badtism

мой ангел ты меня не слышишь ты слышишь уже сдохоту мой ангел снова много пишешь и думаешь что в пустоту я просыпаюсь среди ночи, хотя даже сам не уверен, точно ли я спал. но! в чём точно уже уверен, так в том, что проснулся уж точно не сам, меня разбудили, заставили встать, и этот кто-то скрывался в шкафу, потому что тот был приоткрыт. кто приоткрыт? дверь. дверь. дверь. дверь. дверь. из этой тупой дверной дырки прямо веяло чем-то черным. не могу разглядеть, кто именно это был. а? кто-то был? кто? со временем вся эта черная сажа со всех стен магнитилась к этому чертову шкафу и это чертовой дырки, будто это какой-то эпицентр зла. вся это черная страшная гниль вылезала из этого угла или наоборот и начинала вытекать на пол. начало казаться, что задыхаюсь. а есть ли воздух вообще? как тяжело... были реально по настоящему, в голове где-то у себя глубоко в подсознании отчетливо верил, что реально вижу как что-то выливается из шкафа. оно реально. что-то же есть. или только этот назойливый шум? отчетливый запах крови ударил в нос и сознание начало засыпать, но он не смог бы провалится в сон из-за обычного человеческого страха быть убитым убитым. я не проснусь. с отвратительно мерзостным запахом крови последовал еще один не менее хороший запах гнили, гнили которая будто несколько лет хранилась в том самом шкафу и теперь хочет выйти наружу. кажется или не кажется будто я сейчас задохнусь из-за этой зловонии или просто напросто блевать. трясёт не с неимоверной силой, бьюсь в каких-то конвульсиях. весь этот ночной кашмар нарастал с новой силой. продолжался дальше. сердце началась биться, как сумасшедшее, когда я начал слышать непереводимые точно такие же мерзкие звуки, кто-то шепчет. что-то от меня хочет. и женские и мужские голоса сливались воедино и образовали неостанавливающийся поток стонов и криков мольб о помощи о их боли и несчастье. не знаю, что делать, ведь спрятаться было совсем негде и даже попытавшись. закрыть глаза это не помогло ни на один процент а наоборот заставила мозг работать лучше и преобразовывать новые явления. неподражаемая тревога от которой сердце бьется с первой космической и паника, думаешь что оно тебя достанет в абсолютно любой момент в купе создавали просто огромный бульон неимоверного страха и посоленный щепоткой боли, боли от беспомощности, ты ничего не можешь делать, ты задолжник своих мыслей, которые не на секунду тебя не оставят. и господи я слышу выдох дуна. Боги слава богам спасибо спасибо спасибо спасибо малыш это начинает возвращать в реальность спасибо спасибо , которая намного приятнее всего того адского котла в котором я каждодневно варюсь. вспоминает, что он сейчас в своем доме, в своей квартире, в кровати со своим любимым парнем, который всегда может помочь. я смотрит в потолок. залип. пытается убрать все ненужыне мысли которые меня так сильно волнуют уже последние несколько месяцев или может даже лет. ххахаха как глупо. я прихожу в себя. это был всего лишь приступ. у меня такие случаются часто. главное это отдавать отчет, что это все не реально, понарошку. ты реально так думаешь. кто ты? и надо заставить себя успокоится и только тогда, когда ты вступишь в прямое противабордство со своими же мыслями и мозгом - то тебе станет лучше ...