Я не верю в твою любовь

Для того, чтобы решиться, на написание этого сообщения тебе, мне понадобилась лишь одна прогулка под ночным небом. Лишь вдохнуть свежий воздух, а выдохнуть то, что так долго копилось. Знаешь, я не понимаю что произошло. Я могу описать это, но не знаю, что это, откуда оно. Я помню, как мы стали общаться, как я понял, что люблю тебя. Я писал тебе длинные сообщения, о том, что каждый день проведенный без тебя - мучение, о том, что чувствую к тебе что-то странное, некое притяжение, которое мне было сложно объяснить. И ты отвечал мне взаимностью. Когда я уезжал, ты писал, что слишком сложно переносишь это время, писал, как сильно скучаешь. Я засыпал, думая о тебе, каждый миг свои жизни я чувствовал тебя, представлял твое милое личико, рыжие волосы и такую красивую улыбку. Когда я слышал, как кто-то произносит твое имя, все внутри меня содрогалось. Когда я слышал твой голос и при каждой встрече мое сердце начинало биться чаще, у меня поднималось давление, кружилась голова. И я знал, что ты чувствуешь то же самое. Это было так странно, я отрицал любовь до этого момента, но ты словно что-то изменил во мне, хотя мы никогда не писали о любви. Помню, как ты написал мне, что я тебе нравлюсь, помню, как не знал, что ответить, ведь ты мне не просто "нравился". Всего месяц, и ты признался в любви. И, ты знаешь, Дань, именно в этот момент все рухнуло. Я был безумно рад этому, но почему-то, мы перестали писать друг другу милости, а если и писали, то только утром и вечером, желая "доброго утра" или "Спокойной ночи" обязательно добавляя смайлик сердечка в конце, всегда разный. Наше общение преобрело шаблонность. Мы стали обниматься, но только после того, как погуляем, в самом конце. Я хочу обнять тебя в любой момент, я буду рад этому, понимаешь, Даня? Все милое стало шаблонным, структурированным, словно, мы опять просто друзья, но у нас есть просто список дел, которые надо выполнить. Обняться, лишь один раз за встречу и лишь в конце, написать "спокойной ночи" и добавить этот дебильный смайлик в конце. Почему, до того, как мы признались друг другу в чувствах, чувства и правда были? Почему их нет сейчас? Из-за многих обстоятельств мы видимся лишь раз на неделе, в лучшем случае, но ты делаешь вид, что я тебе безразличен, словно не было этой паузы. Ты зовешь друзей, отвлекаясь от диалога со мной и полностью переключаясь на них. Я не требую от тебя всего твоего внимания, но прошу, я знаю, что ты общался с друзьями до встречи со мной, и у тебя есть возможность сделать это после нашей встречи. Поговори со мной, прошу! Тебе скучно со мной? Почему ты их зовешь? Скажи, скажи если я тебе не интересен, не устраивай эти эмоциональные горки, когда ты сначала пишешь, что любишь меня, потом делаешь вид, что тебе пофиг на меня, и вновь, сглаживаешь ощущения обнимашкой в конце. А я хожу, думаю о том, зачем я вообще связал свою жизнь с тобой, зачем я ответил взаимностью? Может лучше было бы, если бы мы остались друзьями? Почему, любовь стала лишь привычкой, лишь обязанностью? Дань, я люблю тебя, я буду любить тебя, но я не понимаю, что произошло...