Слухи

Говорят, пару лет назад состоялось второе пришествие Христа. Конечно, вы об этом не слышали. Никто об этом не слышал, кроме Братства. Для большинства нынче Христос – тот же супергерой из комикса, только прикид у него подкачал. Так вот он нарисовался в нашем мире со всеми подобающими ему спецэффектами, весь такой умиротворенный, будто качественно обдолбался, приготовился нести добро в массы, и тут его так сзади по плечику настойчиво похлопали. Он обернулся и увидел моего отца, Киллера. Тот стоял, облокотившись на крышу своей дорогущей тачки, одетый в наскоро запахнутый халат (подозреваю, что даже без нижнего белья) и сапоги от своего суперзлодейского костюма, на тот случай, если придется полетать. Настроение у отца было ни к черту, потому что вызов Профессора прервал его секс с Фокс, а у любого нормального мужика испортится настроение, если ему не дадут кончить. Так вот Христос обернулся и увидел все это. Отцу даже говорить ничего не пришлось, потому что Иисус и так был в курсе (все-таки он – сын Бога), кто перед ним и насколько он вляпался. На этом второе пришествие и закончилось. Христос поклонился, подобрал подол своей юбки и рванул обратно в рай, играть, сидя на облаках, в «крестики-нолики» с супергероями. Отец пожал плечами, звякнул начальству, что дело сделано, и вернулся к Фокс, продолжить начатое. Я к чему все это? К тому, что непонятно, какого фига Риктусу понадобилась вся эта хрень с выходом из тени, если даже Богу ясно, что с нами лучше не связываться. По-моему, это круче, чем писающиеся при упоминании его имени мальчики и девочки и разбегающиеся с воплями взрослые. Не умел мистер Риктус наслаждаться моментом, за что и поплатился. *** Говорят, когда-то мистер Риктус был праведником. Звучит это так неправдоподобно, что мне кажется, будто я произнес какую-то херь типа «однажды Дюймовочка пошла покакать» или «Спящая Красавица пукнула во сне». Но Риктус действительно был добрым христианином: кормил голубей, переводил бабушек через улицу и продолжал улыбаться, если его называли «идиотом» или чем покрепче. А потом Риктус умер – ненадолго, минут на пять, а может, больше, потому что, говорят, если больше скольки-то там минут, то мозги перестают получать кислород и умирают. Мозгам Риктуса явно пришел каюк – той части, где сидели доброта, благородство, честь и совесть. Он встал с больничной койки, насыпал птицам крысиного яда в кормушку, столкнул старушку под машину и выдал такой многоэтажный мат тому, кто назвал его «идиотом», что у того уши свернулись в трубочки и втянулись внутрь головы. В общем, мы все с этого начинали. За исключением смерти, конечно. А вообще, быть бы мистеру Риктусу скучным обывателем или, того хуже, супергероем, если бы, когда он умер на пару минут, Бог вышел бы к нему и посветил бы фонариком. «Аллилуйя, есть свет в конце тоннеля!» - воскликнул бы Риктус, и Австралия в тысяча девятьсот восемьдесят шестом досталась бы кому-нибудь еще, потому что он был бы занят старушками и дорогами. Но не то у Бога сели батарейки в фонарике, не то он не заплатил за электричество, не то ему было стыдно за созданный мир и он напился с ангелами до розовых слоников, но Риктус не увидел ничего, и в восемьдесят шестом все супергерои вымерли, как динозавры. Хотя иногда мне кажется, что Бог специально не вышел, потому что ему тоже неохота быть обывателем, так что он послал все на хуй и подождал, пока Риктус станет тем, кем стал. Вот так-то. *** Говорят, в Говнорожем есть частичка фекалий самого Гитлера. Мне интересно, откуда их достали? Нет, серьезно, интересно. Да, меня интересует дерьмо Гитлера. Ну, вас же тоже интересуют подробности личной жизни звезд кино? Иногда смотрю на фанатов и думаю, что они бы с удовольствием заглянули в унитаз после того, как их любимый актер туда испражнился. Но в отличие от вас, которые никогда не получат возможности это осуществить, кто-то из Братства покопался в туалете, когда оттуда вышел Гитлер и соскреб со стенок унитаза не смывшееся дерьмо, чтобы создать злобное и страшное существо. Хотя есть мнение, что Говнорожий появился сам собой: типа все фекалии когда-нибудь собираются вместе в Великой – именно с большой буквы – канализации и сливаются в единый дерьмопоток. Именно там и появился Говнорожий. Но мне все-таки кажется, что без суперзлодеев тут не обошлось. Ну серьезно, если бы эта тварь создалась сама собой, то в ней, значит, может попасться и кусок какашки моего друга, трахавшего мою девушку? Или дерьмо моей бывшей начальницы, которого, я уверен, в ней до фига? Какова вероятность, что говно серийных убийц, насильников и обвиняемых в геноциде выделяется в отдельный поток, формирует сообщества и братства? Звучит маразматично. В общем, думаю, что Говнорожего создал какой-то фанат-коллекционер. Он годами копил фекалии знаменитых злодеев, потом передал свою коллекцию сыну - тот