Один день из жизни рок-группы

О, вы уже здесь! - воскликнул Рома, - Ё-моё, а чего это у тебя помада на щеке? Кто тебя успел сконфузить? - Ооооо, чувак, там такое было, что Шекспир передоз получит после сеанса нервного курения! Помнишь ту жирную бабу, которая там пироги делала? С ней ещё Симпатяга флиртовал. - ответил Адиль - Ещё б не помнить! Как она Батю семиэтажным! - Она всё время за Скромником увивалась! И на место у батареи усадит, и пирожок бесплатный, и так далее. Но ему почти пофиг. Тогда Лариса его разговорить решила. А как она узнала, что он музыкант, на шее повисла, попробовала его это... засосать, но он голову задрал, и она только до щеки дотянулась. А потом убежала. - Добро ему делают, а ему пофиг... - Да просто там девочка одна была, Римма, кажется. Красоткаааа... А он к ней по ходу прикипел. Перед уходом отвёл в угол, дал мобильный и адрес, говорит чтоб написала. - Нихуя се, реально Шекспир отдыхает! Скромник, сидевший напротив, в очередной раз застонал и спрятал лицо в ладонях. - Эй, не мучайся, - посоветовала Невидимка, - лучше пойди помаду смой, а то пол-лица измазал. Если бы. Смыть водостойкую помаду, произведённую ещё во времена Ильича не удалось даже средством, которое бедолаге любезно предоставила Янина. Помада только ещё больше размазалась, и было такое впечатление, что вокалисту влепили пощёчину. Маска с Симпатягой тут же начали снимать его со всех ракурсов и выкладывать в инстаграм. - Блеаааадь! - взвыл он, - И что делать?!!! - Может... - начала Елена, но её оборвали - Замазать? - предложил Володя - Чем? - Яня! Тональник есть? - Не настолько бледный. Тут развести чем-то надо. - У меня белый миксер есть - сказала Невидимка Сообразив немного грима, женщины в четыре руки нанесли тоналку на щёку. Но даже сквозь плотный слой проступала помада, и казалось, что у Скромника аллергия. Даже... - Ухо вздулось - сказал Плоть И без того бледный Скромник тепеть казался вообще прозрачным. Он заплывал на глазах. - Гарик! У нас проблемы! - крикнул Василий Семёнович Скромник издал какой-то хрип. - Десять минут, начальник! - Быстрей давай! Елена бросилась к аптечке. Бинты, болеутоляющие, снотворное, шприцы, шины, ампулы... гипоаллергенное было одно. - Вот. Пей. - Малышева поставила пузырёк перед 96-м. Тот выпил лекарство залпом. Не помогло. Щека продолжала гореть, а горло нещадно саднило. - Где врач? - крикнул Симпатяга - В соседнем автобусе. Джей чуть не сдох в ту пьянку. - Интересно, а почему никого из них не унесло в другой город? - Продрыхли больше нас Скромник снова захрипел - Твою мать, ну хуле мы попёрлись на эту сраную заправку? Вскоре автобус въехал в какой-то захолустный посёлок. - Аптека! Тормози! - крикнул Петя (спайдермен). Маска с Невидимкой выбежали на улицу и понеслись к покосившейся хибаре. Внутри аптека выглядела как квартира, в которой каждую неделю устраивают курильню. Потолок был закопчён, обои кое-где ободрал жирный полосатый кот, восседавший на шкафу возле двери, на плитке трясся допотопный чайник. - Тут есть кто? - крикнул Маска Из подсобки вырулила худощавая женщина лет семидесяти в цветастом халате и с кандибобером на голове. - Ну и молодёжь нынче пошла, - пробормотала она себе под нос, а вслух выдала, - что вам угодно? И только Невидимка приготовилась озвучить заказ, в помещение вошёл... старый плешивый козёл с огромными рогами. - Ээээ, нам, пожалуйста... - МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! Кот поскочил, ударился о потолок и свалился козлу на голову. Тот затряс головой сильнее, чем металлисты на концертах, побежал на стену и принялся биться об неё головой. - Галя! - заорала старуха, - опять Веньку упустила! Когда на шум прибежал менеджер, Маска с Невидимкой сметали антигистаминные с полок, Венька носился по всему помещению, бодал всё подряд и блеял, а вцепившийся ему в рога кот истерически орал. Наконец, он вылетел на улицу ( с полосатым на голове), попутно зацепив рогами чьи-то семейники, перебежал на ту сторону, и, проломив штакетник, изчез в глубине посёлка. Поправив кандибобер, старушка оглядела нехилую кучу коробок и выдала: - с вас три тысячи Расплатившись, музыканты потопали назад. Тем временем Чумка, Толян, Володя и Валька пошли прогуляться. Тут они увидели ларёк, а в нём мужчину с круглым лицом, который торговал соленьями. - О, пошли грибочки посмотрим! - оживился Владимир Валька прыснула. - Да не те грибы, дура! - А что за грибы? - спросил доктор - Мухоморы. Если их определённым образом