сейчас опять в какой-то там раз попал в самый настоящий ад. все эти галлюцинации так сильно затягивают. как трип от грибов? ты думаешь? да. просто погружают что он не может найти дверь выхода. они изменяют пространство до неузнаваемого, и кажется, что совсем не у себя дома а где-то в выдуманном аду, где абсолютно все направлено против тебя. нет нет. похоже на кислоту. что? кислота? ты когда-то пробовал лсд? нет. ты уверен? уверен в чем? какая кислота? лежу еще пару минут, как убитый и из признаков жизни подаю только дыхание и все. в холодном поту и пытается отойти от произошедшего. обычно выйти помогает сычен мой сычен любимый любимый милый но он сейчас спит, действительно - ночь на дворе, так что я даже не смог бы его разбудить, потому что был не с ним. но всё-таки, когда окончательно прихожу в себя, то решаю разбудить парня. - сычен, - тихо зову парня, рукой хлопаю по одеялу. дун мычит что-то невнятное сквозь сон. - мне страшно, - а как ему ещё это по другому сказать, если реально страшно, просто реально страшно жить. страшно страшно боль. боль. ты не устал? но все же я утыкаюсь китайцу в шею и пытаюсь что-то сказать, но все слова проглатывается и преобразуются в непонятный бубнеж - очень, - неуверенно добавляю, хотя знаю, что мы всю эту тему с дуном проговорили вдоль и поперек и ему нечего стесняться. разве ты ему нужен? китаец всё-таки находит в себе силы проснуться и прижимает меня к себе сильнее, начиная тихо говорит какие-то убаюкивающие вещи типо: мой хороший, мы дома в безопасности, с тобой ничего не случится, тебя никто не тронет, ты у меня самый лучший. с каждой этой фразой китаец легонько, но со всей любовь чмокал куда-то в мои черные волосы или в лоб и, вконечном итоге, мы уснули. уснули. мой малыш. мой ангел......... вместе. ангел наш душа моя с тобою легче будет ты совесть наша жизнь моя мой ангел блять что? почему я не умер дам мне умереть тупая китайская шлюха дай дай я хочу помоги ты мой ангел красные и желтые до отвращения яркие и резкие пятна смешивались воедино, и как назло сверкали прямо в глаза. ослепительные белые вспышки просто создавали фонтан всплесков, который с каждым разом становился все резче и резче, резали глаза, как лезвие ножа. синие молнии просто блять танцевали вальс, также же обжигая своим присутствием. из-за таких эпилепсических снов я никогда не мог нормально выспаться. будто на сварку смотрел безотрывно пару тройку часов. сонливость днем, бессонница ночью - для меня нормальное явление. у меня ужасная непереносимость громких звуков, ярких цветов, которые постоянно снятся ему в виде вспышек, все больше действуют на мозг и нервную систему. думать я вообще об этом боялся в нормальном состояние, потому что они все видят и они просто украдут рассуждения, или иногда в точности наоборот, пришла в голову какая-то мысль и начинаешь думать думать думать откуда она вообще взялась? кто-то специально тебе её в голову положил и так доходило до абсурда. или это нормально. так и есть. если что-то издаст звук, то кто-то хочет поговаривать или это какие то сигналы извне, которые ему понять не дано. сигналы. что-то думаешь и бац вроде бы это кто-то говорит. нет. я не хочу полетать . как я буду летать. что? у меня нет крыльев. я очень хотел бы скинуться с окна. очень. сейчас сам с собой разговаривал а юте все дальше казалось, что он сходит с ума. - там в конце так грустно было. я думал, что заплачу, - тишина, - а тебе как? - голос, как кстати китайца обратно возвращает в реальность. дун ставит на стол чашку с только что приготовленным чаем и пытается заглянуть юте в глаза, понять, о чем японец думает, о чём грезят, что его гложет, но понять не может. юта его прекрасно слушает, но не всегда понимает смысл слов. что? это как вообще? вид у него в такие моменты просто разбитый и состояние полной апатии. дун привык, знает, что его всё-таки слушает, так что может со спокойной совестью продолжить. - у них там деньги прям по всему дому были. некуда было класть, все шкафы да и вообще комнаты забиты были, - продолжает монолог сычен, всё также неспешно попивая зеленый чай. шкаф шкаф шкаф шкаф зачем ты сказал шкаф зачем резко в нос ударило отвратительный до тошноты запах гнилой плоти, которая будто вываривалась в этом шкафу пару десятков дней, что всё начало гнить, показывая изнутри всю грязь людей. а там разве