добавил новую дозу злодейского говна, а затем за собрание взялся его сын, и сын его сына... В конечном счете, семья этих дерьмо-почитателей скопила целую цистерну калловых масс определенного рода знаменитостей. И тут явился суперзлодей. Он должен был явиться именно в этот момент. Из-за него в бочку с дерьмом попало что-то еще: радиация, кислота или какой-то артефакт из другого измерения - и - вуаля! - приветствуем Говнорожего! Последний в роду коллекционер, наверное, до усрачки (в буквальном смысле) обрадовался, когда дерьмо полезло из бочки. Думаю, при виде этого он добавил туда и свою личную порцию. Мда. Что-то я столько раз произнес слово "дерьмо", что чувствую, будто сам в нем искупался. В общем, я не знаю, как появился Говнорожий, но знаю, как он сдох - как и подобает дерьму: я смыл его в унитаз. Мораль: не надо думать, что ты бессмертен, всегда найдется тот, кто смоет тебя. И никаких супергероев не понадобится. *** Говорят, у профессора Соломона Зельцера есть изъян. О, нет, нет, нет, я не хочу, чтобы вы глубокомысленно заявили: «А кто же без изъяна?» На хуй вашу глубокомысленность! У профессора серьезный изъян с точки зрения нашего Братства: он – романтик. Каждый год в годовщину последнего боя с супергероями он посылает в дом престарелых букет цветов одному человеку. Этот человек – не абы кто. Он был супергероем. Таким вот простым супергероем. Как вы каждый день надеваете рубашку, галстук и деловой костюм, так он надевал плащ, маску и трусы поверх трико. Только тссс! Я вам ничего не говорил. Сейчас он не может даже сходить в туалет без посторонней помощи. Сейчас он – все равно что овощ. Даже не суперовощ, а просто овощ. И каждый год профессор шлет ему цветы в память о былом. Потому что это было круто: отыметь того, кто тебе так долго и страстно сопротивлялся. Зельцер не может забыть. Когда я об этом думаю, мне тоже начинает хотеться, чтобы у меня был такой суперпротивник. Они засыпали и просыпались с именем друг друга на губах. Они вспоминали друг друга, когда им было страшно, больно, когда мылись, трахались или почесывали задинцу. Это же почти, мать твою, любовь! По-моему, тяжело потерять такое. Наверное, поэтому многие из старых суперзлодеев и свихнулись (по-плохому свихнулись, потому что безумие в нашей среде не считается зазорным): они не смогли пережить потерю. Ничего в этой жизни не могло им дать того, что давали супергерои. Профессор пока не свихнулся. Или же он всегда был чокнутым, так что на нем не сказалось. Однако он шлет цветы своему супергерою. Романтика, бля. Я знаю, что шеф оправдался бы. Он сказал бы, что типа издевается над ним. Наемники помельче хавают, они говорят: «Твою мать, чо вытворяет!» Для них это просто охрененная степень зла. Конечно, каждый из них способен лишь убивать – без страсти, без искусства, без изюминки, без кайфа. Но я-то знаю, что профессор просто помнил, как охуительно им было вместе. *** Говорят, однажды супергерои могут вернуться. Нет, они не проберутся из соседних измерений, чтобы надрать нам задницу за то, что мы уничтожили их местных коллег. Они зародятся здесь, у нас. Мы сначала не поверим. Супергерои? Вы чо, прикалываетесь? Потом мы просто решим посмотреть, что будет дальше. Знаете, как люди смотрят на играющихся тигрят? Наверное, так будем умиляться и мы. Уси-пуси, смотрите, ему чему четыре годика, он заставил мальчика, который обозвал девочку, извиниться перед ней. Ой, какое у него обостренное чувство справедливости! Ах ты, маленький, смотрите, как он починил сломанный велосипед малыша. Какой хорошенький! Прям, так бы и съел (кстати, некоторые, наверное, не удержатся и съедят парочку потенциальных супергероев). А потом бесы передавали бы новые сплетни: «А вы слышали, вы слышали? Он вчера поймал воришку, который стащил сумочку». «Сумочка – это еще что! А вот как он сегодня спас детей от автобуса, у которого отказали тормоза!» А потом мы решим, что их надо слегка поднатаскать, потому что скучно убивать идиотов, главное достижение которых - возвращенная сумочка. Да, бля, вот так мы и создадим новых супергероев. Со скуки, не иначе. Наверное, стоило бы как-то это запретить, раз уж теперь я вхожу в Братство Четырех (упс, после уничтожения Риктуса и Профессора Америка и Австралия отошли мне - нехилый карьерный взлет, а? ), но как запретить что-то злодею, когда жажда сопротивляться и посылать на хуй любые запреты – у нас в крови? Ладно, ладно, не такие уж мы кретины, чтобы штамповать супергероев со скуки. Скорее, мы поступим по-умному и создадим их как идеальное оружие против суперзлодеев. Иногда открытые разборки или многоходовые интриги утомляют. Берешь своего супергеройчика, выставляешь перед задолбавшим тебя суперзлодеем и командуешь: «Фас!» А вот с этим уже хрен поспоришь. Даже мысль об этом заводит не хуже убийства с отягчающими. Кто-нибудь же обязательно попробует...