Между нами дружба

Просыпаюсь я в комнате Макса и у меня перед глазами сразу всплывают воспоминания об этой ночи. Вспоминая, как любимый меня целовал, шептал всякие милые и приятные слова, как обнимал меня крепко и гладил по волосам, я невольно стала улыбаться. Это однозначно была самая лучшая ночь в моей жизни за все шестнадцать лет. То, что происходило в эту ночь, было просто волшебно, я никогда не забуду этого. Макс — самый лучший парень на свете. Я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что парня в комнате нет. На кухне слышатся звуки посуды, означавшие, что друг сейчас на кухне. Я встаю с постели и переодеваюсь в платье, в котором вчера пришла. В зеркале я замечаю, что мои рыжие волосы запутаны после сна. Я быстренько прошмыгнула в ванную и, более-менее приведя себя в человеческий вид, иду на кухню, где у плиты, в серых шортах, стоит Макс, готовя яичницу. - Доброе утро, - говорю я с улыбкой. - Доброе, - спокойно отвечает он. За завтраком я хотела поговорить с парнем по поводу этой ночи. Хотела сказать, что долго ждала этого, что очень люблю его. Но я никак не могла «собрать» мысли в кучу и нормально сформировать их, чтобы правильно все сказать. Я очень сильно нервничала, подбирая слова. Но Макс решил первым начать этот разговор. Он взял меня за руку, наши взгляды встретились. Мне так хотелось услышать от него слова любви, хотелось знать, что он тоже испытывает ко мне отнюдь недружеские чувства, но... - Алекса, я хотел поговорить по поводу того, что произошло между нами, - начал Макс. Я смотрела в его волшебные голубые глаза, в которых готова утонуть, и нервно кусала губы. - Ты же понимаешь, что это ничего не значило, и все будет как раньше? Мы ведь друзья? - Да, конечно, - кое-как выдавила из себя я, стараясь не показывать, насколько сильно мне обидно сейчас. Глаза наполнились слезами, но я старалась держаться, чтобы не заплакать. Не эти слова я хотела услышать от любимого человека. - Друзья... - Вот и хорошо, - с облегчением отвечает лучший друг, в то время как я сглатываю ком, стоящий в горле. Обидно до слёз, но я не покажу ему этого. - А я боялся, что ты придумаешь себе всякий бред, ну, типа, что мы теперь встречаться будем, и все такое. Я не нашла, что на это ответить, поэтому решила просто промолчать. Дальше мы завтракали в тишине, которая очень нагнетала, но я просто не знала, что можно сказать и как вообще реагировать на слова, сказанные Максом. То есть, для него это ничего не значило? Для него это было просто развлечение? Я еле сдерживалась, чтобы не расплакаться при нем. Макс же, был абсолютно спокоен и даже не заметил, что со мной что-то не так. Может оно и к лучшему, потому что на его вопрос «Что случилось?» я бы ничего не смогла ответить. После еды я сказала парню, что мне нужно возвращаться домой, под предлогом, что папа уже вернулся с дежурства и будет волноваться, почему меня так долго нет. На самом деле мне просто было сложно сейчас находиться рядом с Максом. Я хотела побыть одна и обдумать, что мне дальше делать и как правильно теперь вести себя с этим молодым человеком. Хотя... что тут теперь делать? Придётся дружить, как ни в чем не бывало. Только вот, это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Оказавшись на улице, я даю волю слезам. Из глаз непрерывно льются слезы обиды, я сажусь на лавку и закрываю лицо руками, продолжая плакать. Так больно мне ещё, наверное, никогда не было. Ведь для меня эта ночь была самой лучшей за всю жизнь, потому что рядом был любимый человек, а Макс просто воспользовался мной и моими чувствами, лишив невинности, а после предложив все забыть и дружить так, как раньше, словно между нами ничего не было. Я не знаю, что мне теперь делать. Я хотела признаться ему в любви и рассказать как давно и насколько сильно он засел в моем сердце, но после слов, сказанным другом, я понимаю, что ему это и на фиг не нужно. Ему не нужны мои чувства, моя любовь, для него эта ночь ничего не значила. Макс ведь даже не представляет, насколько долго я ждала момента, когда мы будем так близко, как в эту ночь, и как мне теперь тяжело осознавать, что вся эта сказка была лишь иллюзией, удовольствием на одну ночь. Когда я уже, казалось, выплакала все слёзы, у меня начала болеть голова. В момент, когда я стала более-менее успокаиваться, у меня зазвонил телефон, находящийся в сумочке. Вынув смартфон из сумки, я увидела на дисплее номер своего отца. Быстренько вытираю слёзы и очень надеюсь, что по моему грустному голосу родитель не поймёт, что я плакала. Или, правильнее сказать, рыдала. Я не хочу его расстраивать и впутывать в свои проблемы, не хочу, чтобы он лишний раз переживал за меня. - Доча, ты где? - спрашивает меня папа, когда я отвечаю на звонок, - Я уже давным-давно дома, а тебя нет. Не предупредила, что уйдёшь, ничего мне не сказала. - Прости, пап, я у Полинки была. Забыла тебя предупредить, - ответила я как можно спокойнее. Мою одноклассницу Полину папа знает и доверяет ей. - Я скоро буду. - Хорошо, но только ты в следующий раз предупреждай, если куда-то уйдёшь, - отвечает он, - Я же, как-никак, переживаю за единственную дочку. Я улыбнулась. После смерти матери, которая скончалась от алкоголизма, выпив некачественную водку, папа действительно стал уделять мне намного больше внимания. Насколько это возможно, конечно, учитывая то, что он у меня полицейский и работа у него тоже очень ответственная, которую бросать нельзя, ведь мы живем только на его зарплату. Я очень