Между нами дружба

Посмотрев в на тест, показывающий положительный результат, первые несколько секунд я была в полнейшем шоке и просто не знала, что делать. Неужели Полинка была права, когда сказала, что я беременна? Но... если это так, то что теперь делать? Мы ведь не хотели этого ребёнка, мы сами ещё, по сути, дети. Ну, ладно, Макс уже взрослый парень, закончивший университет, а я ещё маленькая школьница. И что мне теперь делать с этим малышом? В силу того, что я сама ещё ребёнок, я не смогу его нормально воспитать. Так, спокойно, без паники! Ведь тесты на беременность очень часто бывают бракованные, так что доверять им на сто процентов не стоит. Точно убедиться в том, что я в положении, я смогу только тогда, когда мне об этом скажет врач-гинеколог, к которому я сейчас, собственно, и собираюсь пойти, чтобы всё узнать. Быстренько обувшись, так как с уличной одежды ещё не переоделась, я выбежала мигом на улицу и поспешила в сторону больницы, где уже через пятнадцать минут стояла около двери нужного мне кабинета. Постучав в дверь и услышав разрешение войти, я захожу и вижу перед собой своего гинеколога - Валерию Поздоровавшись, я прохожу за ширму. В этот момент моё сердце, как мне тогда казалось, вот-вот выпрыгнет из груди от волнения, потому что я понимала, что сейчас одна фраза этой женщины может кардинально изменить мою жизнь. И не факт, что в лучшую сторону. Уже после осмотра, я сидела на стуле напротив Валерии Михаиловны и, опустив взгляд в пол, ждала «приговора». - Сашенька, - обратилась ко мне женщина. Меня аж перевернуло, потому что ужасно бесит, когда ко мне так обращаются. Я Не Саша, я Алекса! Ну или, в крайнем случае, Сандра. Ладно, сейчас не об этом. - Ты беременна, срок три недели. Что дальше говорила женщина, я не слушала, потому в моей голове крутилась куча вопросов: Как сказать Максу? Что теперь будет с нашей дружбой? А если он потребует сделать аборт? А если нет, то, как мы будем воспитывать нашего малыша? И вообще, что я папе скажу? Что он станет дедушкой тридцать шесть? Эти и миллион других вопросов крутились у меня в голове и я не знала ответ ни на один из них. Тихо бросив женщине «До свидания», я выхожу из кабинета и, сквозь пелену слез, застелившую глаза, иду к выходу из больницы. Спустя неделю я так и не решилась рассказать Максу о том, что ношу под сердцем его ребёнка. Просто я не знала, как правильно об этом сообщить, и что вообще стоит говорить. Я боюсь, что, узнав о моей беременности, парень просто бросит меня и не захочет со мной общаться, так как ребёнок ему вряд ли нужен. Но, как не крути, рано или поздно, мне все равно придётся ему это рассказать, ведь скрывать такую новость вечно просто невозможно. К тому же, через пару недель уже станет заметен животик и тогда друг станет сам догадываться о моем положении, но тянуть так долго я не могу. Папе, кстати, продлили отпуск ещё на три дня, поэтому он всё ещё в деревне и, конечно, отец тоже пока не знает о моем положении. Не смотря на то, что у нас с папой всегда были очень хорошие отношения, я знаю, что он обязательно поддержит меня в любой ситуации, я не могу пока сообщить ему о том, что в скором времени у него появится внук или внучка. Хорошо, если ребёнок будет один. А если двойня? Или, не дай бог, тройня? Мне бы хоть с одним справиться. В субботу вечером, как мы и договаривались, я иду в гости к Максу. Сегодня я окончательно решила рассказать ему всё как есть. Хотя, каждый раз, когда я морально готовлюсь к этому нелегкому разговору, проговаривая в уме все слова, которые необходимо сказать, оказавшись перед Максом мне становится как-то немного страшно обсуждать эту тему, поэтому все время я откладываю это на потом. Но сегодня я обязательно ему скажу о беременности, а дальше будь, что будет. Когда время близится к отметке восьми часов вечера, я откладываю на прикроватную тумбочку книгу, которую начала читать, и встаю с кровати, направившись к шкафу с одеждой. Сегодня мой выбор остановился на белых шортах и синей футболке с надписью, а волосы я заплетаю в два колоска. Стоя перед зеркалом, я снова повторяла в уме то, что должна