За бортом

Пустота.   Первое, что всегда приходит на ум в такие моменты — это пустота.       Ты будто теряешься в ней, забываешься, все пытаешься вырваться, а потом понимаешь, что и рваться-то некуда. Вот что такое пустота. Ничто. Ты делаешь все на автомате. Не помнишь, как почистила зубы, что ела на завтрак и закрыла ли после себя дверь. Весь путь до работы проходит как во сне. Да и сама работа тоже. И путь домой. Все как во сне. Или, если точнее, как в пустоте. Смотришь очередное ток-шоу по телевизору и не замечаешь, как оно быстро сменяется, как камера переходит от одного ведущего к другому, от ярко-синей студии в зеленую, а затем в красную, а после и вообще сменяется сериалом. Или это фильм? Не так и важно Тебе все равно.     Ведь с пустотой приходит и равнодушие, когда не остается ничего, кроме тьмы. Хотя нет. Даже тьмы вокруг нет. Только пустота… и равнодушие… и холод?.. Да, именно холод, дикий и такой же абсолютный, как и ничто, окружающее тебя. Это не холод от идеальной снежинки, упавшей на экран телефона, не холод от сильного ветра и вьюги, проникающих, кажется, под ребра, и даже не холод от отсутствия чего-то теплого рядом. Это холод пустоты. И он вправду проникает под ребра, и ты понимаешь, что теперь точно не кажется Невнимательность… Безалаберность… Расфокусированность… Несконцентрированность…   И еще сотня таких же сложных и труднопроизносимых слов, которые приписывают тебе люди вокруг. Им думается, что если ничто обозвать, дать определение, скрывающееся за тысячами еще более сложных терминов, то ничто перестанет быть ничем. И пустота может даже рассеется. Но ты то знаешь, что это не так. Что от очередных незаинтересованность, депрессивность и зомбиподобность станет только хуже и теснее. Кто бы мог подумать, что в пустоте вообще может быть тесно… А вот. Оказывается, если ничто забить непонятными труднопроизносимыми терминами, то и там будет нечем дышать. Если до этого вообще было. Потому что там, в пустоте, с кислородом частые перебои.        И, как бы не странно это звучало, именно это интересует тебя больше всего в последние месяцы. Продолжать дышать. Потому что без дыхания нет жизни, а без жизни пустоты будет только больше. И ничто, обволакивающее тебя в этой самой пустоте, оно не раствориться от отсутствия дыхания и движения, а скорее наоборот, увеличиться и заполнит собой то, что раньше занимала пускай и пустая, но все же жизнь.        Жизнь… О ней вообще думать перестаешь. Даже о дыхании размышляешь больше, чем о жизни. Потому что иначе пустота прорывается еще и в мысли, а тогда от нее совсем не спасешься. Ты инстинктивно понимаешь, что тогда точно все, что нужно защищать мысли до последнего и не сдаваться… зачем?.. чтобы жить?.. Бессмыслица. Идиотизм. Ненужность. Непонимание.        Эти слова подходят гораздо больше. И они не такие и длинные. И почти что даже несложные. И совсем не термины. Они не душат тебя, не забирают остатки пространства, благодушно оставленные пустотой. Они… как же это?.. дают определенность. Спокойствие. Чтобы можно было в пустоте расслабиться, а темное и страшное ничто принять и привыкнуть к нему.        И вот уже не так и страшно. Вроде до сих пор не помнишь, что ела на завтрак и закрыла ли дверь, но это и не так важно. И сложные слова не так пугают, кажется, ты даже сама можешь сказать, что была несосредоточенной в последнее время. Может даже холод становится привычным и чувствуется не таким холодным. Дым изо рта не пугает тебя, а дает… надежду?.. осознание, что еще жива. Что дышишь. Даже язык не повернется сказать, что ты существуешь, потому что теперь это не существование, а жизнь. Твоя жизнь. Только твоя.        И от этого до сих пор тошно.        А потом… потом… что же потом?..        Ох, да.        Появилась она.        И странная штука. С ее появлением пустота чувствуется все меньше и меньше, а вот ничто подступает все ближе и ближе. Как будто… не знаю даже… как будто она пытается пробраться к тебе, отгоняет пустоту, но ничто лишь придавливает. Она освобождает. Но давит. А ты и рада, верно? Словно это все изменит. Будто и не было тех долгих ночей в бесполезных попытках выдавить слезы и прогнать пустоту.        Но они были! Были, мать вашу! И только благодаря тебе они закончились. Только. Из-за. Тебя. И — вот ирония! — ты же все и разрушила. Не веришь? А ты глянь. Давай, смотри. Прямо сквозь остатки пустоты, сквозь прилипшее противное ничто, к которому будет так сложно привыкнуть снова. Сними розовые очки. Откуда у тебя вообще розовые очки?! Не важно. Снимай. Живо.        