Последний импульс умирающей жизни

Опустошая себя изнутри Я плачу Трудно держать все это в себе Но я не могу иначе Я справлюсь И мне остается одно Дальше жить Хоть жизнь превращается в нить Я справлюсь Холод осколками в душу проник Снова Закрывая глаза представляю себе Тебя другого Я справлюсь В сердце тебя буду вечно хранить Дальше жить Пускай мне тебя не забыть Я справлюсь Я обычный парень, но у меня рак и самая отвратная жизнь. Знаю,что с таким диагнозом живут не долго. Я мучаюсь уже третий год. Каким-то образом моё жалкое существование скрасил Стас. Каждый раз когда меня жестоко избивали мои одноклассники этот парень мне помогал. Он уникальный человек. Подумайте сами, какой нормальной девушке нужен смертельно больной? Большинство из слабого пола просто жалели меня. А я тем временем страдал. Даже сейчас, лёжа на кровати с моим любимым, я понимаю какого ему сейчас. Лучше бы он не знал. Но я бы не смог обманывать его долго. Зима за окном. Люди с красными носами, бегут домой. Кто-то держит за руку любимых. Кто-то держит за руку своих детей или внуков,а кто-то я. Сижу дома. С тем человеком, который страдает от правды. Понимаю,жить с тяжело больным не просто. Но он терпел и в тоже время ждал. Как я и говорил, мы с Стасом,были в кроватке. Я смотрел на падающие снежинки за окном. И мне захотелось прогуляться. Я больше месяца не был на улице. И скорее всего,у меня закружиться голова. Может быть моё тело упадёт на пушистый снег. И дух который живёт внутри меня, покинет мою больную плоть. Я думал об этом не раз. Вспоминая сколько боли причинил родным, мне хотелось всё больше и больше покоя. Сегодня отличный день чтобы умереть так хотелось выкинуть в окно свою жизнь. -Стас пошли на улицу, я хочу походить проветрится. -Ты уже долгое время не выходил. Может сначала с окна подышишь? -Я каждый день стоял в окне. Хватит! -Ладно милый. Пошли. Соберёшься или помочь? -Я ещё не калека! Могу и сам! Хватит заботы! -Саш родной ты чего? -Ничего. Прости. Лучше мне уйти наверное. -А ну стоять! Я тебе сейчас уйду! Он начал одевать меня. Я не хотел такого поворота. Но моя голова опять меня подвела. Когда мы вышли из подъезда мои ноги подкосились. Я чуть было не рухнул. Если бы не Стас. Он мигом подхватил моё слабое тело. Усадил меня на лавку и что-то говорил размахивал руками. А я только улыбался от того, как он злиться. Я лёг на холодную до дрожи лавочку и наблюдал за Стасом он курил его руки судорожно дрожали. Он всё говорил, а мои глаза сами закрылись. Если честно,то я подумал на миг,что умираю..Мне стало так хорошо на душе спокойствие. Чесно я боюсь очень, а одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Хорошо, что так сильно болит.Вообще я уже немного привык к боли. Иногда я ее даже переношу. Я редко сплю. Почти никогда, но это хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. Ведь люди рождены, чтобы умереть. Некоторые думают, что они что то большее, кто то, который нужен этому миру. Особенный. Но они лишь такие же твари, как и вы, которые пытаются себя успокоить, скрыть от себя то, что они проживут несколько десятков лет, а потом, как и все остальные крысы, здохнут. А что нас ждет после жизни? Смерть. А что такое смерть? Пустота. А что такое пустота, когда никого рядом? Одиночество, разрывающее изнутри или полное спокойствие души, прелестное чувство? Вот и думайте, а я уже знаю ответ. Правильный ответ. А вы еще не устали от тех серых рож, которые готовы на всё ради денег и прочего? Они дарят вам фальшивые улыбки. Фальшивые слова. А всё для чего? Им наплевать на ваши чувства. Они получат что хотели и, послав вас подальше, уйдут. А потом? А потом снова