Мат в тексте, или твою фикрайтерскую маму!

— Я прочел вашу пьесу, но ставить мы ее не будем. Я категорически против мата в театре. — Но ведь там по сценарию нет мата. — По сценарию его нет. Мат будет в зале.

Введение. Итак, у нас есть текст. И нам, какавторам*, очень хочется, чтобы там был мат. Причин для такого странного асоциального желания несколько: 1. Глупость. Ибо нам, какавтору незабудкового возраста, хочется брутальности и чтоб нас заметили. И шоколадку. 2. Рациональность. Ибо у нас есть подходящий персонаж, ситуация, мир и сюжет. 3. Зависть. Ибо мы увидели текст, в котором герои матерятся, и хотим тоже. Про первую причину. Такой текст виден без бинокля. И развидеть его хочется сразу. Представьте себе коробочку с пластиковыми хуями: в целом забавно, но больше минуты рассматривать неинтересно. Хуи обычные, без росписи, пластик дешевый китайский, к целевому использованию непригодны — заусенцы, швы от сварки, брак производства. Вот текст с матом периода пубертата — как та коробочка. Мата в нем не просто много, он из мата состоит. И если убрать из него мат — ничего не останется. Это скучно, это мы все видели, и говорить об этом мы не будем. Про третью причину. Со стороны результат выглядит так: вот сохнет белье — простыня, трусы дяди Бори, покрывало бабушки, хуй, джинсы племянника Вовы, кофточка тети Наташи, пододеяльник. И все, сука, на прищепках. Хуй в том числе. Итого: когда автор хапает чужую, несвойственную ему манеру — это сразу видно. И смотрится оно — как бобренок в ананасах. И главное, заметно — хороший автор, и пишет приятно. Но материться не умеет, его даже слово «лифчик» вгоняет в краску. Однако он упорно хуярит в текст всякие обороты, внутренне обмирая от собственной смелости и ужаса. А не хуярить он не может — Дуся Масюсина ведь так делает, и Дусю гладят. А он хочет быть как Дуся — поглаженным какавтором. Нет ничего плохого в желании быть Дусей, но если ты Вася и пишешь как Вася — Дуся из тебя получается хуевенькая. А мат это дело облегает, как латекс жиры. И наконец вторая причина. Именно она и должна быть основной. Ваши сюжет, мир, персонажи подталкивают вас использовать обсценную лексику. И вот тут давайте разбираться — куда что совать и в каком порядке. Итак… 1. Автор как жена Цезаря. Первое, о чем нужно помнить: автор не матерится, матерится герой. Исключение — если автор и есть герой, когда повествование ведется от первого лица. «Когда Вася пошел, блядь, на завод, он встретил свою судьбу» — НЕТ! «Вася пришел на завод и сказал: — Блядь!» — ДА! «Я, блядь, пришел на завод, а тут не завод, а бардак!» — ДА. 2. После коврового бомбометания в живых никого — ни читателя, ни автора. Мат — это гвоздь. Вы на него вешаете картину. Он — акцент, усиление, интонационный удар. Если у вас вся стена в гвоздях — это либо инсталляция, а значит гвозди тоже должны в хуй складываться! — либо орудие пыток. Чаще в тексте мы видим второе. « — Пиздец нахуй блядь. Какая ебанина произошла с этой хуйней? — спросил Стас. — В пизду такую ебань. С хуев ли мне ебаться с поебенью? Мне и без поебени еботни дохуя» — НЕТ! (исключение — если вы просто хотите выебнуться, продемонстрировав весь обсценный словарный запас) « — А я как не пью — так все тоскую, — пожаловался Стас. — Как посмотришь на окружающую хуйню — так в запой ведет. Душа водки просит» — ДА! 3. Прынцессы не какают, а у фей нет пизды. Классик сказал про зеленое солнце и мир, который для него естественен. С матюгами это тоже работает. В мире Гарри Поттера посконное «Еб твою мать, Люциус» в виде стеба проскакивает, но в ангстовом или романтическом тексте смотрится все тем же ананасным бобром, только уже с волшебной палочкой в жопе. Кроющая всех хуями фея Динь-Динь вызывает обоснованные сомнения в адекватности. Если у вас мир, полный радуг, незабудок и секса — потрудитесь заменить «пизду» на «пещеру фей», а «ебись оно конем» на «любись единорогом». Матюги хороши там, где они соответствуют действительности. 4. Мат — это не вся вселенная, есть еще иные галактики. Помимо мата, эмоциональное усиление и видимость «автор знает, автор пожил» может дать жаргон. Был такой охеренный писатель Хайнлайн. И он совсем без мата, на одном только жаргоне написал отличную вещь «Луна жестко стелет» про колонию зеков на спутнике. Так вот, для фактурности он придумал полный аналог воровской фени — да такой, что переводчики потеют аж, работая с этим романом. Очень рекомендую найти пару-тройку переводов и прочитать. И МАТА там нет. 5. Какой блат? Сестла! Описывая мир криминальный, блатной, с обсценной лексикой будьте крайне осторожны — она в мире за колючкой применяется очень лимитировано и в строго оговоренных политесом поведения местах. Проще говоря — так сложилось, что ЗК очень вежливые люди. Друг с другом. 6. Хуй его знает, спроси у Даля. Есть словари мата. Пользоваться ими можно и нужно. Оттуда вы можете взять расхожие выражения, слова, а главное — понять их значения и использовать к месту. (Лирика: у нас тут была крайне полезная дискуссия, в ходе которой выяснилось, что слово «мудак» для пяти человек имеет пять значений, которые различаются довольно сильно. Проще говоря, мудак для каждого свой). А самое главное, что вам скажут словари — БЛЯДЬ пишется только через «д» и никак иначе. Давайте обкладывать друг друга хуями правильно и эстетично, чтобы было комфортно всем — и автору, и читателю!