Один день из жизни рок-группы

       Менеджер откашлялся и продолжил: - Итак, у нас проблемы. Маска застрял в Хабаровске, с севшим телефоном, без денег и еды, а погода там сейчас не лучшая. Гастроли надо продолжать, а как вытащить его оттуда, я не знаю, тем более, что билетов на рейсы сегодня нет, а завтра нам уже уезжать. Спасибо - это уже относилось к официантке, поставившей перед ним бутылку "столичной" и тарелку с закусками - Не, народ, я не могу щас ничего нормально сделать, от похмелья ещё не отошёл - сказал Симпатяга - Позвонить в полицию? - предположила Невидимка - Да пока там расскажешь, что к чему, пока они почесаться изволят, время уже уйдёт! - Давайте просто телепортируем его сюда. Здесь же полно спиритистов! - сказал Чумка - Видно, ты сам чем-то заразился, с тех пор как в эзотерику ударился! - хмыкнул 56-ой - А мне нравится! - Да бред это! - Мы со Скромником за! - ТИИИИИИИИХО!!! На музыкантов обернулась, как минимум, половина всех присутсвующих. Василий Семёнович сделал знак, мол, всё ОК, и все повернулись к себе в тарелки. - Хорошо, значит, ищем спиритиста. Теперь вопрос. Где?       Журналист рен-тв, сидящий за столом, незаметно начал снимать музыкантов. Похоже, скоро будет нечто интересное, и премия обещает быть щедрой        - Да что ты со своей Вангой пристал? Ничего, что она провидица, а не ведьма? - Может демонолога Романа вызвать? Дешёвый вроде... - Шарлатанством попахивает... - Его не демоны в этот Хабаровск затащили, а выпитое ракетное топливо! - Слушайте, может, готов поищем, обычно в их компаниях бывают спиритисты. И платить можно по минимуму, и Маску вытащим! - Если, конечно, этот твой спиритист не окажется раздолбаем. - Короче, если не можете принять решение, его приму я, как ваш менеджер, - повысил голос Василий, - а поскольку денег у нас тоже ограниченное количество, будем искать готов. Допив кофе, музыканты направились на ближайшее кладбище, надеясь, что байки про любовь к этим местам - не выдумка. - С-сук-ка, уже второе кладбищ-ще пр-росматриваем! - просипела Невидимка - Да где эти чёртовы готы?! И тут, как по заказу, из-за склепа вырулила компашка, одетая на манер Викторианской аристократии. - Это кто тут про готов говорил? - потусторонним голосом спросила девушка в пальто до земли - Мы - хрипло отозвался барабанщик - Что вам нужно? - Среди вас есть те, кто занимается эзотерикой? - поинтересовался Чумка - Мы все этим занимаемся - Слушайте, у нас проблемы. Друг напился ракетного топлива, сейчас в Хабаровске, нам завтра уезжать, всё перепробовали... - Мы поняли. Пойдёмте. И прежде чем кто-либо успел что-либо сообразить, их повели за гаражи в сторону заброшенного завода. Алексей (так звали журналиста) шёл между гаражами по стеночке, стараясь быть незаметным. Судя по всему, они пошли в сторону мясокомбината, который забросили 5 лет назад. Любители лёгкой наживы до сих пор обдирают его на металл, а астрологи чувствуют здесь наибольшее пребывание духов... - Итак, вам повезло. Сегодня здесь наибольшее присутствие астрала. Вытащить вашего друга не составит труда. Теперь поговорим о сеансе. Вот список материалов - парень в цилиндре протянул список Невидимке Там было написано: Туалетная бумага - 1 упаковка, на 10 последних строчках должны быть 3 шестёрки Шампунь от перхоти Тональник компании "Орифлейм" Сыр российский, просроченный Свечка-таблетка Дихлофос       через час в магазине - З шестёрки... Да уж, никогда поиск туалетной бумаги не был таким долгим... - О! Просрочка! Чёрт, это гауда... - Народ, знаете, я больше не буду в этом городе гастролировать! Стоит мне спросить в магазине про тональник от Орифлейм, на меня как на придурка смотрят! - Ты и так полудурок! Барабанщик в это время с пыхтением пытался достать до верхней полки, где лежали свечки - таблетки. Но сегодня судьба явно не была к нему благосклонной, и 610-ый просто своротил на себя стеллаж, из-за чего оказался погребённым под свечками, мылом и прочей ерундой. Наконец, его выудили из-под завалов, и друзья потопали на завод "Чёрт, где они, я щас заморожусь... Вот я дурак, вместо того, чтобы одеться теплее, нарядился, девку решил склеить... - Слушайте, а нахуя туалетной бумагой эту хренотень обматывать? - Чтобы частицы вашего друга при перемещении не разлетелись - А шампунем поливать бошки зачем? - Ээээ... Доктор, будьте добры, дотрите сыр, а я пока тональником все нужные символы нанесу Наконец, все сели в круг на ледяной пол и взялись за руки. Девушка в пальто и лысый мужчина зажгли свечку и начали разбрызгивать над ней дихлофос. Скромник не выдержал и закашлялся. - Омммммммммммм... Омммммммм... - затянула девушка, закатив глаза Все почувствовали запах, схожий с тем, когда они попали в подпольный паб, и везде стоял такой удушливый кумар (марихуана, чё). Алексей снимал, поставив телефон на кирпичи и трясся от смеха. Очень уж комично выглядели эти люди, сидящие с шампунем на головах и странным выражением на лицах - Кот, Гном и Фея, Мои мозги болеют - начали читать готы Дымок стал переливаться и принимать очертания урагана - В месте другом В городе одном Кто-то помощи ждёт И ОНААААА ПРИДЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ!!! - прогремел женский голос, и рисунки начали светиться. Появились тучи, сверкали молнии, ветер трепал одежду и волосы всех присутствующих и...       И вдруг появилось зефирное облачко, которое взорвалось, и тут туалетная бумага, намотанная на железку, начала рваться, и вскоре в этой куче сидел ничего не понимающий Маска.