сварить и съесть, тебя так торкнет, что пиздец. - Да и не только. Сидевший за прилавком отложил в сторону кроссворд и посмотрел на пришедших. - Здравствуйте, у вас грибы есть? - Да вот лисички остались. Две трёхлитровые. - А по сколько? - сто за банку. - А пиво почём? - спросила Валька, изучавшая содержимое прилавка - Какое? - Нефильтрованное. В итоге помимо шести кило грибов было куплено четыре литра пива и литр водки. А также бутылка самогона из хрен знает чего. - Валь, вот только не говори мне, что... - Они обязаны попробовать ёрш! Им бы ещё три топора, но это в другой раз. - Как я смотрю, она способна споить кого угодно. - Ага... алкоголичка хренова. В это время Симпатяга вышел покурить и прогуляться по посёлку. Навстречу ему шли две могутные женщины с вёдрами. "О, есть кого закадрить!" - подумал он и вальяжной походкой подрулил к ним. - Позвольте вам помочь - ослепительно улыбнулся он и подхватил вёдра, - Куда идти? Женщина с азиатскими чертами лица хихикнула. - Да не трудись ты, сама донесу, не старая ещё - Женщинам помогать принято - гитарист подмигнул её кудрявой спутнице. - Кто вы? - Музыкант. Играю на гитаре в рок-группе. Обе были явно впечатлены. - Позвольте узнать, а как же вас занесло в такую глухомань? - Остановились из-за...проблем. К сожалению, скоро уедем. А так не хочется покидать это чудесное место... Тут 56-й слегка (или не очень) наврал. Это был типичный провинциальный посёлок, ничем особо не примечательный. - СОЮЮЮЮЮЮЗ НЕРУШИИИИИМЫЙ РЕСПУУУБЛИК СВОБОООООООООООДНЫХ! - послышался пьяный ор из чьей-то хибары - Началось... - закатила глаза кудрявая - НАВЕКИ СПЛОТИЛ НАШ ВЕЛИКИЙ СОЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЗ! - Завали ебало! - рявкнула азиатка и добавила: - это Федя. Наш местный пьяница. Живет на пособие. Трезвым не бывает никогда. Либо дрыхнет, либо пьёт. - СЛАААААААВЬСЯ ОООО...кха-кха-кха! - Ну что, Феденька!- крикнула кудрявая, - провалилось твоё выступление, Шаляпин ты недоделанный! - Дык, Григорьна, теряю форму... А что за чучело тут рядом с тобой? Неужто кавалеры пошли по наступающей весне? "Это мой шанс" - подумал он и поцеловал Григорьевне руку, потеревшись бородкой. При этом переводил взгляд то на её спутницу, то на Федю, который явно офигел от такого поворота событий и перевесился через подоконник, норовя упасть в грязь. Пройдя ещё немного, они подошли к небольшому уютному дому. Симпатяга поставил ведра возле крыльца и уже собрался уйти, как женщины его остановили и вынесли пятилитровую банку с чем-то непонятно чем. - Ален, проводи его до аптеки, а то заплутает ещё, - и Григорьевна ушла, закутавшись в шаль. Тем временем в автобусе Скромник хрипел и лежал в полубессознательном состоянии. Лекарства действовали очень плохо, и единственное, в чём нуждался вокалист, так это воздух. Музыканты вытащили его на улицу. Чумной доктор вливал ему в рот остатки уже десятой бутылки. - Воздух...воздух! - хрипел вокалист - Здесь есть врач? - Люди, скоро Джей с бандой должны проехать вроде как... не знаю. Если конечно, они не устроят нам кидалово. - Устроят. Они на другую трассу свернули Тут 96-й из ярко-красного стал бледно-зелёным, и его стошнило на дорогу. Когда он разогнулся, то выглядел он несколько осоловевшим. - Чуваки...ээээ...дышать легче стало... - сказал он. Все облегчённо выдохнули. В это время из одного переулка вынырнула компания с банками и бутылками, а с другой шли под ручку Алена с Симпатягой. Гитарист забрал у женщины банку, выдал скорбное "прощайте" и пошёл к автобусу. - Эээээ...это что щас было? - спросила Валька - Девушек окучивает - пошутил водитель - Сутенёр несчастный! Все забрались в салон и стали смотреть приобретённое. - Так, пиво, водка, ооооо комбучча! - воскликнула Янина - Какая комбучча? Чайный гриб это! - отозвался Адиль - Вот я одного не пойму:зачем наворачивать названия и задвигать втридорога? - Выглядит если честно мерзко - сказала Невидимка, - там что, куски кожи плавают? - Не, это сам гриб. Помню, в детстве такое пил. Эх, хорошая штука была... - вздохнул Толян. - Так давайте выпьем! - Давайте! - Бать, тащи стаканы! - Скромник, ты будешь? - Эээээ.... хрррррррррр - Понятно... - Эй, мне оставьте! - попросил водитель Разлив слегка газированный напиток, все чокнулись и отпили. Все русские замычали от удовольствия и накатившей ностальгии, остальные же всё никак не могли понять, на что это похоже, и в итоге пришли к выводу, что напиток хороший, и может, даже про него напишут песню.