был труп? в шкафу был труп. дун резко хлопает в ладоши, чтобы японец проснулся, потому что последние несколько минут он просто залипал на белую майку китайца, но это только на вид, а на самом деле был сильно погружен в свой черный разум, который тянул его вниз всё сильнее и сильнее. японец просто вылетает из своего сознания и оказывается опять у себя дома с самым любимым человеком. и первое, что он видит - та самая майка, которая слегка свисала с хрупких плеч китайца, из-за чего открывался вид на белоснежную кожу на ключицах. юта невольно улыбается совсем на пару секунд, а потом смотрит на дуна, и кивком показывает что пришел в себя и все хорошо. все хорошо? что-то тяжелое падает в глубокую железную ванну, что по помещению разносится глухой звук удара. это я только что сделал? вроде. включаю холодную воду и жду, чтобы жидкость покрыла все тело до кончика. а. я забыл. с тяжелым вздохом выключаю воду и сажусь на край ванны, оглядывая побледневшее тело с ног до голову. кто вообще? как оно здесь оказалось? они просто сказали мне это сделать и все. чуть опять не провалился в мысли. беру небольшой ручной нож с тумбочки. руки у него такие тонкие и очень красивые. делаю надрезы поперек по всей длине вен на обоих руках, что кровь сразу же плюется как фонтанчик с дельфинчиками. ну и что? смотрю также безразлично, а может и нет. эмпатия? точно такой же надрез делаю на шее, будто хочу отрубить ему голову. но к сожаление нет. кровь все хлещет и хлещет. совсем не хочет останавливается. уже вся комната пропахла свежей кровью. кажется, я падаю в обморок. такая слабость, но в мозгу кто-то постоянно что-то говорит. непонятный бубнешь, что вам надо блять? похуй. включаю обратно холодную воду, пытаясь его дурацкие ноги поднять на бортик ванны, с чем быстро справляюсь и выхожу из комнаты, громко закрыв дверь, чтобы они услышали. я ждал немного пока вся кровь выйдет, всего пару минут. или часов. вообще чувства времени нет. сколько сейчас они не говорят. сколько я уже тут сижу... так плохо без него. плохо без моего малыша. только он единственный спасает меня, возвращает в эту счастливую и даже радужную реальность. Господи. я просто хочу, как только можно долго повторять ему спасибо спасибо и как я его люблю. как я благодарен ему, ведь если бы его не было - не было бы меня. а есть ли я вообще? блять почему почему почему почему почему почему. слезы идут уже минут десять и с каждой адской секундой становятся все сильнее. я не могу остановится. когда уже это все прекратится. я не могу. убей меня. убей убей. мне не больно. я просто устал. сердце не чувствует. я хочу резать твою кожу сильнее и сильнее. глубже и глубже с каждым надрезом. тебе больно? хахах как приятно. она такая вкусная. боже сделай мне больнее. да. да. да. стало лучше. я просто строю какие-то глупые объяснения, которых мне хватает, но никто вокруг, включая сычена, не понимал меня. если тебя не понимают - ты избранный. ты обладаешь теми знаниями, которыми сложно понять обычным людям. какие те знания называются избранными, знания, которые не могут понять. понять не могут, потому что не избранные. не понимают то, что не суждено понять. люди это грязь. грязь, вонючая блять грязь. разве в этом есть смысл? а что такое смысл? разве смысл это правда? разве под правильным смыслом скрывается настоящая сущность. сущность? какая сущность. смысл его нет. есть лишь тупой выдуманный мир, который всё больше и больше меня затягивает. мне казалось, что я вообще ещё более избранный, чем все остальные избранные, которые прошли через это, но я не собираюсь учить людей видеть мир. люди не смогут. люди не хотят. смысла нет. мне говорили, что я сошел с ума. а я говорил и был на сто процентов уверен в том, что я давно умер и дьявол создает оргию из моих мыслей, путая и сливая всё