Никогда не давай другим отгонять твою пустоту, слышишь? Стой. Стой! Куда ты идешь? Я сказала смотреть, а не вмешиваться. Вот что ты скажешь, если подойдешь? «Эй, она тут меня из пустоты выдергивает, не смей ее целовать» или «Ты же почти смогла вытащить меня оттуда, так почему сейчас с ним»? О, или может ты вообще ничего говорить не будешь, просто выйдешь из-за угла, посмотришь прямо в глаза, как щенок какой-то, и свалишь? Тоже же неплохая идея.        Ты… ты что, только что задела это мусорное ведро? Нет, стой. Стой, стой, стой. Не беги ты так! Может, она и не увидела ничего. Эй, не плачь. Это не помож…       Это помогло. Это отрезвило тебя, да? Как будто глаза открылись. И на пустоту все еще все равно, но знаешь, как-то иначе. Словно теперь оно, это все равно, стало… агрессивным? И ведь подумать только, даже ничто отлипло от тебя, как от обжигающей печки, съежилось в самом дальнем углу подсознания и только и мечтает вернуться назад, там, где провело так много бессонных ночей и бесполезных дней. Ты совершенно точно помнишь, что не почистила зубы и не позавтракала, но все же решила закрыть дверь. Правда хлопнула ей так громко, что эхо по подъезду прошло. Но ведь и это ты тоже сама запомнила! Путь на работу был таким нескончаемо долгим… да и сам рабочий день… и дорога домой. И каждая секунда отдавалась злостью и отчаянием в твоей памяти.        А вечером, за просмотром очередного ток-шоу, ты вдруг понимаешь насколько они глупы, предсказуемы и нелепы. Забыться не получается. Хватаешь первую попавшуюся куртку и прямо в домашнем идешь в парк. Кажется, ты забыла дома телефон. Кажется, он уже целый день разряжен и выключен. Хотя нет, не кажется. Ты помнишь, что он выключен и на нем осталось три процента батареи.        Но вот что ты точно не помнишь, так это то, как оказалась в парке за домом. Не помнишь, как услышала крик. Не помнишь, как побежала на него и увидела… ее?.. или, может, кого-то очень похожего. Не может же она случайно оказаться в парке около твоего дома, верно? Не могла же она сама прийти сюда?.. Могла?..        Все в том же беспамятстве видишь и того типа, что целовал ее вчера. Он стоит, а она лежит. Он замахнулся, а она закрылась руками. Он… он труп. Даже останавливать тебя в этот раз не буду. Нужно было еще тогда вмазать ему хорошенько. Давай. Сделай это. Медленно. Можешь даже взять эту огромную тяжелую ветку. Ох, эта арматура… да, она явно подойдет лучше. Только не убивай его, ладно? Тебе еще тюрьмы не хватало.        Вот где пригодился твой разряд в самообороне. Будь у меня рот, я бы улыбнулась. Ох, постой, я улыбнусь от твоего лица. Да. Плотоядненько получилось. Мне нравится.        Ладно. Все. Хватит. Тебе еще потом футболку от крови отстирывать. Проверь, он еще жив?.. Да, дышит, отсюда вижу. Арматуру только здесь же кинь, а то когда к тебе вломятся копы, то не поверят, что ты была в состоянии аффекта. Не хмурься, я, в отличие от тебя, в школе на уроках права внимательно слушала.        Она в порядке? Хорошо. Помоги ей встать. Аккуратнее! Она все еще мне не нравится, но кого это волнует, если вы обе друг от друга без ума, верно? Так что не порань ее своими трясущимися руками. Она у тебя хрупкая. Улыбнись, а то у нее лица нет от страха. Как будто чью-то смерть увидела. Но ты же никого не убила. Так что все в норме. Только улыбнись, а не скалься. Да, так получше. А теперь быстрой трусцой к тебе домой. Чую я, если вы сейчас же не обсудите все, то и пустота, и ничто вернутся, и так легко ты больше от них не вырвешься. А мне над этим всем подумать надо хорошенько. Надеюсь, пока я не подсказываю тебе что делать, ты не учудишь ничего. Да ладно, не хмурься, я же шучу. Серьезно, не хмурься, а то она поймет все не так и на свой счет примет Может она и не так плоха… В конце концов… пустота же исчезла. Конечно, меня напрягает, что вместо пустоты теперь тебя окружает только она, но это явно лучше, чем ничто. Так что вперед, благословляю вас на долгий и надежный союз. Главное, мои мысли ей не озвучивай, и все у вас будет хорошо. Раз она вытерпела тебя с пустотой перед глазами и арматурой в руках, то и остальное легко примет. И не улыбайся так придурковато. Какой тебе вообще дело до моего согласия, а? Живи себе, да живи. Главное, пустоту не возвращай. С ней как-то душно было. И холодно. И равнодушно. Да и вообще хреново как-то. С твоей девушкой всяко лучше. Ох, ну попросила же не улыбаться. Да, да, мы все поняли, что ты гордишься и всецело любишь свою девушку, но харе, окей? Бесит уже…

***

      А улыбка твоя не пропала ни через месяц, ни через год. Но хоть пустота не вернулась. И о ничто ты совсем забыла. А это… ну… прогресс, что ли. Важный такой шажок вперед. В светлое будущее, я бы сказала. В настоящее светлое будущее. Может даже в будущее без моих советов. Может даже уже сейчас пора прекратить. Ты и сама справляешься. И даже помнишь, что чистила зубы и ела за завтраком. Так что да… Думаю, теперь ты справишься сама. А если не сама, то с ней. Определенно