Личное облако

Я не знаю где нахожусь. Тело как будто моё и не моё одновременно. Конечности с трудом двигаются, как будто нахожусь под водой. Я ничего не вижу и не слышу, а только чувствую. Единственный вопрос, который меня мучает «какого хрена я при своей памяти?». Чёрт, и ведь знаю, что умерла. Я ощущала холодную поступь Смерти, что пришла тогда за мной… Но почему я всё ещё как бы жива? Мне, видимо, никто не ответит на мои вопросы. Придется смириться, и ждать. А чего ждать, непонятно. Вдруг меня каким-то образом стало выкидывать из моего местечка, жаль, конечно, но я не готова так сидеть вечность, поэтому доверюсь судьбе и будь что будет. Тело сжало пространство, но ненадолго, ибо чьи-то руки вытянули меня из тесноты и темноты. Глаза практически не видят, всё передо мной предстает серым туманом и мутными образами. Резкий удар по моей филейке и я ору. За что? Боже, как же больно… Только тогда, когда меня обмыли и передали в другие руки, а затем ткнули в рот что-то мягкое, я поняла. Я чертов младенец! Со злостью присасываюсь к маминой груди и начинаю думать. Я — взрослая тётка, снова мелочь! Почему я? Ну почему? Я же все помню, всё знаю и осознаю… Ладно… Успокойся и дыши глубже… Эй, Мира, ты же хотела жить? Ну так вот, нате распишитися! Хм. Ну тут, наверно, есть плюсы. Есть же? Кто-нибудь, скажите, что они есть, потому что я ни одного не вижу! *** Я только и делаю, что сплю, ем, хожу под себя, и махаю своими руками. Всё! Это все мои развлечения. Как же долго до того момента, когда я смогу хотя бы ползать. Кто бы знал, как надоело только лежать. Глаза уже видят хорошо, могу различать людей не только по запаху, но и по внешности. Мама у меня красивая, с длинными тёмными волосами, доходящими до лопаток, а на молодом лице с заметными скулами были выразительные глаза болотного цвета. А отец это вообще ходячий секс. Блин, ну почему я младенец и его дочь?! Его рыжие волосы неровными прядями доходят до острого подбородка, правильные черты лица, а необычайной глубины янтарные глаза смотрят с любовью на меня и маму. Интересно, как я буду выглядеть когда вырасту, если мои родители такие. Эх, до этого еще далеко, сейчас хотя бы из колыбельки выбраться, косточки размять, а уж потом мечтать о взрослом теле. По началу я скучала по своей жизни до смерти. Скучала по своим родным и друзьям. Вспоминала прошлое, благо времени для этого много. Я никогда не забуду, что было до, но я должна жить тем, что стало после. Очень скучаю по своему Арчи. Больше, чем по всему остальному в том мире. Сердце кровью обливается при мысли о нём. Я знаю, как животные привязываются к своим хозяевам, и надеюсь, что мой Арчик все-таки сможет пережить мою смерть, ведь теперь у него будет другой хозяин, очень хороший человек, хоть мы и знали друг друга не долго, и то по телефону и не при самых приятных обстоятельствах, но все-таки я душой почувствала его доброе сердце, поэтому и попросила забрать пса, потому что будто шестым чувством знала, что они будут нужны друг другу… Надеюсь, что всё так и будет… К чёрту грусть! Эту реальность я намерена прожить интересней. Не знаю дар это или наказание — моя память. Хотя, наверно, больше наказание, ибо лежать вот так в одном положении — это сущий кошмар. А ведь стыдно говорить, но пелёнки пачкались очень часто — организм действовал сам по себе, исторгая лишнее. Всё это очень мешало хоть как-то абстрагироваться от действительности. *** Это был тяжелый год моей жизни, но я справилась. Больше не хожу под себя и ем относительно нормальную еду. Пока стараюсь сильно не выделяться, вот пройдет еще пару годиков, вот тогда и покажем часть своего настоящего уровня развития. Ну, а сейчас изображаем из себя маленького несмышлёныша, прислушиваемся ко всяким разговорчикам и выуживаем информацию. Кстати, есть все-таки что-то полезное в умении просто слушать, потому что теперь я знаю как кого зовут, кто чем занимается и где я, собственно, нахожусь. У нас почти японская семья. Спросите почему почти? Ну, так потому что мои родители на них совсем не похожи, так, еле заметные азиатские черты. Бабушки и дедушки с обеих сторон были полукровками, поэтому моим родителям передалась лишь часть японской крови. Все это я узнала из рассказов мамы, она любит со мной говорить, и не имеет значения будь то сказка или пересказ фильма, увиденное или услышанное на кануне, или история нашей семьи. Мама просто кладезь информации, и ведь её не нужно просить, она сама все выложит. Из ее же рассказов мне