Близкий человек

я уже ничего не чувствую, кроме ненависти к себе. мне не интересно жить, скучно. и это очень глупо, я ведь ничего о жизни и не знаю, ничего не пробовала, нигде не была. жила ли я вообще? наверное, в какие то моменты да. но в целом просто ждала непонятно чего или кого. и вот все ещё жду. сижу и не ощущаю как быстро течёт время. а когда очнусь будет уже поздно. я всегда опаздываю. призрачного шанса, что все изменится, уже нет. либо я меняю все сама, либо, наконец спустя долго время, умираю. во всем виновата только я. вернуть назад уже ничего нельзя - невозможно. но я не знаю как изменить себя. с чего начать и как? непонятно. только вот не хочу, чтобы это повторялось снова. мысли скачут, не могу удержать их. поэтому выходит глупый текст, не завершенный и не идеальный. а он и не должен быть таким. сейчас, кроме ненависти к себе, у меня ничего нет. пустота. никаких эмоций, даже привычной боли. может, так и должно быть.

///

ты говорила никогда не сдаваться, не останавливаться. но ты не дала мне никакой цели, а сама я её так и не нашла. если ты имела в виду жизнь, то ещё живу. но зачем не понимаю. может когда нибудь пойму.

///

единственное зачем ещё я здесь - побывать в твоём городе. ведь обещала, что приеду. а обещания надо выполнять. пока я этого не сделаю, ты не отпустишь меня полностью. твоё имя уже не отзывается болью в моем сердце. все обычно, жизнь течет как пожелает, я лишь наблюдаю за ней, стоя на берегу. а моё обещание - полуразрушенный мост. и нужно либо восстановить его, либо разрушить полностью. и я выбираю второе, как и ты когда то. и пусть звучит глупо, мне все равно, это так, а тебе я никогда не хотела врать. прошло 5 лет с нашего знакомства как много