люблю отца и не рассказываю ему о своих проблемах лишь потому, что не хочу волновать, тем более, у него и так сердце слабое, хоть он ещё не сильно старый, короче, лишние стрессы ему точно не к чему. Сбросив вызов, я включаю фронтальную камеру, чтобы посмотреть на своё отражение, потому что зеркальце с собой не ношу. Посмотрев на себя, я увидела, что глаза у меня покраснели очень сильно от слез, было невооружённым взглядом видно, что я очень сильно плакала. Голова стала болеть сильнее и я понимала, что мне сейчас нужно вернуться домой, дабы выпить таблетку и прилечь немного отдохнуть, а заодно и обдумать всё случившееся. По приходу домой я здороваюсь с папой, что был в своей комнате и разговаривал по телефону, видимо, обсуждая что-то по работе, после чего я захожу на кухню в поисках аптечки, которая, как назло, стоит у нас на верхней полочке в шкафчике, до которой я со своим ростом метр пятьдесят пять еле-еле доставала. Кое-как мне удаётся достать коробку, в которой у нас были собраны все лекарства, и я начинаю копаться во всех этих упаковках, пытаясь найти таблетку от головной боли. Отыскав то, что мне было нужно, я запила таблетку водой из-под крана и пошла в свою комнату. Плакать уже не хотелось, у меня просто не было на это сил, поэтому я просто переодеваюсь в домашние шорты чёрного цвета и голубую футболку, после чего прилегла отдохнуть, чтобы таблетка начала действовать. К тому же, меня что-то стало не хило так клонить в сон, поэтому возможно, что я даже подремаю часик-два. Может, выспавшись хорошо, я смогу иначе посмотреть на сложившуюся ситуацию. Чуть больше чем через час я просыпаюсь и замечаю, что в квартире тишина, что, скорее всего, значило, что отца нет дома. Я привыкла, что он постоянно на работе, а дома почти не появляется, в детстве я очень сильно обижалась, что он проводит на работе больше времени, чем со мной, но сейчас я понимаю, что это глупо, ведь он не на гулянки ходит, а на заработки денег. Кстати, поспав, я заметила, что головная боль у меня все-таки прошла. Выйдя из своей комнаты и убедившись, что отца действительно в квартире не наблюдается, я возвращаюсь обратно и подхожу к своему рабочему столу. Открываю первый ящик сверху и достаю оттуда толстую тетрадку в клетку, на обложке которой изображены арбузики. Эта тетрадь служит мне личным дневником, в котором я записываю все свои переживания, мысли, проблемы, иногда сны и просто разные события, произошедшие со мной за последнее время. Я понимаю, что в мои шестнадцать, наверное, глупо вести подобные дневники. Да и, к тому же, время, когда практически все вели их, уже давно прошло. Но не смотря на это я продолжаю вести эту тетрадку и, как только в моей жизни происходит что-то интересное и очень важное, я всё записываю сюда. В одной этой тетради собраны все мои мысли, проблемы и переживания за последние несколько месяцев, и таких дневников у меня было очень много. Первый свой личный дневник я завела ещё будучи в четвёртом классе, то есть, семь лет назад. Я сажусь за стол и достаю из того же ящика ручку, которой обычно заполняю дневник. Она была розового цвета, с колпачком в виде помпона, из-за которого, собственно, я её и купила. Едва кончик ручки касается бумаги, я начинаю записывать всё то, что произошло этой ночью и все те переживания, которые у меня сейчас внутри. Я искренне писала все, что сейчас думаю и какие эмоции испытываю. Обычно, когда я записываю это все в дневник, мне потом становится легче. Так было и в этот раз. Выписав на странице дневника все эмоции, которые испытывала на данный момент, мне действительно стало немного легче. Эта казалось бы простая тетрадка хранит в себе всю мою боль, разочарования, счастье и радость, которые я испытывала за последние несколько месяцев. В ней записаны все самые важные события в моей жизни, все то, что для меня правда очень важно. В этом дневнике ещё очень много воспоминаний о Максе, потому что самые яркие эмоции у меня связаны именно с этим парнем. Закончив писать, я кладу личный дневник обратно в ящик стола, где, я уверена, его никто не найдёт, потому что папа никогда не роется в моих личных вещах. Это мать при жизни могла копаться в моем телефоне, читая смс, нарушать личное пространство, совсем позабыв, что подростку нужно давать хоть немного свободы, а не контролировать каждый шаг. Нельзя же постоянно лезть в жизнь в своего ребёнка, не позволяя ему ничего сделать без твоего ведома. Это, я считаю, неправильно. Вообще, когда мама была жива, наши с ней отношения никак нельзя было назвать идеальными. Мы постоянно ссорились и на это было две причины: её нескончаемый тотальный контроль и частые пьянки в компании сомнительных подруг, которые уже много лет страдали от алкоголизма. Папа пытался её вылечить от зависимости, но она не хотела лечиться, потому что не считала себя алкоголичкой. А все, даже соседи, видели, что она медленно, но уверенно губит свою жизнь, предпочитая бутылку водки, нежели семью. Конечно, когда её не стало, мне было грустно. Ведь она была, какая-никакая, но всё-таки моя родная мама. Отец очень долго не мог прийти в себя после её кончины, у него была жесткая депрессия, ведь он её очень сильно любил. И сейчас, спустя три года, продолжает любить. Со дня смерти жены папа не привёл в дом ни одну женщину, которую бы мог назвать своей любимой. Все особи женского пола, что появлялись после этого в нашем доме, были либо его коллеги, либо просто подруги, которые и мне были хорошо знакомы.