитесь спать! Иначе Тоби вас выследит!***
Так, окей, первые пять пунктов для вызова — не проблема. Проблемой является пункт № 6. ГДЕ Я, БЛЭТ, ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ ГРЁБАНЫЙ ТОПОР!? А, ладно, у соседа, дяди Вани, возьму (думаю простит, лол).В лесу…
Выполнив все пункты, я стала бить по пеплу топором. Обернувшись назад, я никого не увидела. А, нет, стоп: какой-то чудак топорами жонглирует. И ржёт ещё! — Ты чё ржёшь, зараза лесная?! Да-да, я с тобой говорю, дровосек-вафлеман!!! — крикнула я. Ну блин, кажись, зря я это сделала. Нихера себе, какой он быстрый! Я со всех ног рванула к дому! А чё там было написано? Не оборачиваться во время бега? Да без проблем! Я в прыжке развернулась и в меня полетел, мать его, топор! — А-а-а-а-а-а! — заорала я. Ничего необычного, народ, просто рефлекс по ультразвуку бывает полезен. А пока что я продолжала бежать, унося ноги и оставляя за собой клубы пыли и песка. Если бы не очки Тоби — он давно бы ослеп…Результат: положительный Риск: получить топор в башку, умереть, ослепить Тоби (но только в том случае, если он будет без очков). Вывод: наденьте очки перед вызовом! Итог: Полу-ослепший Тобиас! Совет: Не играйте с Тоби в «Догони меня топорик», можно покалечиться! 🤣