Solo

До дебюта Jennie - Я дома, солнышко, - я захожу домой с пакетом лапши для нас с Лисой. - Я занята, - она кричит из комнаты, где мы жили вместе. Ладно - Лиса, помоги мне с танцем, пожалуйста. - Я репетировать иду сейчас, могу посмотреть завтра. Ладно. - У нас завтра выходной, давай сходим на свидание? Последние деньки свободы – я улыбнулась. Лиса лежит рядом со мной и играет в телефоне. - До дебюта два месяца, ты уверена, что нам стоит светится на улице вместе? - Лиса Тяжелый вздох - Дженни, тебя слишком много сейчас вокруг меня, я устала от тебя, - она с трудом снимает с себя кольцо и протягивает его мне. – Давай без этого. Kill this love(продолжение прошлой главы) Jennie «Я устала от тебя» Это выглядело, как очень реалистичный кошмар. Но потом я поняла, что был не он. Я хотела тогда сбежать куда-то, исчезнуть, просто пропасть. Но я не могла, мы начали подготовку к дебюту. Я сосредоточила все силы на своих строчках. Энергии куда-то нужно выходить. Я могла не спать пару дней. Только танцевала, пела и читала реп. Я вложила в них что-то большее, они для меня стали чем-то большим. Проработка строк дарило мне такое неожиданное счастье. Особенно, когда я понимала, что это я их сделала такими. Да, текст был написан до меня, возможно даже не для нашей группы. Но именно я сделала ее именно такой. Я поняла, что просто дебютировать мне недостаточно. Я хочу больше строк, бОльшей популярности. Я захотела быть центром. Я поняла, что это то, куда я могу стремиться. Тогда я буду больше времени заниматься, больше времени испытывать счастье от процесса, от работы. И не думать о Лиса. Именно так я и выстроила свои стены. Попутно мы репетировали и другие песни, некоторые из которых свет увидел только через пару лет. А некоторые до сих пор лежат без дела. Тогда мы этого не знали. Мы не знали, что станем таким успешным проектом. Спасибо за это надо сказать 2NE1. Когда мы дебютировали, я думала : «А сможем ли мы когда-нибудь быть такими успешными, как RedVelvet? А у Twice целых 100 000 000 просмотров у клипа, это жесть». Смешно, тогда мне казалось это потолком. Через пару месяцев ddu-du-ddu-du наберет миллиард... Я, которая всегда боялась, что она от меня устанет. И она, которая постоянно заглаживала вину за это, стараясь всегда быть рядом: вечно платить за меня в кафе и покупать всякие штуки. Как будто у меня денег нет. Когда она смотрела на меня с восхищением или с восторгом, я всегда так боялась потерять такой ее взгляд. Я убегала от неё. Даже, когда я хотела, чтобы она была рядом. Но она постоянно приходила ко мне, постепенно сужала расстояние между нами. Для чего это? Все это, ради того, чтобы потом на пике моего счастья и доверия сказать, что я тебе надоела? Да что тебе от меня надо? Jisoo Когда они ссорились, я всегда была на стороне Лисы. Кроме истории с помолвкой. Господи, это было так давно, кажется, как будто в другой жизни. Хотя, это и была другая жизнь для нас всех. Чеён говорит, что у Лиса это просто состояние, когда она хочет побыть одна. Так скажи так, в чем проблема? Зачем говорить такие грубые слова в лицо Дженни? В какой-то момент Дженни перешла границу пренебрежение Лисы. Я осуждала Дженни, говорила ей в лицо, что она не должна себя так вести. Я не должна была этого делать. Когда Лиса отдала кольцо Дженни, она пришла ко мне вся в слезах, плакала, ничего не говоря, отдала кольцо Лисы и сказала выкинуть. Я тогда поняла все, но кольцо не выкинула. Дженни потом пришла ко мне через несколько недель и забрала его. Я всегда была на стороне Лисы, все её ошибки списывала на ее возраст. Ей же всего 19 было, когда мы дебютировали. Я была неправа, я перекладывала ответственность на Дженни. Но Лиса уже была в состоянии отвечать за свои поступки. Дженни бросила Лису перед соло, чтобы не отвлекаться на отношения, Лиса говорила потом, что Дженни сказала ей про «я не хочу всё усложнять.»