Кавказцы после круиза

На собрание присутствовали абсолютно все страны которые были на круизе. Каждый делился впечатлениями, все показывали фотки и рассказывали друг другу разные истории, которые произошли с ними во время путешествия. Вот насчёт приключений! На собрание зашёл один из кавказских стран, который располагался на берегу Каспийского моря — Азербайджан. Он был в довольном хорошем настроении и с улыбкой на лице подошёл к своим друзьям. Они обнялись, улыбнулись друг другу и начали болтать. Потом Турция, старший брат Азербайджана, спросил у него: — Ну как тебе круиз, брат? — Отлично, брат… было бы отлично, если бы не Армения. — с ноткой раздражения произнёс младший. В один момент Армения, услышав своё имя, не сдержал эмоций и подошёл к Азербайджану. — Так, я тут услышал своё имя! Что ты опять про меня наговариваешь? — Да ничего я не наговаривал, что ты ко мне пристал, стыдобище? — Почему это я стыдобище? — Потому, ты как себя на круизе вёл? — Нормально себя вёл, загорал и пил! — Ага, мне напомнить, как ты со шведского стола еду воровал? — И что? Никто и не заметил! — Ну-ну, не заметил! Запихал еду по карманам, и давай на дискотеке танцевать, как Василиса Премудрая! Япония с Китаем, когда увидели это, глаза-то выпучили, и весь круиз так и ходили! — Ты тоже не девочка, когда выпьешь! Напомнить тебе, что ты во Франции творил??? — заорал армянин. — Лягушек, блин, ел!!! — Армения, это французская кухня, французы всё едят. — Их в ресторане едят, а не из реки вылавливают!!! Картина маслом -жаба жабу ест! — Ах так, а сам-то, Армения, в Египте что устроил?! — ООО!!! Устал я маленько в пирамиде, вижу — кроватка стоит, я и прилёг!!! — А это не кроватка, чокнутый, это гробница! Главное, идет экскурсия, всё нормально, потом слышим — в гробнице кто-то просыпается, а это Армения проснулся, морду свою высунул и кричит: «Привет, сельчане!» — А рассказать, что ты в Испании устроил?! Господа выпустили быков на улицу, все люди разбежались, а этот баран стоит среди дороги и пофигу ему!!! — А что мне эти быки? В России я на Новый год в парке от пьяных мужиков отбился, а тут какие-то быки, я двоим рога пообломал, а другие развернулись и ушли обратно. — Праздник людям испортил!!! — Да ладно, будто ты людям праздники не портишь. Вот почему ты в Греции водную горку подсолнечным маслом залил? — Чтобы скользило лучше! С ветерком! — После тебя Америка так разогнался, Формула-1 отдыхает, через два квартала нашли его! — А мне тебе напомнить, как ты Германию напугал?! — Это как я его напугал? — Гера заболел, начал чихать, зачем ты начал мазать пятки горчицей?! — Арм, это народное средство, я помочь хотел. — Гера подумал, что ты ему ногу отгрызть хочешь, горчицу для вкуса намазал! — А чего ты так нервничаешь? — Чего я так нервничаю? А я как вспомню, что ты в Африке устроил, так меня трясти начинает, руки сами к твоей шее тянутся. Товарищи поехали в Африку на Сафари, черт дёрнул!!! В речке сидел бегемот, никого не трогал, зачем ты бросил в него бутылку? — А что он лежит и не шевелиться? За что я деньги платил? Такие деньги содрали, а он лежит как камень. Тут какая-нибудь движуха началась! — Движуха?! Бегемот выпрыгнул из реки и перевернул наш джип к чертовой матери!!! Я бегу, оглядываюсь, а за мной целая стая львов гонится. У меня от страха полные кеды адреналина!!! — Рассказывай, рассказывай, что дальше было. Львы его догоняют, а этот чокнутый схватил удава и начал крутить над головой и, главное, крутит и орёт: «А ну брысь, хомячки проклятые!» У львов, наверное, чуть инфаркт не случился, а у удава, возможно, голова закружилась, он так кругами ползает и ползает, аж жалко его, как пьяный. — Гляжу, весело тебе очень. А меня чуть не сьели. — Да ладно, кому ты нужен, суповой набор в тапочках. — Ну хватит уже, самое главное, что этого никто не видел. — А вот здесь ты ошибаешься, Армения, я тебя на видео снял, в Ютуб выложил. — Куда выложил?! — В Ютуб, ха-ха-ха, видео называется «Армения, кошмар удава!» Два миллиона просмотров в день. — А я-то думаю, что надо мной все смеются и пальцем показывают… — Чего ты расстраиваешься? Расстраивается он, на, лихни маленьку, я в номере взял, хороший, персиковый. — Дурень ты, это шампунь. — Да ты что! А, точно, шампунь, а я-то думаю, что у меня пена из ушей. — Так тебе и надо. — Поверь, не ты один такой, вот все надо мной смеются тоже, главное, квакают, что квакают, я не пойму? — «Голодный Азер и живая лягушка», два миллиона просмотра в день. — Ах ты шакал! — Мы квиты, один-один. Подумаешь, в комментариях написали, что этим придуркам больше визу не дадут, зато мы с тобой отлично время провели. — Отлично, отлично. Ладно, век с тобой учись, следующий раз нам виза не нужна будет. — Как поедем-то? — Мы с тобой не поедем, мы полетим. — Я самолетов боюсь. — Ничего, вина принесу, забудешь, что такое страх. — А вот на это я согласен.