***
Шесть лет назад. Тогда мы вместе пытались раскрыть убийство, над которым пришлось попотеть. Каждая моя гипотеза, каждая теория была тобой отвергнута. Я думал что мы сотрудничали, но с каждым раз все больше и больше чувствовал себя так, словно я стою на поле битвы, где ты-мой главный враг и соперник. Я отрицал твою победу. Хотя, признаюсь, я больше желал отрицать свой проигрыш кому-то другому. Кому-то вроде тебя. Я вступил в Гильдию Эсперов, зная; мы обязательно встретимся вновь. С каждым днем, запираясь все больше и дольше в своей комнате, отдаляясь от людей и разрывая с ними тонкие нити связи, мое перо писало книгу для тебя. Ту, в которую можно заточить тебя, великого детектива, раз и навсегда. И именно желание встретить тебя, Рампо, отомстить тебе и сломить твою уверенность... Все это придавало смысла в моей жизни***
Шесть лет Столько мне понадобилось, чтобы воплотить свою идею в реальность. Но и тут я оплошал, вновь из-за тебя. Это раздражает меня, даже твоя милая ухмылка после стольких лет не изменила, заставляя кровь приливать к голове, вызывая у меня только гнев. Но гневен мне больше факт того, что ты не помнишь кто я такой. Ради тебя я вступил в преступную организацию, пересек океан. Нашел тебя, создал приглашения, написал книгу... Это вызывало во мне злость, что притупляла сильную обиду и разочарование. Тебе это было даже не интересно. Единственное, что тебя интересовало-глупые бумажки о слабостях Гильдии. И вот ты заточен в мою клетку из написанных пером строчек. Загнанный в угол, без способностей, даже твоя подружка не в силах тебе помочь. Как тебе такое, Эдогава Рампо? И все же у меня был маленький секрет. Страх, точнее говоря. Ужасный, страшный, трусливый. Я боялся того, что ты мог умереть в книге, в которой я тебя заточу. Глупые мысли, хотя как посмотреть на это: с одной стороны я стану единственным детективом номером один, а с другой-что же дальше? Вот ты будешь мертв, и соперника лучше тебя уже не найти. Даже всякие мысли промелькают в голове: а ведь я буду скучать по тебе, великий детектив. Но это очередная мысль, перенесенная в папку "Бестолковые мысли глупого содержания" Наша "Битва умов", что связывается сотней рукописных страниц твоей нынешней тюрьмы, уже не является сражением. Это месть, где ты не сможешь увидеть реальность пока вся правда книги скрыта. Поэтому, прошу, навсегда затеряйся в тайнах моего романа Ты выбираешься из книги, озаряя меня своей очередной ухмылкой. Или это была улыбка? Такая яркая, с которой свет солнца даже рядом не сможет стоять. Раздражает до тошноты эта мысль. Еще больше раздражает то, как ты довольствуешься победой, смакуя каждый проглоченный кусочек подсказок оттуда. До чего же противное противоречивое чувство возникает у меня в глубинах моего сердца. Хватит быть таким лучезарным, прошу, сломайся - Да, твой стиль действительно улучшился, но тебе стоит еще очень много работать Подожди, что ты только что сказал? Если я тебя правильно понял, то я ужасна рад тому, что ты не забыл хотя бы что-то. Ты помнишь наше сражение. И это греет мне душу, правда. - Я в первый раз напрягался так из-за другого детектива, и вот почему я жду следующего нашего состязания. Постарайся для меня! Конечно. Обязательно постараюсь ради твоей следующей битвы против моих трудов. Напишу такую книгу, из которой ты точно не сможешь сбежать. Тебе точно не сбежать от меня и моих произведений. Произведений, в которые я вложу все свои силы и чувства***