воедино. только сычен говорил мне, что я самый лучший и улыбался. такой родной от этих мыслей меня опять прерывают. я слышу, как он вышел из душа а вместе с ним и горячий пар. он садится на нашу мягкую кровать сзади меня и начинает гладить меня по волосам. я видел. чувствовал, как он просматривает каждую волосинку, будто что-то искал. плохое чувство. - у тебя волосы грязные, - вдруг сычен зарывается руками в мои волосы и я чувствую, как он улыбается, - давай завтра вместе помоемся? ответа не поступать, так что сычен, будто бы безнадежно целует меня в ухо, а потом я перехватываю его запястья и затягиваю в поцелуй. он был каким-то черным. почему-то мне казалось, будто весь мой рот был в нефти, такой тягучей и противной. сычен так нежен со мной, что я начинаю косить бровями и сильнее его обнимать. он такой прекрасный. мой ангел. уже как час прошло, но я как обычно не могу уснуть. безнадёжная рутина, в виде бессонницы, сковывает меня и каждую ночь я лежу, будто парализованный и не могу ничего сделать, так что в итоге становлюсь заложником своих тревожных мыслей, а в дальнейшем галлюцинаций. они опять что-то хотят. что вам блять надо? тупой шепот никак не прекращается. как же я устал от этого. это не самые лучшие фоновые звуки, которые можно было выбрать, но к сожалению и кнопки выключить у них не имеется. я устал. как я блять устал. как же я блять себя ненавижу. я тупое испражнение своих же шизофринических мыслей. моя тупая никому не нужная личность. я гниль. гниль. желчь. я хочу съесть свои кишки. я хочу умереть умереть Господи убейте меня. хватаю парня за шею и сжимаю со всех сил, на сколько вообще возможно, до предела моих возможностей. как же я блять ненавижу тебя. ты тупая гниль, которая и лезет из этого тупого шкафа и не только каждый адский день. я вырву тебя язык, падаль, чтобы ты никогда ничего не говорил ах да ххахахахах как же твой тупой маленький мозг который способный только на бессмысленный понос мыслей разорву твой живот вытащу кишки и заставлю их жрать а потом запеку сварю зажарю твои гнилые пропитанные кислой блевотной желчью хочу вставить ножи в твои глаза и вертеть как шашлык пока они полностью вы все тупые ублюдки я вас блять ненавижу убейте меня заставьте мня мучатся умаляю сдохни сдохни безмозглое тупое животное гнилое гнилое гнилое тупой кусок массы я тебя ненавижу хахахахахах как много тупых слов. моя жизнь - прямая полоса прервана. рис. рис. какой-то он сегодня странный. не такой вкусный, как обычно. я же вроде правильно его готовил. как обычно делает сычен. почему...? смотрю на него и будто пытаюсь разглядеть какой-то рисунок, может мне кто-то хочет что-то сказать. не ищите смысла, там где его нет. и вот опять ещё одна ночь, ужасно долго тянущаяся ночь. я всё также не могу уснуть. только, мне не страшно. я будто не чувствую совсем, от слова, ничего. полная пустота. как же так? и даже никаких голосов нет и даже звуков, банально - машин. мёртвая тишина. - сычен, - я зову его, но он не отвечает. почему, господи, ну почему, - сычени... ты мне нужен сегодня ночью больше, чем когда-либо. я поворачиваюсь к сычену, Господи какой-же он бледный. даже почти синий, и всё это по моей вине. - ты так замерз... - дрожащим голосом еле говорю и мои зубы сразу начинают скалится. тихий звук скрежета. я прижимаюсь к телу сильнее, надеясь на то, что ему станет реально теплее, но становиться холоднее мне. и единственное реально тёплое, что я чувствую - кристальная слеза, которая течёт по моей щеке. моя последняя эмоция, которая выразилась в той самой гнили, которая выходит из меня. я понимаю, что лучшее осталось позади. повернись ко мне. прошу, повернись. вернись ко мне. прошу, вернись. вернись ко мне. прошу, вернись. вернись ко мне. прошу, вернись. не знаю, что делать, ведь я всегда в темноте кома.