До востребования

      И снова здравствуйте, с вами радио "Слабоумие и отвага"! Господи, как же стыдно, я к этому письму готовился почти месяц, мы уже в Японии. Шум-гам, ультранеоновые вывески и другая планета на уровне ощущений. Мы сейчас в Осаке, а облажался я еще в Великобритании! London is the Capital of Great Britain. По собственной воле я туда больше ни на ногой, никаких больше BigBen и Five o’clock Tea, никогда, никогда и еще пару раз никогда. Можно мне какую-нибудь легкую локальную амнезию, мне надо вычеркнуть из памяти один вечер. Но так чтобы без следа и напоминаний, не только у меня, а еще как минимум у трех человек. Нет? Такого не бывает? Точно? А если найду?       Я не верю в совпадения, случайности и чистое невезение. Только хардкор, только понимание неуклонно надвигающегося момента, без лишней патетики, мы всегда приближаем обнародование истины. Какие бы тайны мы ни хранили, как бы долго не всплывал какой-либо безусловно меняющий все факт, рано или поздно ружье выстрелит, оно же висит сначала спектакля над камином. Я тут годами развлекался в словоблудии и полунамеках, должен же был проколоться. И прокололся. Нелепо и совершенно не героически, такие сцены вырезают из фильмов как слишком неправдоподобные. Наш преподаватель по актёрскому мастерству задыхался бы от смеха, наблюдая такой этюд. Мне даже нечем себя оправдать, я тупо не заметил.       В ночь после второго концерта в Лондоне у меня совсем отключились осторожность и наблюдательность, совсем не было сил держать фокус внимания, совсем. Нет, это не было какое-то дико сложное выступление, нет, не случилось катастрофы, никто не прошел по грани. Я устал, выдохся и сам не заметил как. Уже во время распределения по машинам я был в полусне, без надежды выспаться, без сил жаловаться, без веры в то, что поймут и не осудят. Всем тяжело, но все же справляются. Только вот справлялись не все...я потом прокручивая в голове детали этой ночи так и не смог найти развилку, когда все началось и никак не могло закончиться, не помню, не могу вспомнить.       Гука трясло всю дорогу, озноб и температура, пот градом и кровь из носа. У него такое бывает, слишком перенапрягся. Кто-то из стаффа названивал врачам, я только мог держать его за руку и тихо материть, но вот даже в тот момент мне не пришло в голову спросить, где же Тэ. Что такое случилось пока я пребывал в прострации, что сейчас я сижу рядом, а не он? А вот надо было бы? Почему все светлые мысли в мою голову приходят значительно позже, фатально позже? Гук вырывался и почти плакал от усталости и бессилия, и от обиды, какой-то неимоверно огромной, гигантских размеров обиды. Из обрывков надрывных фраз только смог понять, что Тэ чего-то важного не услышал или слышать отказался. Отказался? Тэ? А вот это уже невозможно, он у нас с Чимом делит первое место по адекватному уровню эмпатии и включённости, остальные, будем честны, немного из аутистического спектра. В отеле мы оказались ближе к полуночи, Гук не успокаивался, в его номере уже посидели и нервно попереживали все, кроме самого виновника торжества. Поток людей и сочувствующих был бесконечен, вот тут - то я и не уследил кто где. Супер! 100 баллов за наблюдательность и 146 баллов за лирические отступления.       К Тэ я уже пошел на таком взводе и в такой степени эмоционального истощения, что если бы надо было его взять и волоча по полу дотащить до номера Гука, я бы это сделал. Вот в этом ни капли не сомневаюсь, я уже мастерил внутренним взором его меньшую копию в виде куколки вуду и запасался иголками. Что угодно, я готов был отдать что угодно, чтобы лечь спать и забыть эту ночь как кошмарный сон. В разновидностях кошмаров я до тех пор особо не разбирался, но все приходит с опытом.       В номере Тэ был привычный бардак и приглушенный свет, спишем все на это. Он как-то неловко свернулся клубочком в кресле и обиженно сопел. Он оч смешной, когда дуется, никаких драматических взглядов и эффектных поз, ребенок, абсолютный ребенок. Даже в душ не сходил и не поел, вот это уровень надрыва. На вопросы он не отвечал минут десять, пока не начались угрозы и откровенные манипуляции, я умею-люблю-практикую. Вот тут и всплыл удивительный факт, что кое-кто похожий на кролика-переростка в самый фантастически неподходящий момент решил признаться в своих, было бы очень смешно, если бы не было так грустно, плохо скрываемых чувствах. У Тэ случилось короткое замыкание и он не ответил ничего вменяемого, из чего тот-кого-нельзя-называть сделал вывод, что его отвергли, и впал во вполне настоящую истерику. Отлично, просто отлично! Ребят, а нельзя не во время тура, а? Тут шею себе свернуть можно на сцене, зачем за сценой множить варианты?       Я отличился попыткой посочувствовать и своей безбашенной откровенностью, не хотел никого обвинять в тормознутости и неадекватности. Так сказать, решил продемонстрировать на собственном примере отсутствие коммуникативных навыков. Вдумчиво и с чувством рассказал Тэ про свои трагические попытки подкатить к Чиму, бесконечный поток мыслей, сосредоточенных вокруг и около младшего в собственной голове, и даже про пару саркастически нелепых объяснений в своих недочувствах, смазанных таким уровнем обесценивания, что разобрать что к чему было бы сложно даже профессионалу в сфере психического здоровья. Отлично выступил, гордился собой и даже внутренне аплодировал стоя, хотя мог бы отметить, что Тэ как-то странно молчит, краснеет-бледнеет попеременно и смотрит в дальний угол комнаты. Но это был сложный день, и он выливался в не менее напряженную ночь, фокус внимания поплыл. Только когда за своей спиной, я услышал звуки приглушенных рыданий, решил таки проследить за взглядом младшего. И что же там? Барабанная дробь, парам-парам-пам...Чим, уткнувшийся в подушку и старающийся слиться с фоном. Я как-то его не заметил...       Комедия положений, мне бессмысленно участвовать в более глубоких постановках, хотя врожденная бледность и пофигистическое выражение лица делают меня байроническим героем. Но участвую я, сука, исключительно в стендапе и пранках. К Чиму я так и не подошел, пожелал Тэ лучших снов и отправился напиваться в лобби-бар, а что время терять? С похмелья так плохо и больно, что почти не стыдно, выжить бы. P.S. Мелкий, прости! Необходимое одно извинение в письме засчитано. Я все тебе объясню, только перестану сбегать в другой конец любого помещения, где мы оказываемся вместе. Я все еще не знаю, что сказать. Я на тебя слишком многое случайно взвалил и теперь не знаю как это все упростить, как отшутиться, как вернуть все обратно. Пока очень тяжело и немного беспросветно, но я придумаю.

все прошло: я ложусь в кровать. хорошо, что пришел! и, да: так меня научила мать- "лучше поздно, чем никогда". так что, смело снимай пальто, или хочешь - хоть в нем ложись: "опоздавшие мне - никто"- так меня научила жизнь. Ах Астахова