Мы уже не в первый раз видимся, общаемся, не в первый раз ты раскрываешь загадки моих романов. Я ненароком стал специально оставлять тебе подсказки даже зная то, что ты выберешься и без них. Причин видеться с тобой, кроме как из-за представления моей новой книги, у нас нет и вряд ли будет, но я вечно стал надеяться об обратном. Я не хочу это чувствовать. Словно стал внезапно зависимым от тебя. И сколько это уже длится? Месяц? Два? В который раз я вхожу в агентство: Карл прыгает к тебе на плечо словно предатель, а ты с улыбкой встречаешь меня. Чему ты так рад? Мне или моему очередному роману? Хочется вернуть время назад, когда мысли о тебе приводили к гневу и желании мести. Не это. Не сладкая истома когда ты счастлив при моем объявлении в здании, не то мое ожидание следующей нашей встречи при написании новой книги Прошу, верни мне то время, когда я тебя ненавидел тебя и желал запереть в своих тайнах романов***
Для меня ты стал уже не просто другом. Я привязался к тебе, полюбил твои изумрудные глаза с лисьим взглядом. Полюбил и принял все твои видимые недостатки, желая узнать и увидеть больше. Я часто провожаю тебя до дома, вызываю такси и сопровождаю тебя при расследованиях. Я знаю, что при них тебе не потребуется моя помощь, но я волнуюсь. Ты же даже не знаешь как ездить от станции к станции... Да и иногда твой характер оставляет желать лучшего, но я знаю; я смогу его стерпеть, даже если придется потрудиться.***
Однажды я прихожу в агентство, но стою у входа, позорно подслушивая твой разговор. А ведь зря, это ведь как минимум некультурно "Опять ты заладила про Эдгара говорить. Он мне совсем даже не нравится! Мы с ним даже не друзья и таковыми не будем, хватит говорить подобные глупости!" Почему я не пришел хоть немного позже? Рампо, твои слова правда умело ранят людей. Ранят, заставляя меня уронить свежую для тебя книгу и уйти прочь. Какого же я был высокого мнения о себе, желая когда-нибудь стать с тобой больше, чем соперники или друг. Я уж думал что ты считаешь меня хотя бы отдаленным другом, хотя это изначально было безнадежно. Спасибо что вернул меня в реальность***
В агентстве я больше не появлялся: только сидел в своей тёмной комнатушке, изредка почитывая написанные для тебя книги, которые без сомнения были тобой разгаданы. Я терял счет времени, утопая в трясине собственных мыслей. Раз уж я тебе даже не нравлюсь, то и смысла появляться перед тобой нет, пытаясь с трудом привлечь твое крохотное внимание Изредка я выхожу на улицу за продуктами быстрого приготовления и корма для Карла в надежде не встретить милого детектива. Почему я этого не хочу? Почему я не появляюсь в агентстве? Я не понимаю самого себя. И я не понимаю того, что сейчас со мной происходит. Это были такие обычные слова. И все же они сделали больно Рампо, твой характер действительно оставляет желать лучшего***
Уже прошло больше трёх недель, а я все не оправляется от своей хандры и грусти. Почему-то меня действительно ранили твои слова. Кто бы знал, что Рампо такого мнения обо мне... В очередной раз еда в холодильнике закончилась, а идти не хотелось, но пришлось. Полный боекомплект своей одежды не было желания надевать: достаточно брюк и рубашки. Туфли, носки... И кошелёк. Надо бы Карла научить заниматься подобным после того, как мне станет лучше. Солнце, как всегда, беспощадно печёт голову, а дождь собираться даже и не думает. Как все тут выживают? Шаг за шагом магазин становился всё ближе, а голова кружилась только с новой силой. Интересно, виной тому в первую очередь недосып или недоедание? В глазах поплыло, словно перед глазами пыль, а ноги предательски прекратили движение став совсем ватными. Тяжелое столкновение с горячим асфальтом и тьма в глазах позволили мне впервые за эти дни надолго расслабиться***