теперь известно, что она работает в семейной больнице главным хирургом. И да, оказывается у нас есть семейная больница, ничего так, скажу я вам, статусно. А отец в этой же больнице занимает место главного врача. Вот такое вот семейное дело, не думаю, конечно, что тоже буду врачом, но знание лекарств и препаратов, а так же их применение я обязана буду знать, потому что статус, ну, а еще и про оказание первой помощи забыла. Эх, ладно, дожить бы до этого момента. Мне, блин, всего год, а я уже об этом думаю… О, забыла представиться, меня зовут Вада Мира, я не знаю как так получилось, но мое прошлое имя осталось со мной, видимо это такой прикол от Вселенной. Мама Оливия и отец Арман. Живем мы в небольшом городке с глупым названием Намимори. Токио относительно недалеко, всего пара часов на поезде. Ну вот пока вроде бы все. Теперь снова скучно и нечем заняться. Как же хочется уже подрасти, надоело детское тело! *** Мне уже 5 лет, вааа как же все-таки медленно идёт время. За это время я всё облазила вдоль и поперёк, а так же узнала практически всё о нашем доме, внешне, кстати, очень красивом в традиционном японском стиле, с относительно небольшим двориком, куда отец ставит машину. А вот то, что внутри вообще полная противоположность. Гостиная с мягким диваном и большим телевизором, на полу мягкий светлый ковер и журнальный столик, а так же камин с искусственным огнём и разной фигнёй на полках около телевизора, начиная от фотографий в рамках, заканчивая африканской маской, привезённой нами с родителями в прошлом году. Большая кухня, совмещённая со столовой, выполнена в красно-белом цвете в современном стиле. Вот эти два места где я люблю бывать, ну не считая моей комнаты. Пока она, правда, выглядит совсем детской, с голубыми обоями и потолком со звёздочками, но вот подрасту, и уговорю родителей сделать ремонт. Сегодня думаю можно прогуляться на улице, родители спокойно могут отпустить меня одну гулять, так как я доказала свою самостоятельность, своим же адекватным взрослым поведением. Оливия и Арман нашлись в гостиной на диване, сидят в обнимку и смотрят фильм. Подхожу к ним и с самым просящим видом произношу: — Мам, пап, можно на улице поиграть? — не хватает еще глазки в пол опустить и ножкой шаркнуть. — А ты все задания выполнила, что я тебе дала? — мама заинтересовано выгнула бровь. Здесь стоит пояснить, что меня перед школой немного обучают письменности, счету, истории, ну и так по мелочи. Я все выполняю идеально, разве что всё, что связано с Японией мне дается с трудом, начиная с истории, заканчивая кандзи. О, эти кандзи, это такая жесть для моего бедного мозга. С горем пополам я и это делаю, не всегда правильно, но приходится стараться. Всё это нужно для того, чтобы зарекомендовать себя перед предками как самостоятельную, ответственную и упорную личность, чтобы в будущем с этого поиметь кучу разных «плюшек». — Да мам, как обычно иероглифы долго выводила, а так все сделала. — Оли, пусть идет, развеется. — говорит папа и улыбаясь достает бумажник. — Мира, держи на мороженое. Я просияла и кинулась обнимать обоих. Ууу, отец знает все мои слабости, а уж мороженое это моя ахиллесова пята. — Спасибо, папочка, я тебя так люблю! И тебя, мамочка, я тоже люблю! — И я тебя, малыш, но мы все тут знаем, что папочке ты внимания уделяешь больше, — смеясь говорит мама. — Я убежала! — кричу уже в коридоре и несусь на улицу. На улице солнышко, птички поют, май ведь уже, хорошо одета по погоде в тонкие штанишки и футболку с кроликом, а на ногах милые розовые кеды. Школьники уже освободились и идут домой. Смотря на них, понимаю, что уже на следующий год я тоже пойду в школу. Пока мне как-то дико осознавать, что у них первое сентября в апреле, да и летние каникулы где-то месяц, бедные дети, слишком мало времени на отдых. Пока шла и думала обо всем этом, то случайно в кого-то врезалась, от удара начала падать назад, но вывернувшись и одной рукой оттолкнувшись от земли приземляюсь на ноги. Фуф, а талант не пропьёшь, за столько лет рефлексы и инстинкты никуда не делись, но вот тело чуток подкачало, слабенькое слишком, ну оно и понятно — мелкая ещё, хоть и работаю над этим, сама себе устраивая тренировки. Оттряхивая руки от пыли, одновременно с этим действием поднимаю глаза на того, кого чуть не сбила (хотя в итоге как бы немного морально пострадала я, но не суть). Встретилась с взглядом серых мальчишеских глаз и улыбнулась. — Ты как, в порядке? — интересуюсь, склоняя голову к правому плечу.