Как стать Тёмным властелином. Том 1.

Глава 1 "Имидж" 1.1. "Во-первых: Вам нужны слуги" У Вас в подчинении ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть ТУПЫЕ, ГЛУПЫЕ, НЕДАЛЁКИЕ и НЕУКЛЮЖИЕ слуги. Специально подбирайте таких, которые не могут сложить два плюс два или просто поднести Вам стакан, наполненный кровью девственницы. Желательно, чтобы Вся ваша армия состояла из уродливых и кровожадных монстров, но, чтобы количества их мозговых клеток не хватало на мысль подсидеть Вас. Держите их в страхе и не давайте расслабляться ни на секунду. 1.2. "Во-вторых: одежда" Шикарная и стильная мантия, с капюшоном, закрывающим пол лица (и лицо тоже не плохо было бы поуродовать, обзаведитесь шрамом или на худой конец огромной бородавкой). Если у Вас рога (что предпочтительней), вырежьте в капюшоне для них две дырки. В общем столько, сколько надо (тоже относится к хвостам, крыльям или другим царским атрибутам). Можно приобрести по дешёвке какие-нибудь доспехи, если Вы предпочитаете самолично держаться за рукоять меча. Перекрасьте их в чёрный цвет и всё. Будьте стильными, часто меняйте вашу одежду, покажите, что и Вашей душе живёт модельер. 1.3. "Похитьте принцессу" Причём, не важно какую. Главное, чтобы папаша был побогаче, и требуйте выкуп, грозясь жениться на ней. Если свадьба состоялась, тащите юную нежную деву на брачное ложе и делайте наследников (только не много, а то перегрызутся за власть). 1.4. "Заведите себе какую-нибудь маленькую, но очень милую привычку" Например, выращивайте декоративный бонсай на подоконнике балкона ваших покоев. И жене приятно, и Вам есть чем заняться, пока она пытается заштопать вашу мантию. 1.5. "У Вас обязан быть свой зоопарк милых зверушек" Не обязательно, чтобы они все предпочитали из еды человеческую плоть. Пара драконов и один горный тролль у Чёрного входа Вашего Чёрного замка вполне приукрасят Ваш Чёрный имидж и отпугнут местную деревенщину. 1.6. "И ещё, конечно, у Вас должно быть родовое гнездо или просто Чёрное обиталище, если Вы холост, а принцессу доставят только завтра" Однако предостерегаю Вас: как только женщина переступит порог Вашего холостятского жилища, спуску ей на давайте. Чтоб знала, где её место. Не давайте заставить ванную склянками, не разрешайте долго говорить (немая принцесса был бы идеальный вариант, но такую Вы вряд ли найдёте, поэтому работайте с тем, что есть), не пускайте в свою лабораторию/рабочий кабинет (ей там нечего делать), не давайте много денег (лучше совсем их не давайте), не разрешайте дать себе дурную кличку вроде "зайки" или "котика". Не смейтесь, это быстро прилепится. Потом все слуги за глаза Вас будут называть "Повелитель злых хомячков" и уже не отмоетесь. Кстати, не поленитесь сделать дубликат ключей от замка. 1.6.1. "Подвесной мост. Должен быть. Без разговоров" Если нет в аренде моста, купите ров. Заполнять можно всем, чем Вашей Чёрной душе угодно, начиная от аллигаторов и заканчивая лавой. Если кроме воды ничего нет, отравите её, попросите мать Вашей невесты плюнуть туда. 1.6.2. "Бойницы" Распорядитесь поставить на стражу ворот/рва/моста пару косоглазых слуг, иначе, как герой из соседнего царства на живой колбасе белом жеребце пробьётся к вам. Подпустите поближе и дайте своим Чёрным посохом по темечку. P. S. Коня можно съесть (ну, и принца тоже). См. прил. 24 стр. 330 "Рецепты Тёмного Властелина: «Королевская закатка», «Королевский пирог», «Королевский шашлык», «Королевская самса» и «Жаркое по-королевски, с копытами верного коня во рту» (можно готовить и как запеканку)". 1.6.3. "Маленькая миленькая копия" Хотя бы один Ваш слуга должен быть Вашей маленькой миленькой копией, во всём Вам подражающей (это поднимает самооценку). Слуга неофициально должен стать Вашей Правой рукой (если у Вас нет правой руки, в буквальном смысле, тогда тем более заводите такого слугу), бегать по поручениям и иногда проливать кровь девственниц на Ваш халат мантию. 