Открываю глаза, видя перед собой белый потолок больничной палаты. Телом не шевельнуться, голова ужасно начинает болеть. Где я нахожусь? Палата Акико? Больница? Где же я? С трудом я приподнимаюсь и чувствую хлопок открытой двери из-за которого зазвенело в ушах. Ох, это ты, великий детектив - Идиот... - спасибо что напомнил мне это, Рампо. Я же молчу, не знаю что ответить на твое внезапное появление. Ну, что же ты тут делаешь? Сам же говорил что мы не друзья, а пришел ко мне. Резкое жжение в щеке, боль в голове прилила с новыми силами. - Не заставляй человека переживать за тебя! - Ох, теперь я вижу иные эмоции у тебя на лице. Переживание смешанное со страхом, может, найдется еще что-то. Хэй, ты же великий детектив: легко мог найти меня со своими мощнейшими дедуктивными способностями - Ни слуху ни духу две недели-это еще ладно, но найти тебя лежащим на земле на третью, самую подозрительную неделю без тебя... Ты хотя бы представляешь сколько я переживал? - Прошу, хватит. Хватит повышать голос и противоречить своим словам, прикрывая рот так, словно сказал что-то не то - Вернее, переживало все агентство, не я один... - Милый - проболтался я, наблюдая как ты, великий детектив, пытаешься подобрать более мягкие и масштабные фразы, заменяя каждое "я" на "агентство" и так далее. А ведь мне даже приятно это слышать. Очень приятно. А ведь ты даже не представляешь, насколько сильно мне хочется притянуть тебя к себе, обнять. - Больше не смей так пропадать - а ты моего слова даже не слышишь, о чем-то меня отчитывая. У тебя словно истерика, словно ты винил и себя, и меня. Мне не остается выбора кроме как прижать тебя к себе. Тело тяжелое, слабость не желает меня отпускать, но я держу тебя. Ты брыкаешься, пытаешься уйти от объятий и я понимаю тебя, но просто хочу почувствовать твое присутствие. Да, ты так же далек от меня как северный и южный полюса. - Пусти, кусок мрачного идиота - ты не сопротивляешься, подрагиваешь, словно плачешь. Эй, ты чего? Я конечно мало чего говорю, но расскажи что случилось без моих просьб. Но ты все молчишь, всхлипываешь и утыкаешься носом в больничную одежду скрывая свое лицо. Хочу его увидеть, увидеть твои слезы и до боли в груди любимую улыбку. Отрываю тебя от своего халата, держу тебя руками за твои мягкие щёки, стирая большими пальцами капли слезинок, наблюдая за твои нахмуренным выражение лица. Ты просишь пообещать что такого больше не повторится, что я не исчезну вот так просто. Я же клянусь, невольно улыбаясь и смотря на твое заплаканное гневное лицо с изумрудными глазами. Ох, Рампо, ты бы знал как сейчас красив - Вот и славно - лисья ухмылка, сверкающие нефритовые глаза, все как я люблю. Ты целуешь меня в уголок губ, выбивая из калии, я почти уверен что виной тому моя потеря сознания и мне это кажется. Валишь меня на койку, нависаешь сверху, смотришь, словно изучаешь мой и без того удивленный взгляд... - Только попробуй нарушить клятву Вновь целуешь меня, прижимаешься, а я лишь неловко отвечаю. Это до безумия приятно, опьяняюще, до головокружения расслабляет. Где ты этому научился, детектив? Обнимаю, переворачиваю тебя на спину и теперь сам беру инициативу, проводя языком по твоему нёбу, изучая ряды зубов, сплетаю наши языки в пылком танце. Я вижу, как твои глаза словно заволокло в тумане сладкой истомы. Я и сам расплывался в ней, тонул, входил бы во вкус, но не могу. Не в этот раз. Воздуха категорически не хватает, мы отрываемся, оставляя тонкую нить слюны между нами. Смотрим в глаза, не зная что и сказать друг другу, а на вопрос "зачем все это?" ты лишь отворачиваешь смущенный взгляд - Потому что люблю тебя, дурачина - кратко ответил ты, пока я пытался понять правда ли это. На остальные вопросы ты тоже отвечаешь и мы завязываем диалог, лежа друг рядом с другом. Как оказалось, тогда до тебя приставала Ёсано с твоими чувствами ко мне, ну а ты пытался отвязаться от её вопросов. Как-никак неловкие разговоры иногда бывают для тебя чем-то тяжелым, удивительно Мы так пролежали долгое время, разговаривали, читали книги, обнимали друг друга на кровати. Ты не переставал называть меня дураком или идиотом, но я знал: ты просто злишься из-за моего поступка. А ведь можно было избежать этого, просто поговорив. Но я раним, мне тяжело справляться с разговорами, особенно подобного рода, поэтому я и заперся в четырех стенах.Но теперь мы точно будем вместе. Не знаю как долго, но надеюсь на то-самое "навсегда"