Разбить зеркало

Проснувшись сегодня утром, я захотела разбить зеркало. Мало кто в современном мире встает ранним утром без особой нужды. Я никогда не была ранней пташкой, но почему-то в этот день мои психологические часы решили иначе. В ванной душно, до потери сознания некомфортно — даже не можешь протиснуться между раковиной и душевой. Зеркало запотело от вздоха. Вытерла ладошкой мелкие паровые капельки. А в отражении на меня смотрит она. Живая, но какая-то пустая, омерзительная особа. Я надеялась больше никогда не увидеть ее снова. В маленькой пустой комнате веяло безнадежностью, тоской и ноябрем. Хотя сейчас разгар июля. Странно, да? Я хотела разбить зеркало. Потому что в нем я не видела собственного отражения. нет, нет… Нет! Это не я. Раньше я думала, что если резать вены, шрамы уходят где-то через месяц. ага, конечно. они остаются на всю жизнь. Я вновь разбила зеркало, хоть и твердила себе, что это глупо. Уже в пятый раз за этот месяц. Постоянно оттуда на меня смотрит она: высокая барышня с изуродованным лицом, обьемной грудью, мешками под глазами и каким-то прискорбно-томным взглядом из-под ресниц. И с красивым цветом волос. Таким же темным, как наверно, ее душа. осколки стекла вонзились мне в руку. мне не больно. нет. В этом году я уже плакала из-за любви, стоит поплакать и из-за боли. Мне завтра на работу. Фукудзава-сан когда-то сказал, что лучше кричать из-за физической боли, но никогда.Никогда не стоит разрываться из-за пустой, ненужной, моральной боли. Это неправильно — умирать в 17. а мне очень хотелось. очень. Я никак не могла осознать, что девушка в зеркале, которую я так боялась — я сама.

***

— Акико-кун, ты такая мрачная, в чем дело? Каждый день Рампо-сан спрашивает у меня это. И ответ всегда остаётся неизменным. — Я просто теряю веру в людей. Каждый день после работы я хожу в бар. Это небольшое, захудалое местечко на окраине города, где тусуются отбросы преступного мира. Я никогда не была такой, как они. По крайней мере, мне хотелось в это верить. Я приходила туда не потому, что мне было грустно или одиноко, не потому, что мне нравился алкоголь или аура этого места. Я приходила туда, что бы увидеть ее. Девушка, ещё совсем молодая, возможно, чуть старше меня, а может быть мне и ровесница. Одета официально, почти во все черное, иногда в её одежде мелькали ярко-красные аксессуары. Она наверняка любит этот цвет. И волосы её как кровь. Красные. Милая… Она не вписывалась в общую атмосферу этого места. Приходила сюда по четвергам и субботам, обычно после семи вечера и уходила в девять — за столько месяцев наблюдений понять её график было не сложно. Я никогда не пыталась заговорить с ней. Я не стеснительный человек, нет. Просто, что-то держало меня, кричало: «Не стоит, прошу!». Люди обычно называют это чувство влюблённость или застенчивостью. Но однажды я решилась. … Это было очень большой ошибкой.

***

 — Ты тоже это ненавидишь? — Что? — Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке? — Не знаю. Хороший вопрос. — Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие. После этого разговора она больше не приходила сюда. Не стоило мне так часто сталкерить ее. Но я помню её наизусть. Каждую родинку на её теле, каждый укус, который я оставила на бледно-нежной коже и каждый её вздох. Её зовут Кое Озаки и ей 19. Это все что знаю. И мне достаточно. Она пообещала однажды вернуться за мной. И она вернулась. Спустя восемь лет. Теперь мне двадцать пять. Она сильно изменилась, да и я довольно. Но я по прежнему ничего не знаю о ней. Озаки ледяная, словно скала и пробить этот лёд у меня никак не выходит. Она выглядит милой, но по ночам ломает кости — себе или кому-то другому. Но Кое даёт дельные советы. — Удавись своей болью. Всем наплевать. — Но ты же не боишься причинять мне боль, когда жарко кусаешь мои скулы. — Это другое. Всё равно, кроме меня. Я тоже хочу однажды сломать её. Ведь я тоже такая. Она так напоминает мне девушку в зеркале в ванной, она так напоминает мне саму себя. У Кое сложное прошлое и она не хочет постоянно носить его с собой, поэтому старается забыть ради будущего. Я тоже часть её прошлого. Сердце — на части. Душа вдребезги.

***

Я сижу на полу, связанная. Передо мной Кое и… Ещё один член Мафии. Она называет его «Чуенька», меня она никогда не называла даже по имени, она смотрит на него с лаской в глазах, а на меня всегда с отвращением. Возможно, со мной что-то не так. — Босс Мафии узнал, что я вожу знакомства с членами Агенства. Мы вынуждены избавиться от тебя. Металлический привкус на губах. Вмиг комната наполнилась криком боли и отчаянья, нет, стоном, не просящим помощи и таким неряшливо-жалким. И только потом я поняла — это кричала я. Когда прийду домой я разобью зеркало… И тебя на части. если доберусь.