Последнее письмо

Забавно, конечно, что в один прекрасный день плохое настроение может разрушить всё, что ты с таким упорством строил. «… Мы знакомы уже. 3 года, верно?» — эту фразу пришлось выделить желтым маркером прямо в середине тетрадного листа. Руки на тот момент тряслись, а потому вместо ровной линии вышли какие-то морские волны. У меня, уж простите, плохо со счётом времени, лишь бы не наврать. В любом случае, этот период моей пока ещё короткой жизни был, пожалуй, и самым прекрасным, и ужасным. Начиналось всё с малого: знакомство проходило через одного хорошего знакомого в заброшенной постройке, которую мы все вместе решили перестроить под штаб. Ну, сами понимаете, коллективные действия сближают людей. Вот и у нас то же самое произошло: сдружились крепко, гуляли по целым дням, переписывались чуть ли не целые сутки. «… Мы. Мы через столько прошли.» — в этот момент меня в буквальном смысле понесло, и за несколько минут большая половина страницы была исписана событиями, причём в столбик, чтобы не запутаться. Произошло действительно многое. Она была очень творческим и креативным человеком, умела рисовать, имела много друзей, да и вообще писала собственную книгу, главы которой отсылала мне по электронной почте. В такие моменты я бросал все свои дела, забывал про обязанности и бежал быстрее к телефону или компьютеру, чтобы погрузиться полностью в мир фантазий. Уже наших с ней фантазий. За первый только полный год этот человек стал для меня всем. «Ты — свет, озаривший мою больную душу. Я очень благодарен за поддержку, ты смогла вытянуть меня из петли.» Да, и я старался помогать всем, чем мог. Материально, тратя карманные деньги больше, чем на себя, морально, поддерживая и подбадривая всяко, на что только был способен. В то же время, очень сильно ревновал, когда она общалась с кем-то другим. «Я превратился в Хатико, ожидая от тебя весточки, даже самой короткой.. Я забросил свою жизнь ради тебя, перестал думать об учебе и будущем, порвал связи с окружающим меня миром.» В то же время я удивлялся, как она могла повернуть всё в свою сторону. Простой пример — мои жалобы на проблемы и конфликты с родителями превратились в целую тираду о том, что я не ценю и не понимаю её. И.... Я поверил всей той лжи, всем тем ложным доказательствам. Я буквально валялся у неё в ногах и просил прощение. Нет, даже не так — вымаливал. Вымаливал это жалкое «хорошо, я даю тебе шанс». Ради неё лёг тряпочкой и позволил вытереть о себя ноги. И не единожды, таких случаев было очень-очень много. Я терпел, как мученик. «Ты мой ангел, ради которого я хотел бы жить.. Понимаешь?» — откинувшись на спинку стула и запустив руку в волосы, я погрузился в воспоминания о дне.. Том самом дне, в который, вероятно, я испортил всё. — Я хочу рассказать тебе секрет. Самый большой секрет в моей жизни. Мы сидели на мосту, свесив ноги, и лучи солнца грели кожу тёплым светом. — Что такое? Это что-то хорошее? — твои глаза заблестели, а губы расплылись в улыбке. Сердце моё забилось быстрее, и я выложил все карты на стол. Рассказал о своих чувствах, о том, что она самый дорогой в мире человек, что я сделаю всё ради неё. Какая же это была ошибка, боже.. «— Ну.. Мне приятно, но.. Я должна подумать. Не могу дать сходу ответ.» — эти слова отголосками отдаются в голове и сейчас. А тогда они давали какую-то худо-бедную надежду. «Не покидай меня, прошу. Ты очень дорога мне..» Этим летом с твоей стороны был подан сигнал о том, что наша дружба начала рушиться. Потихоньку, постепенно, по кирпичику. Ничего даже не предвещало беды, только вот был какой-то холод с твоей стороны, хоть я и не предал ему особого значения. В один день для меня среди ясного неба прогремел гром. Ты оттолкнула меня от себя, перестала общаться на какое-то время, сказав, что я раздражаю тебя своей навязчивостью. Что я не даю тебе заниматься своей жизнью. Но.. Ты не намекала даже на это раньше.. Я думал, тебе нравится моё внимание. И я принял это, со слезами, но принял. Понял, что это тот самый ответ на чувства, которого я так ждал. Но ради тебя.. Ради тебя я запретил себе любить. Убедил, что лучше действительно нам остаться друзьями. Кто же знал, что это не поможет. «Прости меня, если я был в чём-то не прав. Я уже не представляю свою жизнь без тебя.» Сегодня случилась очередная ссора, из-за твоего плохого настроения. «— Ты меня потерял этим летом. Мы всегда были чуждыми людьми. Сначала мне казалось наоборот, но я это поняла потом. У тебя другой взгляд на мир, другое мышление. Мы похожи, но при этом нет. Летом я перестала общаться, потому что меня раздражало уже каждое твоё действие.» «— Ты действительно уверена, что хочешь прекратить дружбу?» «— Да.» Сколько боли было, сколько боли.. В этот момент я был готов лезть на стену, выть, как израненный зверь. Но теперь это уже неважно. Я для себя решил всё здесь и сейчас. Раз мой мир, в центре которого была только ты, рухнул, то жизнь теперь не имеет смысла. «.. Прошу, не покидай меня, я не могу жить без тебя.» — кривоватым почерком вывел я и встал на табуретку, зная, что это последнее письмо, и оно уже не дойдёт до адресата. Как вытащила из петли, так и затащила. Смешно. Возможно, оно к лучшему будет.