1.6.4. "Подземелье…" У Вас должна быть сеть подземелий под замком и чем длиннее и запутаннее, тем лучше (смотрите, сами не заблудитесь). В состав подземелья входит: камера пыток, канализация (желательно обзавестись ей), многочисленные тупики и проходы, парочка ловушек (рубящих нежелательных гостей в фарш), тюрьма, кладовая (с кучей закусона и выпивона на тот случай, если прекрасная, похищенная дева таки выйдет за Вас замуж), оружейная (все макеты из дерева). 1.7. "Артефакты" Создайте могущественный Чёрный артефакт (только не заключайте в него всю свою силу, оставьте немножко себе), кольцо там, посох, али ещё что на выбор. И постарайтесь придумать место для хранения получше, чем "утка в сундуке, а сундук на дереве". 1.8. "Злые языки" Распускайте слухи о Вашем могуществе и подкупите пару бардов сложить пару песен. Крестьяне всё остальное доделают сами, разрешайте им иногда пасти скотину около вашего замка, не забудьте землю отравить (с этим опять может справиться тёща). Подключите сарафанное радио, оно Вас точно не подведёт. Иногда позволяйте узникам сбегать из Вашей темницы, иначе как народ узнает о страшной участи того, кого поймают? 1.9. "Боевой настрой" Бросайте вызов всем соседним государствам, пусть знают о Вашем существовании. Не стесняйтесь слать войска, иначе, зачем Вы их собирали? Заведите что-то вроде отдела разработок, пусть пленные светлые головы бьются над изобретением нового вида оружия. Обязательно испытывайте на провинившихся личностях, Тёмные властелины не прощают ошибок. 1.10. "Не соглашайтесь идти на пати другого Тёмного Властелина, обычно всё заканчивается уничтоженной страной". Тут со всей серьёзностью. Если неподалёку объявился ещё один умник Тёмный Властелин, не принимайте его приглашение на ужин. Во-первых: смерд не достоин Вашей дружбы, а во-вторых: это наверняка хитрая уловка. Но не он один здесь такой умный, отошлите ему тоже приглашение на ужин, посмотрим, насколько он смел и дерзок. А чтобы больше не дёргался, отправьте ему подарок, что-нибудь миленькое. Голова единорога с доставкой на дом, прямо в постель, подойдёт. Глава 2 «Навыки» 2.1. "Супер-техника" Тут всё напрямую зависит от Вас: желаете ли Вы видеть Ваших врагов зажаренными заживо или перемоленными в фарш. Заклятья разного сорта и видов к вашим услугам (см. приложение 3 «Чернейшая магия и белейшее нижнее бельё»). 2.2. "Оружие" Обзаведитесь стильным посохом или другим оружием. Автор-сама прекрасно понимает, что все Тёмные властелины личности ранимые и воздушные, сам такой, но всё же не обклеивайте посох розовыми стразиками и рюшечками, никто не будет бояться Чёрного владыку в розовых тапочках с белыми помпончиками. Гораздо устрашающе буде выглядеть змея (живая и огромная, лучше потратиться на корм, чем поплатиться карьерой), химера, волк или любая другая страшная морда. Только не заводите дракона. Знаете, что стоит дороже огнедышащего дракона? Содержание этого самого дракона. Оружие должно быть идеально подогнано под Вас. Только не доверяйте это дело своим нерадивым слугам, похитьте кузнеца из ближайшей деревни, у Вас будет ровно час до того, как за ним прибежит жёнушка. Вы можете попытаться спустить на неё весь ваш арсенал боевых монстров, но не рекомендую тратить на этого терминатора боевые ресурсы. Если у Вас есть жена/невеста/наложница, спустите её на гостью. Если нету… присматривайте местечко для нового замка и заранее приготовьте быстрое транспортное средство передвижения. 2.3. "Подпитка" Когда Вы определитесь с фасоном и размером, быстрее определяйтесь с топливом для Вашего устрашающего оружия. Это могут быть, как души невинных, так и кровь невинных. В любом случае, берите что-то невинное, звучит поэтично и красиво. 