сказать другу. Всего одна фраза. «Я беременна». Два простых слова, сказав которые, я могу окончательно испортить нашу дружбу. До квартиры Макса я добиралась пешком, слушая в наушниках музыку, чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о предстоящем нелёгком разговоре. Уже подходя к дому, где живёт лучший друг, я стала очень сильно нервничать, а когда стояла на пороге его квартиры, мне и вовсе казалось, что сердце выпрыгнет из груди. Я нажимаю на кнопку дверного звонка, и спустя минуту мне открывает Макс, одетый в белую футболку и спортивные шорты серого цвета. Поприветствовав и обняв, парень впустил меня и закрыл дверь. Я сняла босоножки в прихожей и мы пошли в комнату друга. Конечно, я не могу сейчас вот так просто взять ему и все рассказать, мне нужно ещё морально к этому подготовиться и его подготовить. А пока нужно вести себя как обычно и не подавать виду, что что-то случилось. Друг стал спрашивать как мои дела, что у меня произошло за эти несколько дней, что мы не общались. Я рассказала о том, как мы с девочками позавчера ходили на шоппинг, а вчера в кинотеатр, но о самом главным я пока молчала. - Чем займёмся? - спросил Макс, а я пожала плечами. Зачастую, когда я у него в гостях, мы можем просто болтать часами напролёт. - Может киношку какую посмотрим на ноуте? - Давай, - ответила я, и друг спустя минуту принёс из соседней комнаты ноутбук. Если честно, мне сейчас совсем не до кино, я и так вся на нервах. - Что будем смотреть? - Ну, ужасы ты не любишь, так что давай лучше твою любимую романтику, - отвечает он, заходя в браузер интернета, - Сейчас что-нибудь найдём. Спустя пару минут мы нашли в интернете фильм, который понравился нам, и стали его смотреть. Хотя я, если честно, особо не следила за сюжетной линией, потому что мне и так было на чем подумать. Иногда я, конечно, пыталась вникнуть в суть сюжета и хоть чуть-чуть отвлечься от своих мыслей, но получилось не очень. Я думала лишь о том, как признаться Максу в своей беременности и как он на это отреагирует. Я очень боялась его реакции. Поэтому откладываю все до последнего момента. И, как назло, в этом фильме была ситуация очень похожая на нашу с Максом. То есть, там тоже девушка не запланировано забеременела от своего знакомого, а ему, естественно, ребёнок нафиг не нужен был. Что за закон подлости? Почему этот фильм нам попался именно сейчас? А, учитывая то, что я с детства верила во все эти «знаки», которые нормальные люди называют обычным совпадением, мне казалось, что это все не просто так. Да, видимо, я окончательно схожу с ума и меня покидают остатки здравого смысла. - Мда... не повезло пацану... - говорит Макс, прерывая мои мысли, - Слава Богу, в моей жизни так никогда не будет. В этот момент у меня внутри будто что-то оборвалось. Теперь я окончательно убедилась в том, что мой, то есть, наш ребёнок ему не нужен. К глазам стали подступать слёзы, но я изо всех сил старалась их сдерживать, чтобы не объяснять потом другу причину своего плача. Теперь нет смысла говорить ему о моём положении, ведь ничего хорошего в ответ я от него не услышу. А если он мне скажет «Иди, делай аборт», это разобьет мне сердце и окончательно убьет меня морально. Как только фильм закончился, я стала собираться домой, потому что находиться сейчас рядом с Максом мне было очень тяжело. Хоть парень и уговаривал меня остаться с ночевкой, так как на улице уже темно и много всяких хулиганов и всё такое, но я не поддалась на его уговоры и ушла. Только когда я вышла на улицу и за мной закрыла дверь подъезда я дала волю слезам. Холодные слёзы стекали по щекам без остановки, сердца сжимала обида, мне было очень больно. Хотя, возможно, узнай он о том, что я беременна, и его реакция была бы более положительная, но я в этом очень сомневаюсь. Я не помню, как добралась домой, потому что всю дорогу до своего дома я ревела. Мне было плевать на то, что мои слёзы видят прохожие и, возможно, смотрят на меня, как на ненормальную, меня это сейчас совершенно не волнует. Через слёзы я хочу выпустить эту боль, которая у меня внутри. Зайдя в квартиру, я пошла в ванную и умылась, попытавшись