лето (это всё, что есть)

это ёбаное лето оставит напоследок пятно крови на кедах. крови, которая хлыщет носом и является такой обыденной. после трёх недель появляется привычка, в моём же случае появилась зависимость. и даже двадцать одна сигарета выветрится из моих лёгких быстрее, чем ты, чем воспоминания о тебе. я не привык привязываться и доверять людям., но ты был исключением. мои сны меня задавят, уже задавили, Антон. мне даже странно произносить твоё имя. бывает, что слова выходят из обихода, вот и оно вышло из моего, вместе с тобой, когда ты покинул мою жизнь. воспоминания о тебе — это, сука, всё, что о тебе осталось. ты украл книги, музыку, слова, чувства, доверие, л ю б о в ь. у меня остались лишь воспоминания, да и те не могу себе позволить — слишком больно, слишком уж много ты для меня значил. кто склеит мне теперь гробики для нервных клеток, скажи? а ты ничего не скажешь, кому-угодно, но не мне. ты спишь, как всегда раздетый, твою бледную кожу озаряет солнце, но не здесь, а где-то. я тлею вместе с очередной сигареткой винстона, только бы отшибло память., а ведь помнишь, я не курил? а ведь помнишь, я тебя только любил? забавно то, что сколько бы боли люди не причиняли — это, сука, выбор самостоятельный, всегда твой. начинаешь, влюбляешься, целуешь, сгораешь, и, даже потеряв, контракт не расторгнут, ты в ответе. и я в ответе за то, что полюбил тебя. иногда я думаю, что хотел бы не знать тебя, не видеть твои блядушные глаза, ухмылку, не слышать смех и пустые обещания, но сейчас я понимаю, что без тебя я бы не был таким, как сейчас, ты был обязательным и всегда им останешься. я слишком ревнив и вспыльчив, а ведь мне просто хотелось любви. вздор, думаешь? мужику под сорок с такой то внешностью не хватает ласки? а вот всё именно так, родной. я не страдаю дефицитом внимания, друзья тоже есть, в сексе не нуждаюсь, но ты был чем-то особенным в моей жизни. ты помогал дышать, когда весь мир был гущей дерьма. ты был моим солнцем, но, по всей видимости, человеку с большим количеством родинок оно противопоказано — жжётся. я, нахрен, сгорел, ничего не осталось, понимаешь? осталась обложка для всех, а на себя посмотреть страшно, потому что больно, потому что без тебя, блять, уже не то. потому что сепарация нихуя не произошла, я всё еще смотрю в небо и думаю, ну вдруг блядская надежда оправдает себя, только ты так не думаешь, уже нет. ты появился в моей жизни так же стремительно, как и исчез. иногда мне кажется, что тебя и вовсе не существовало, но нет же — вот они, фотографии, твои глаза зелёные-зелёные, я возненавидел этот цвет, прости уж за сентиментальность. я худею на пробежке, только вот от себя не убежишь, забавно, правда? иногда хочу тебе позвонить, но куда? написать, на какой адресс? прокричать? не услышишь. я встретил тебя в чужой стране и потерял, потерял навсегда. я не знаю где ты, с кем ты, знаю только, что не со мной. вспоминаю твои жаркие объятия, томное дыхание в шею — и кажется, что вот он, ты, выйдешь сейчас из душа и мы будем заниматься любовью, не сексом. с тобой хотелось по-другому — тебя хотелось обожать, покрывать поцелуями кожу и не выпускать днями из кровати. не могу поставить точку, как под дулом пистолета, ибо даже он не заставит забыть тебя. чувствую себя маяковским, только нет ни лилички, ни кого-либо рядом. лишь старая кровать, которую травлю прокуренной одеждой и опустевшие глаза, которыми приходится смотреть на мир.