2.4. "Придумайте имя своему оружию" Например: «Устрашающий конец» или «Чёрная дыра». Однако, перед тем как дать имя жезлу/посоху/мечу/иличтоувастам, сверьтесь с «Полным собранием имён для оружия» (см. приложение 15), чтобы не повторяться. Учитывая то, что книга сея толще, чем «Википедия», имя у Вашего оружия будет звучать как-то так: «Устрашающий конец12345», «Не хилый набалдашник007», и дальше в таком же духе. 2.5. "Секретная комната" Прячьте все Ваши драгоценности и магические препараты для омоложения кожи там, чтобы жёнушка не дотянулась (если есть вероятность наличия Вашей благоверной в настоящем или будущем). Прячьте всё (свой первый магический посох/меч/жезл/иличтоувастам, библиотечную карту, диск с песнями Высоцкого и его автографом рядом в рамочке, плюшевого мишку, засушенный четырёхлистный клевер, крема и дезодоранты и тд.) и когда-нибудь, лет через пятьсот, сможете заложить это по хорошей цене (деньги лишними не бывают). 2.6. "Учите языки" Если какой-нибудь торговец из Чуркистана попытается Вас надуть, всучив дешёвую магическую безделушку, вы мигом распознаете обман, даже, если обманщик поклянётся всем на свете. 2.7. "Не голодай" Не будьте привередливым в еде, а ещё лучше – вообще не ешьте. В прил №357 описан подробный способ становления живым могущественным мертвецом (см стр 666). Будете потихоньку разлагаться, но зато еда не нужна. М-да, если у Вас есть благоверная, то и её надобность резко отпадает, как и кое-что ниже пояса. Круче всего будет поедать один раз в день что-нибудь супер-тонизирующее, вроде батончика. 2.8. "Этот совет для тех, кто предпочитает близняшкам колдовству живую женщину" Не обязательно быть красивым, чтобы на Вас вешались. Будьте обаятельным, властным, красиво говорите (потому что единственное, что безотказно работает у женщины – это слух), у Вас должен быть свой стиль. Ну… бородку что ли отрастите, некоторых дам это чертовски заводит (бородку, а не бородень, как у волшебников!). 2.9. "Приучайте себя к тому, что Вас постоянно будут хотеть убить. Девиз Властелина: «Выпил с утреца противоядие и живёшь спокойно целый день!» 2.10. "Каратэ-пацанВластелин" Не поленитесь научиться какому-нибудь виду борьбы. Если уж совсем не Ваше, научитесь хотя бы бить носком в правильное место. 2.11. "Спокойствие, только спокойствие" У Тёмного Властелина должно быть мифриловое терпение. Сидите, ждите, выжидайте, ожидайте, как паук в засаде и будьте спокойны, как стадо удавов. - Начальника, а зачем вам этот чайный бабушкин сервиз?.. - Положи на место, имбицил! Глава 3 «Злейший враг» 3.1. "Объясняю, почему" Он просто обязан быть. Будь это другой Тёмный Властелин или какой-нибудь святой воин, у которого с рождения заметили необычный знак, а потом он меч из камня вытащил и тд. Злейшим врагом вполне может оказаться и лестница, если в Вашем замке более трёх этажей, а подняться сами Вы не в состоянии, ибо задыхаетесь после первого пролёта. Врагом может оказаться и женщина: валькирия, амазонка, магичка, эльфийка, Ваша супруга (если таковая имеется в наличии), тёща и вот вам совет… оч-чень осторожно с ними. Сначала может показаться, что молодая женщина в доспехах не нанесёт Вам особого ущерба (только, если не переедет Вас на коне или заставит всю Вашу ванную своими ведьмовскими склянками и банками с кислотой), но довольно скоро Вы убедитесь, что эти твари настолько же хитры, насколько и неотразимы. Красота = сила+коварство+хитрость. На зло Вам, Ваша оппонентка будет сногшибательна, обладать нечеловеческой силой и грудью, размер которой повергнет Вас наземь ещё до того, как она первый раз подпрыгнет. Если подпрыгнула, можете не бежать, уже поздно, всё равно залипнете. С мужчинами-врагами проще. Они обычно идут или лоб в лоб, или лоб в лоб. Мало кто догадывается зайти сзади, но, если это случилось… по крайней мере, не подпустите его к себе во второй раз. 3.2. "Философия и мудрость. Логика и Конкретика. Или глава: "Женщина, ты всё равно ничего не поймёшь, сразу листай дальше" Пока будете доблестно сражаться с Вашим злейшим врагом, не забывайте отвешивать ему колких «оплеух». Только не опозорьтесь фразами «да я твою маму в кино водил», «я