Ода одиночеству

Так привычно стало идти по полузаброшенной железнодорожной ветке от дома до магазина и обратно. Мысли путаются и утекают в момент на семь или даже восемь лет раньше. Тогда все было по другому. Мир полный надежд и возможностей, идеи, бьющие ключом и калейдоскоп людей. Еще не растерзанные никем чувства зажигаются в груди биением сердца и глаза с надеждой смотрят на мир. Тогда не было такого безразличия к миру и к мерцающей осени на исходе лета. Глаз плотно прикрывает повязка и редкие желтые листья кажутся совсем плоскими. Их будто приклеили на однообразный паттерн потемневших шпал. Недалеко от рельс растут кустики полыни и еще каких-то сорных трав, выбиваясь ровно из-под холодного железа. Поезд здесь ходит раз в сутки туда и раз в сутки обратно. Технические пути в общем-то заброшены, если не считать его. Здесь играют дети, ходят по прямому пути взрослые, сидят алкаши, сообразив на троих. Но сейчас не до них. Все мысли заняты далекими воспоминаниями. Иллюзией нужности, которая не продлилась долго. Кто виноват в окончании их? В острых осколках, проткнувших сердце? Череда влюбленностей? Или сами пассии, прекрасные в моих глазах? Увы, но тут нет разделения на черное и белое. Виноваты все и никто не виновен при этом. Жизнь сама жестоко обрывает все светлые порывы и пихает в зад сапогом, подгоняя идти дальше, даже если сил двигаться не осталось вообще. Песня в наушниках, только помогает этой безжалостной ностальгии окутывать меня, словно коконом. Холодное сентябрьское солнце погружает еще глубже в воспоминания, даря свой золотистый свет. Осень сжимает тиски вокруг сердца, напоминая что скоро день моего рождения и вряд ли кто-то кроме родителей сможет поздравить так, чтобы моих губ коснулась искрення улыбка. Как же это сложно. Все силы и все время уходит на то, чтобы заставить себя есть, спать, просто двигаться дальше, но я сам кажусь себе осой застывшей в капле смолы. Крылья не двигаются в этой золотой патоке и вот уже неизвестный мне ювелир, оценивает на сколько же денежных единиц потянет моя застывшая жизнь, чтобы после вставить в золотую рамку оправы и продать на аукционе. Спросит ли меня кто-то о том, чего бы мне хотелось? Вряд ли. Лишь круги по омуту воспоминаний расплываются от прикосновений осеннего ветра к коже и становится все паршивей и паршивей. Изменилось ли что-то с моего детства? Изменилось ли что-то со школьных лет? Изменился ли я? Странн, но в двадцать семь я чувствую себя все тем же одиноким ребенком, которого вроде и любят, но помнит он только одиночество. Быстрый шаг, взгляд в пол и неизменная музыка, будоражащая воображения. Она подкидывает сцены из чужих жизней, теплые объятья, любовь. В воображении есть все, но стоит вынырнуть и снова оказываешься в холодном одиночестве съемной квартиры и цепких тисках собственной ненужности. Тело страдает от отсутствия тепла, нежных прикосновений. Разум - от отсутствия восторга привязанности к кому-то. Все вокруг заняты. Друзья, родители, знакомые. Просто смотришь на то как воркует знакомая пара. Они вместе уже больше семи лет. Так странно это видеть. Слышать как меняется голос у одного и теплеют глаза, как он пригибается, словно преданный щенок в поисках тепла любимого человека. И неизменно получает его. С каждым разом все навязчивей хочется находиться рядом с ними, чтобы пить это тепло пусть и так опосредованно. Наблюдать за чужим счастьем как за ночными животными в зоопарке - тихонечко, через стекло, вглядываясь в их поведение и свое обособленное счастье. И завидовать. Так удивительно смотреть на себя со стороны и понимать что ты соткан из лжи, грусти, одиночества и постоянной зависти к другим. Чужие успехи ранят, собственная ничтожность поглощает все сильнее и сильнее. Ничего не бывает по заслугам, но так хочется спросить "за что так со мной?", но ответа так и не получить. Все просто так. просто потому что так вышло. И ты следишь за тем как бывшие некогда тебе самыми дорогими живут без тебя. Как работают на работе мечты, как живут в свое удовольствие, как делают то, что коговорили никогда в жизни не сделают. Они двигаются вперед, а сам ты застыл как в омуте, как рыба в аквариуме, плавающая по кругу и не имеющая ничего кроме воспоминаний. Только они и остаются, после очередной потери. Уходят все. Кто-то с твоей помощью, а кто-то исчезает сам. Сбивается шаг и я чуть не падаю, споткнувшись о неровную шпалу. Полынь неровным узором серебристых листков изгибается, прикрывая маленького лягушонка. Щеки жжет и я с удивлением понимаю, что погрузившись в свои мысли не заметил, как из глаз потекли слезы. Горькая усмешка и руки сжимают ненавистную повязку.... Даже она возвращает на несколько лет назад. Тогда я еще был улыбчив и смел. Я готов был бороться со всем миром. А что сейчас? Сейчас глухое равнодушие и грусть вперемежку с сарказмом. Эй! Ал? Канда? Кто из вас подумал бы что я вот так растворюсь и сотру себя из общей истории Меня просто нет. Я остался на ваших картинах рыжим мазком в самом углу. Просто закурить. И сизый дым улетит в сизое осеннее небо. А жизнь продолжится...