Я не умею любить

Сижу в кафетерии и медленно давлюсь кофе и сигаретами. Зачем курю? Просто пытаюсь найти успокоение в белой никотиновой палочке. Зачем давлюсь кофе? А вот тут я и сама не знаю. Это мой любимый напиток, но сейчас его вкус лишь жжёт нёбо. Я сижу здесь уже около часа и сверлю дырки в потолке. Пришла зима и моя крыша помахав мне рукой улетела в тёплые края. Меня опять начали окутывать сомнения. Они всегда рядом, но обычно их вполне можно сдерживать. А сейчас настолько холодно что сосредоточится практически невозможно и они как голодные собаки разрывают мой разум на куски, медленно его пожирая. И как результат - я усиленно вглядываюсь в себя, что в общем-то мне жутко противопоказано. Потому что внутри лишь пустота и когда я этот осознаю, то начинаю себя пожирать. Отлично знаю что такие дыры есть абсолютно у каждого человека, но от этого не легче. Я понимаю, что не могу желать чего-то для себя. Значит нужно любить и желать для других. Но как это любить? Я к сожалению, а может к счастью, этого не знаю. Были люди которые мне нравились, были те в кого влюблялась, но я всегда сбегала раньше чем могла полюбить. Почему? Ответ просто — Я боюсь. Боюсь до дрожи в коленях, что меня не примут и не удержат такой какая есть. Люди начинают с подозрением меня смотреть. Значит мне определённо нужно убавить музыку в наушниках и прекратить «радовать» окружающих, они всё равно ничего не понимают в искусстве. Хотя... В мою больную голову внезапно приходит мысль о том, что я слишком долго здесь сижу. Смотрю на часы и тихо матерюсь. Через пол часа мне нужно быть на работе. Конечно добираться всего 20 минут, но это только если нет пробок, а это редкость. Расплачиваюсь и тащу своё бренное тельце к остановке. 5 мучительных минут и я запрыгиваю в распахнутую пасть автобуса. Там слишком много людей, начинаю задыхаться. Прибавить звук и уйти в размышления. Они приводят мне к пониманию того что завтра я иду на концерт одна, печально, но мне не привыкать. Двери открываются впуская новую порцию человеческой массы. Я уже собираюсь закрыть глаза и погрузиться в тяжёлую дрёму, как улавливаю знакомый запах. Да, прям ищейка, ухмыляюсь и надеюсь на ошибку своего нюха. Оглядываю людей и взгляд цепляется за тёмную фигуру в больших наушниках. «Чёрт!» — вырывается невольно и меня замечают... — Привет, ты откуда? — она снимает наушники и улыбается. — С учёбы, — я уже привыкла врать, это проще чем объяснять, что за тараканы бродят в моей голове. И как заядлый наркоман, долго не получавший дозы, жадно вдыхаю её запах. Она единственный человек в настоящее время, которого имею все основания любить, но мне было чётко сказано, что я её не интересую в романтическом плане. А вы что хотели? С такой больной головой и нормальную ориентацию, ха! Я слишком не люблю себя ограничивать. — Вернись в нашу вселенную. — похоже пока перемывала себе кости, со мной общались и явно что-то хотят. — Я существо много функциональное, и существовать в двух вселенных одновременно для меня нормально, — опять несу бред с жутковатой ухмылкой на губах, но она уже привыкла и лишь мягко улыбается. Мне суют в руки торбу и завязывают ничего не значащий разговор. Я вру через слово, легко и не краснея, каждый раз надеясь что она поймает меня на лжи и поймёт, то что хочу сказать на самом деле. Но нет в ответ лишь улыбка и стандартные фразы. Ей пора выходить, ритуальный поцелуй в щёку и двери захлопываются за её спиной. Улыбка тут же сползает с моего лица. Мысли возвращаются. Я знаю кто может мне помочь, но никогда не попрошу помощи. Буду улыбаться, буду хорошей подругой. Тем белее я не умею любить, но..... Так хочу этому научится.