твой дом труба шатал», придумайте что-нибудь остроумное, намекнув на недоразвитость оппонента. Например: «А говорят, у природы нет чувства юмора» или «какой настырный, f5 успел нажать что-ли?». На его колкость можно ответить: «сам придумал или у тебя там карточки с заготовками?» В любом случае, дизмораль всегда работает лучше, чем боевые ранения. Не забывайте упрекать героя в том, что он непомерно туп, раз выбрал для прокачки район, который принадлежит Вам. Глава 4 "Союзники" 4.1. "Хороший коп" Вы можете быть не таким уж плохим Тёмным властелином (но это естественно не интересно) и обзавестись сильным союзником. Если рядышком есть два противоборствующих государства, просто поддержите одно из них. Дипломатические способности Вам в помощь, но тёмные боги Вас сохрани связываться с какими-нибудь святошами, они ненормальные, лучше тогда уничтожить оба государства сразу. Можно добиться союза не только коварством и запугиванием. Если в Вас есть нотка бизнесмена и политика, займитесь, например, торговлей. И запомните: купить и продать можно всё, что угодно, кроме нервов. 4.2. "Плохой коп" Второй вариант труднее, но привлекательнее. Зачем Тёмному властелину союзники, если можно быть беспощадным тираном и поработить все близлежащие земли и продвигаться дальше? Не стесняйтесь своих амбиций, жёнушку ведь в спальне не стесняетесь (если таковая имеется, жёнушка в смысле), дайте волю своему эгоизму, пусть Ваше ЭГО сделает всё за Вас. Тут и пригодится пыточная в подвале. При правильном подходе кого-угодно можно убедить служить Вам. Не пренебрегайте разными полу разумными существами, наподобие троллей или людей, они хороши, и как пушечное мясо, и как бесплатная рабочая сила. 4.3. "Не рыба, ни мясо" Если не удаётся какого-нибудь умника убедить присоединиться к Вам, а при войне с ним есть риск сломать ноготь, задействуйте всё Ваше злодейство и хитрость: пускайте гнусные слухи, настраивайте против него народ, ставьте ему палки в колёса, ну на худой конец хоть соль ему в чай сыпаните, чтоб жизнь с мёдом-то не путал. Покажите, что на тёмной стороне печеньки намного вкуснее. См. прил. 24 стр. 228 «Сдобные печеньки» и стр. 229 «Песочное тесто». Глава 5 "Наследнички" Глава для тех, у кого таковые имеются. Кощеи и женоненавистники могут листать дальше. 5.1. "Нас становится многовато" Если наследники есть и их много, пусть передерутся между собой за власть, победит сильнейший. В конце концов, Вы ведь, по легенде, убили девятнадцать своих братьев на пути к власти. Можно, кстати, не плохие деньги рубить на количестве наследников, сколько там дают за каждого? И не пугайтесь так, если вдруг окажется, что у Вас шестнадцать детей, всё равно половина из них отсеется на пути к совершеннолетию. Вторую половину не перепутайте от радости с котятами, и "лишних" не топите в реке. 5.2. "Аптека оказалась рядом" Если наследник один, поступите клишировано: вместе с матерью отправьте их на самый край Ваших огромных владений и пусть он там растёт в неведении, пока ему не стукнет семнадцать/восемнадцать, и он не осознает свою цель в жизни. Подкиньте молодому Тёмному властелину недобитого эльфа, дайте ребёнку шанс оправдать Ваши гнусные ожидания. 5.3. "Если наследников нет, радуйтесь: не для Вас глава писана и не Вам разбираться со всем этим" Глава 6 "Пенсия" 6.1. "С достоинством" Подготовьте себе хороший дачный участок и несколько мулаток. Скоро Вы поймёте, что пенсия Тёмного властелина – это круто. 6.2. "Что такое смерть?" Если Вы бессмертный чёрный маг, беспощадный тиран, поработитель земель, уничтожитель всего живого, мразь, тварь и вообще «андэд», то правьте вечно Вашими землями. В мире ещё найдутся герои, которых стоит убить и принцесс, которых нужно похитить. Упивайтесь всласть своим могуществом и доминируйте над всем миром, но… я Вас заклинаю: не продуйте поясницу. Вечная жизнь с больной поясницей хуже ада, а ведь умереть Вы уже не сможете... *злобный смех*