успокоиться, что получилось, конечно, не сразу. Но я понимала, что нужно перестать плакать, а то ещё и голова болеть начнёт. Более-менее успокоившись и приведя себя в порядок, я захожу в комнату и достаю из верхнего ящика стола свой личный дневник. Я не писала в нём с того дня, как узнала о беременности. Хотя переживаний за то время у меня накопилось много. Просто тогда я могла справиться с ними в одиночку, а сейчас мне очень тяжело, нужно было кому-то все это рассказать, но так как рассказывать было некому, я могла это лишь выписать на бумаге. Как я уже говорила когда-то, если я записываю что-то в дневник, мне от этого становится хоть капельку легче. Хотя, конечно, полностью успокоить душевную боль благодаря лишь одним записям в дневнике, просто нереально. Взял свою любимую ручку, которой все время пишу в этой тетради, я стала записывать все, что произошло за сегодняшний вечер, особенно выделяя свои эмоции, которые я пережила после просмотра фильма. Я писала то, как мне было больно, как было обидно, когда Макс сказал «Слава Богу, в моей жизни такого не произойдёт». Знал бы ты, милый, что в твоей жизни это уже произошло. Никто не может представить, насколько мне было больно, это может понять только тот человек, который переживёт все эмоции, через которые прошла я в этот момент. Но я никому не пожелаю пройти через это это далеко не самые лучшие эмоции, которые могут быть. Пока я писала, эмоции взяли надо мной верх и я разошлась ни на шутку, снова начав рыдать, как дурочка. Что это вообще такое происходит? Раньше я никогда не была такой сентиментальной, как в последнее время. Я всегда могла плакать над фильмами, сериалами, книгами, музыкой, а свои собственные проблемы, которые нередко случались в реальной жизни, я привыкла переносить относительно спокойно, не показывая, насколько мне тяжело и плохо. По крайней мере, до таких сильных рыданий и внутренних переживаний на почве обиды, как сегодня, у меня точно никогда не было. Возможно, это беременность на меня влияет таким образом? Когда запись в тетради была дописана до конца, я закрываю дневник и снова кладу его на прежнее место, где он всегда хранится. Сейчас я уже, как мне кажется, выплакала просто все слёзы, которые у меня только были, поэтому плакать я уже не могла, на это просто не было сил. И обида на друга потихоньку уходила, а на замену ей пришла растерянность и непонимание того, что же будет дальше. Я положила руку на животик, где сейчас находится наше с Максом маленькое чудо, и мысленно проговорила себе «Всё будет хорошо. Я сильная, я со всем справлюсь». Даже если мне суждено воспитывать ребёнка одной, я смогу это сделать. Время уже было начало первого, меня очень клонило в сон, поэтому я взяла пижаму и пошла в душ, после чего собираюсь лечь и нормально выспаться, что вряд ли мне удастся, потому что последний раз я нормально спала ещё до того, как узнала, что ношу под сердцем ребёнка. От любимого человека, которому моя любовь и наш малыш нафиг не нужны. Так, всё, хватит о грустном, я только успокоилась, не хочу снова растраиваться. Вообще, в моем положении нервничать и переживать противопоказано, нужны только положительные эмоции. А где же мне их взять-то, эти положительные эмоции, когда вся моя жизнь просто теряет смысл и все вокруг рушится? Уснуть быстро, как мне бы этого хотелось, у меня, конечно, тоже не получилось. Едва я закрываю глаза, воображение снова рисует образ Макса и все мои мысли, как не крути, вновь возвращаются к лучшему другу. Сердце буквально разрывается на две части: одна безумно любит его, а вторая - ненавидит за ту боль и переживания, которые он мне принёс. Эти противоречивые чувства «съедали» меня изнутри, не позволяя думать ни о чем другом, кроме Макса. В какой-то момент мне даже показалось, что я сошла с ума. Ну, или, если этого ещё не случились, то я точно в скором времени чокнусь от всего этого. За всю ночь я не проспала ни минуты, всё думала о Максе и о том, что будет дальше, как нам теперь дружить, общаться, что делать с ребёнком. И я приняла очень непростое, но единственное правильное, на мой взгляд, решение...