Я болен тобой

Знаешь, я понял, что-о… все наши чувства до жути ядовитые. Они убивали нас медленно и без грамма сожаления, как только мы пропускали их в свою душу. Мы точно не играли, мы любили… и любили так сильно, что наша любовь пугала даже нас самих. И мы оба понимали, что чувства погубят нас когда-то, но я все равно до сих пор не верю, что ты посмела сдаться.

22 мая. 9:54. Утро.

«После того случая, все немного пришло в норму. Да не просто в норму. Наша жизнь стала настолько шикарной и спокойной, что на второй месяц в мою голову начали закрадываться дурные мысли, что все уж слишком хорошо и не затишье ли это перед бурей… Я уговорил тебя вернуться к лечению. Через месяц твое состояние стабилизировалось, а я начал узнавать тебя прежнюю, ту, в которую так отчаянно влюбился. Вот уже месяц у тебя нет депрессий. Месяц! Для меня это было чем-то из рода фантастики. Не передаваемые эмоции. Ощущение постоянной эйфории. Вот, что я тогда чувствовал. Мы стали часто гулять и проводить много времени вместе. Ты снова улыбалась, а я снова шутил, все еще не веря своему счастью. Я даже стал строить надежды на счастливое будущее с тобой. Уже видел нашу свадьбу, как ты идешь к алтарю в красивом белом платье, что так удачно подчеркивает твое ангельское обличие. Твоя фата красиво закреплена под прической и очень тебе идет, а длинные белокурые локоны заплетены в массивную косу и уложены на плечо. На лице ноль макияжа, ведь ты не любила краситься. Да тебе и не нужно было. Ты и без него была самой красивой на свете. Я бы сильно нервничал, но когда услышал бы заветное «да» из твоих уст, успокоился, обнимая тебя крепко до хруста костей. Через пару лет у нас родились бы дети. Двое или трое, а может, четверо. Чем больше, тем лучше. Ведь они бы росли в большой любви, и родила б мне их ты — сама прекрасная женщина на этой планете. Увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Наша любовь становилась все безумней и безумней, и росла со скоростью геометрической прогрессии. Я бы назвал ее болезнью или зависимостью, от которой мы оба погибали. Все началось, когда ты уехала на выходные к родителям, а я рвал на себе волосы каждые пять секунд, так сильно скучал по тебе. Не нормально. Такое не должно быть в порядке вещей. А потом выяснилось, что ты чувствовала себя так же и в итоге приехала обратно на день раньше, чем планировала. Медленно сходили с ума… Твое биполярное расстройство ничто, страшнее наша любовь. Ядовитая, опасная, словно зыбучий песок, затягивающий тебя в свои глубины, стоит ступить в него лишь одной ногой. В одно мгновение мне стало так страшно. Я, вдруг, вспомнил твои слова, сказанные тогда на крыше, когда ты рассказала мне о своем страхе всепоглощающей любви. Теперь я понял, что ты имела ввиду. *** — Ах, глубже. Мне тебя мало, — ты хныкала, извивалась подо мной, с остервенением царапала мне спину, пока я грубо входил в тебя, держа в одной руке твои запястья, задранные над головой, толкался в твое податливое тело, двигаясь в бешеном темпе и чуть ли не вдалбливая тебя в кровать. Одним легким движением переворачиваю тебя на живот, сжимаю одной рукой бедро, вторую кладу на ягодицу, ты с готовностью подаешься ко мне, и я снова вхожу. Спинка со скрипом бьется о стену, ты громко стонешь, время от времени, выкрикивая мое имя, что все соседу уже, наверное, давно нас услышали. Я не могу остановиться. Скольжу ладонями по влажной от пота коже, яростно сжимая небольшую грудь, кусаю твои плечи, оставляя после себя кровавые засосы и красные метки от зубов. Я настоящий фетишист. Да и ты тоже. Ты мой фетиш, а я твой. Мой личный ад и рай. Наркотик, который я ежедневно ввожу себе под кожу и пускаю в кровь, разносящую яд по всему организму. Так нельзя. Но разве мы могли остановиться?..» Нет, я не могу без тебя! Просто не могу. Зачем ты ушла? Во что ты меня превратила? Я же псих, самый настоящий, повернутый на тебе псих, если помню то, что было семь лет назад в таких мельчайших деталях. Ведь та ночь была нашей последней. Твои сладкие стоны по сегодняшний день звучат в моих ушах. Пальцы все крепче впиваются в ту самую сворованную ключ-карту, вызывая неприятную боль в ладони и чуть ли не ломая пластик пополам, а на губах играет безумная улыбка. Сегодня двадцать второе мая, а завтра двадцать третье… жаль, что я не смог уйти к тебе в тот самый день, когда ты покинула меня. Но это ведь не важно, правда? Важно то, что мы снова будем вместе. Так что потерпи еще немного. Вспоминая твой образ, я все чаще задаюсь вопросом: как я продержался без тебя столько времени, мой падший ангел? Я так больше не могу. Не могу и не хочу.