Монстры в моей квартире

У вас пропадают носки? Наушники, только что лежавшие ровно, собираются в мерзкий клубок, который хрен распутаешь? Вы просыпаетесь и не помните что вам снилось, хотя точно знаете, что что-то вам снилось? Не вините во всем Барабашку, Бабайку и других мирных существ. Это все проделки квартирных или домашних монстров. Жилище вашего автора также не обделено их вниманием. У меня постоянно куда-то деваются носки, причем, только по одному из каждой пары, провода спутываются будто сами собой, я практически всегда не помню, что мне снилось. А когда я включаю кран или пылесос, невесть откуда слышится голос, напевающий что-то. И еда из холодильника пропадает… Итак, судя по всем этим признакам, у меня завелось пять разных видов монстров (хотя на самом деле их гораздо больше): Непарный носкоед. Именно из-за этой твари вы по утрам бегаете по всей квартире, метая молнии, и орете: «ТВОЮ Ж МАТЬ, ГДЕ ВТОРОЙ НОСОК?!». Причем за пять минут до выхода. Ну, наверное, вы уже поняли, что он делает. Если да, отойдите в сторонку, объясню тем, кто в танке (читай: слоупоки). Это нечто поедает носки. И только по одному из каждой пары. Причину такого поведения установить пока не удалось, однако бытует мнение, что это все детская травма. Какая, тоже выяснить не удалось. Обычно обитает в местах скопления носков – ящиках, шкафах, во время стирки забирается в стиральную машинку или тазик (смотря как вы предпочитаете стирать). Увы, никак не может найти себе подружку. Засранец. Ну да. Вот так вот просто – Засранец. Думаете, почему именно такое имя? Да просто эта тварь единственная осмеливается поднять руку на святое – на НАУШНИКИ! Также любит провода и не брезгует нитками. Живет в рюкзаках (в отделе с наушниками), карманах курток и штанов, под столом около компьютера – в общем, везде, где есть что-то, что можно спутать, завязать в узел, превратить в клубок, да так, чтобы вы это ввек не распустили! Откуда такая страсть к спутыванию и перемешиванию? Просто Засранец – художник внутри и снаружи. Он искренне считает, что прямое и ровное – это скучно, а вот мерзкий клубок, откуда тут и там торчат штепсели и провода с наушниками – это круто, стильно, это, в конце концов, Искусство (да, именно с большой буквы)! А если поблизости нет проводов, создает свои «произведения» из подручных средств – ниток, например. Певучка стеснительная. Странное существо. Во-первых, никто никогда ее не видел. Да и не увидит, наверное. Во-вторых, никто не знает, где она живет. В-третьих, неизвестно, существует ли она вообще. Может, вы просто становитесь сумасшедшим? Да ладно, успокойтесь. Шучу я. С ума вы не сходите, все с вами хорошо. В крайнем случае, будем лежать в психушке вместе. На соседних койках. Итак, о Певучке. Да, ее не видели, но многие ее слышали! По крайне мере те, кто пылесосил, мылся или слушал музыку в наушниках хоть раз в жизни. Вы ведь сквозь шум пылесоса/воды/мелодии слышите чей-то голос? Иногда он зовет, иногда просто поет. Это она, Певучка. Она очень хочет стать известной певице, но жутко стесняется публики. Поэтому поет втихаря, когда ее не то чтобы не слышно… но слышно очень плохо. А может, она просто тренируется на вас? А может, она проводит эксперименты, опять же, на вас? А может… Ладно, куда-то не туда меня занесло. Следующий! Сновор. Ну да, ну да, вы же все такие умные, мои любимые читатели, все уже догадались, что он ворует сны, поэтому ничего вам объяснять не надо, вы уже и так все поняли. Но все гораздо сложнее… Сновор, конечно, сны ворует, но только обычные, серые и скучные – какие-нибудь там про погоду, котенка, не выключенный чайник и прочее. А вместо них он оставляет вам совсем другие сновидения – яркие, красочные и, что самое главное, упоротые. Поэтому вы видите всех этих единорогов, радужных пони, говорящую мебель и много других наркоманских штучек. Или попадаете в мир магии, волшебства. Или просто в другое измерение. В общем, Сновор – самый полезный и самый лучший из всех монстров. Возможно, именно благодаря ему обычным людям приходят в голову гениальные (но упоротые) идеи, и они потом становятся известными писателями, философами, физиками, химиками. В крайнем случае, сценаристами или режиссерами. Кстати, интересный факт: сны Сновора чаще всего оказываются вещими. Какими наркоманскими они бы не были. Проклятый хомяк. Если остальные четыре монстра могут проживать не у всех, то этот-то точно у вас есть. Кто, по-вашему, съел вашу заныканую под подушку шоколадку? Кто обчистил холодильник, забрав все самое вкусненькое? Кто украл все эти ваши конфеты, печеньки, мороженое? Мама? Папа? Сестра? А вот и нет. Проклятый хомяк. Хотя, скорее всего, и не хомяк вовсе, но так уж повелось его называть. Он так же, как и вы, любит вкусную еду, но при этом, в отличие от вас, быстрее и виртуознее ее находит. И ест он, не шурша фольгой, фантиками и пакетиками (в отличие от вас). И ходит он тише (не то, что вы, слоняры). Да и спрятаться ему проще – пузо-то не торчит (а что вы на меня так смотрите, толстячки?). И именно сейчас, когда вы сидите за компом и убиваете свое время в Интернете, он уже украл всю еду из холодильника. Не верите? А вы сходите, откроете дверцу, да и посмотрите. А потом еще раз. И еще. И еще. На двадцатый раз до вас дойдет, что еды нет, а так как готовить вам либо лень, либо вы этого не умеете, то останетесь вы голодным. Кстати, он не ест после шести. Поэтому, если вы услышите тихий скрип дверцы на кухне в час или два ночи, то знаете – это не ваша мама, соблюдающая диету, помчалась к холодильнику, а всего лишь Проклятый хомяк. Возможно, у вас в квартире тоже есть монстры – либо те, которых я описала, либо совершенно другие, особенные. Если это так, то вот вам мой совет: не выгоняйте их. И даже не изгоняйте. Ведь они, во-первых, все равно вернуться, а во-вторых, жизнь без них будет скучнее!