фальш для пользы себе любимому. И что же вы выберите? Пустоту? А пустота это смерть. Вы ведь ее так боитесь. Мечтаете о элексире бессмертия. Или же вы вибираете эту жизнь? Вам ведь так нравится когда вами пользуются. А кто вы? Вы ведь такие же? И что вы мне ответите? "Я не такой"? А вы знаете что так ответят 99% из 100? А вы скажите значит я тот 1%? Именно так и ответят остальные. Вам все равно никто не поверит. Потому что вы фальшивки. А вы ведь точно выберите жизнь. А смерть? Смерть это глупо? Вы правда так считаете? Вот вы сами и ответили на вопрос. Вам нравится жизнь. А значит вы считаете, что пустота - это душераздирающее одиночество. Но я ведь знаю правильный ответ! А вы? А вы - нет. Зато одно мы с вами теперь знаем точно... Мы то с вами точно знаем что в конце... мы все умрем... нас ждет пустота. Вам плохо. А мне? Я знаю ответ. А вы? А вы - нет. Но потом через секунду, мой покой прервал мальчик. Он случайно попал в моё пузо снежком. Я встал посмотрел на него. Ему было три года может больше. Но я очень удивился нашей схожестью. - Мальчик как тебя зовут?.. - Тёма. - Ты не представляешь как мы похожи. - Чем? - Внешне. Ах да, где твои родители? - Нету. - Как нету? А где они? - Я их не знаю. - Ты в детском доме? - Уже нет я сбежал не хочу что бы меня побили там. - А сколько лет тебе? - Пять будет. -Давай ты у меня побудешь? - А вы меня не тронете? - Обещаю никогда. Стас смотрел на мен и удивлялся моей доброте. Я хорошо понимал,что осталось мне не долго. Надо было найти замену мне и кажется я нашёл.Тот мальчик. Он копия меня. Я не сомневаюсь,что Тёма заменит меня, когда я уже буду свободным. Мы пришли домой. И я закашлялся посмотрев на ладонь, увидел кровь. Я думал, что у меня чуть по больше времени, но сильно ошибался. До Нового Года оставалось два дня и я думал, что же подарить малышу и Стасу. Подарок любимому был выбран, но что дарить малышу? -Стас. -Тут я. -Что подарим малышу? -Ты издеваешься? Это уголовная ответственность! Ты хоть понимаешь,что мы не законно взяли его! -Не взяли,а приютили! -Ну какая разница! Отвечать будем мы! -Значит так! Ребёнок останется у нас! Хочешь ты этого или нет. -Почему ты так за него волнуешься? -Стас, потому что он, моя копия. Такая же жизнь детства. *** Утро. День до Нового Года. Радости как таковой не было. Признаюсь честно.Только Тёмка приносил бурю положительных эмоций.Когда я встал с кровати он уже во всю развалившись на своей кровати спал. Я понимаю, что нужно было будить его. Но моя рука не поднималась.Когда на него упал свет я увидел что на его маленьком тельце было множество синяков на ногах были гематомы. Мне захотелось по скорей усыновить его. Но была одно преграда мне было ещё мало лет, а Стасу через пару дней исполнится 18. Нужно поговорить с ним. - Стас, можно тебя на секунду. - Да иду. - Жень ты должен усыновить его. - Почему? Он тебе так важен? - Ты же знаешь мне осталось не долго.- Я уже почти смерился что никогда больше не посмотрю в окно, не посижу на балконе, не обниму Стаса. - Знаю, Но он не заменит мне тебя. - Побудь с ним сходи куда нибудь.- предложил я. - Хорошо я его разбужу и мы пойдём в парк. Согласен? Я молча кивнул не выронив не слова. До нового года оставалось меньше часа. Я был похож на енота знаю может показаться смешным, но, круги под глазами чернели. Моя болезнь прогрессировала. Я закрыв свои веки, замыкая ладони в замок, быть обычным человеком, до сих пор так и не смог. Нет. Неужели я? Время пришло значит. Хочеться выше к солнцу, чтобы было чем дышать. Мысли. Голова. Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Как я устал. Я хотел бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Всё начало ныть от боли. Я кашлял. Захлёбывался кровью. Но не показывал своё состояние моим родным. Не хотел, что бы в Новый Год они плакали из-за такого как я. Моё горло драло на куски. Руки дрожали. Сердце колотилось. А тело становилось мёртвым. Я каким-то образом сумел прийти в комнату с Стасом и Тёмкой. Стас положил подарки под ёлку,его костюм был ему великоват и он смешно свисал на нём. - Ладно я пошёл к своим оленям! - Дедушка, мы были рады тебя видеть, да Тём? - Да папуль. Он ушёл. Вернулся через пару минут. - Стас, где костюм? - В машине, Саш. - Хорошо, пошли в комнату осталось каких-то 10 минут до нового года. - Пошли родной. Я сел на диван мы слушали поздравление президента и вот часы начали отбивать число. Грудь как будто сжимало. Вот третий удар. Четвёртый. И я падаю на колени к Стасу. - Саша!!! Нет!!!! Боже держись... Я тебя любил, люблю, и буду любить, и никогда не забуду про тебя, даже если ты меня разлюбишь когда ты рядом и я смотрю в твои глаза моя душа наполняется радостью, но когда мы ссоримся и когда тебя нет моя душа наполняется печалью и мне очень плохо без тебя ты мой мир, воздух, солнце, вода. Не уходи прошу я тебя люблю и умру без тебя ведь ты мой мир. Мой голос как будто подменили когда я говорил со рта лилась кровь. - Стас, не надо знай я буду охранять вас с Тёмкой даже если умру, я стану твоим ангелом. Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе я боролся до конца и благодаря вам я не отобрал себе жизнь, благодаря тебе я был. - Я тебе очень люблю. - Стас, и я тебя очень люблю. А часы всё отбивали я уловил взгляд Тёмы он смотрел на меня. Со слезами на глазах Стас орал просил что бы Бог не забирал меня. Часы пробили 12. Моё тело было предоставлено самому себе Стас тряс его.. Но ничего не происходило. Я умер. После долгой болезни и огромных мучений ушёл. Стас прижимая бездыханное тело к своей грудии тихо шептал. -Так тебя не хватает,зачем ты ушел ,зачем ты меня бросил ты мне обещал что будешь всегда со мной, но бросил. Мне так плохо без тебя, я б все исправил и был с тобой и только, но Тёма... Стас,я стану наверно мокрым песком, Под твоими ногами… *** В его голове было как будто множество фотографий, на которых запечатлена вся его жизнь, всё его прошлое до настоящего момента. Фотографии, которые он просматривал, - одни вызывали у неё умиление и улыбку, но большинство из них - сожаление и слёзы. Фотографии, которые он складывал пачками в ящик, прятал, убирал, чтобы больше на них не смотреть, не видеть. Если ты живёшь только своим прошлым, ты заперт в нём навсегда. Обречён вновь и вновь повторять свои ошибки, возвращаться к плохим событиям прошлого и проецировать их на настоящее. Он хотел оставить прошлое там, где ему место, в тёмной коробке, на самой дальней полке. Переписать его заново, таким, каким хотел, оставив только хорошие воспоминания, и добавив любые другие, ещё лучше, те, которые всегда хотел, чтобы они у его были. И строить, творить своё совершенно новое будущее, такое, о каком она всегда мечтал, без страха и неуверенности. Не оглядываясь. Но только одну единственную фотографию он всё никак не могла убрать. Он не переставал смотреть на неё, не мог наглядетьс. ... не хотел выпускать её из рук. Он просто не могл. Эта фотография самая прекрасная из всех, и вместе с тем вызывала в ней больше сожаления и слёз, чем все остальные вместе взятые. Он ненавидела её и обожал. Единственная фотография, которая мешала ей двигаться дальше. Единственная, которую осталось убрать, которую он должна убрать. Должн, но как бы сильно не старался, он не смог этого сделать. Он не хотел себя обманывать. Он просто не мог…