... А ведь если задуматься… А что, если она боялась, что во время соло Лиса провернет что-то подобное… ведь тогда и свихнуться не долго… господи, сколько вопросов. Почему она не говорила мне ничего тогда об этом? Какие они две дуры, и мы с Чеён дуры Мы не особо обсуждаем вместе их отношения. А кажется, что следовало бы. Нам больше не с кем обсуждать это. Сказала бы Лиса Чеён: «Слушай, я чет задолбалась постоянно быть среди людей. Дженни – достала! Хочу с ней расстаться!». Ей бы Чеён сказала: «Да ладно тебе! Ты же просто устала, поговори с ней, скажи, что тебе не хватает одиночества». И посидела бы неделю спокойно одна. Да не выдержала бы она неделю без Дженни, сама бы раньше к ней прибежала. А в итоге у Дженни нервы просто ни к черту пошли. Да и самой ей думаю сейчас не особо просто. Какие глупые люди. Она знают друг друга 9 лет или сколько? Они блин хорошо друг друга знают, выросли вместе. Но даже они не могут нормально сесть и поговорить спокойно друг с другом. Что одна иногда молчит, как рыба, что другая. Хотя они вообще ничего не знают про меня и Сухо… Глупо все это конечно. Rosé Лиса любит побыть иногда одна, не может она долгое время находиться в обществе. Но только не умеет она это нормально говорить. Просто злится на человека. А Дженни и не понимает ее. Дженни всегда ее отталкивает. Держит подальше от себя. Их отношения сильно изменились после того, как их помолвка расторглась. Дженни сильно изменилась. Особенно по отношению к Лисе. Она очень боялась ей надоесть. Поэтому Лиса буквально бегала за ней, чтобы восстановить хотя бы дружеское общение, ни говоря уже об отношениях. Зимой мы все были на стороне Лисы, я только сейчас я поняла, почему Дженни старалась делать так, как она делала. Пока Лиса боится ее потерять, она не может ей надоесть. Лиса не говорила мне, что расстались. Я поняла это по Дженни. Через месяц ко мне залетела Лиса, едва держась на ногах. Она ревела и говорила как ненавидит себя. Тяжело поддерживать подругу, когда знаешь, что это она проебалась, что по её вине это все произошло. Почему за все это время Лиса ни разу не сказала Дженни, чтобы та не трогала ее недельку\другую, тогда бы и проблем никаких не было… Хотя…проблема в том, что многие вещи мы понимаем уже давно без слов. И поэтому наши ссоры сейчас похожи больше на «Ну я же об этом подумала тогда, ты не поняла?». Я сама уже давно не понимаю, что я должна объяснять, а что нет. Потерялось это понятие, как-то стерлось. Возможно и Лиса ждет от Дженни, что та ее поймёт без слов. Но это блин сложно. Меня всегда забавляла одна штука. Если девочки ругались, то на репетициях или выступлениях Лиса старалась не касаться Дженни. Только если это было прям необходимо. Но боже ахахаха, на видео это выглядит смешно, когда мы кладём руку на спину другой, и рука Лисы вдруг парит. Иногда, конечно, я только поэтому понимала, что что-то пошло не так. Но не настолько же палится. Чего я вообще сейчас смеюсь… Lisa Я просто не могу с ней находится долго. Мне нужны командировки, раздельная работа, что угодно. Всегда, я хотела просто, чтобы Дженни была со мной рядом, чтобы ответила мне на чувства открыто. Она отвечала, но потом вредничала, или вела себя так мило, что я хотела сделать для неё всё. А сейчас… она просто… она стала моей. Приходила спать, постоянно хотела говорить. Я была так рада. Но потом… мне стало просто тяжело каждый день общаться. Гнев рождался где-то внутри, я никак не могла успокоиться. Мне физически было тяжело находиться рядом. Я не думаю, что она когда-нибудь сможет меня понять. Это все так глупо. Но с другой стороны я злюсь на неё, что она не понимает этого……. Какой-то порочный круг ненависти и тупости. В тот раз, когда я прогнала её ночью. Я не знаю, что нашло на меня. Я и сейчас не понимаю, что делаю. Я начала ревновать, а потом девочки вмешались в ссору. Я ревную её, а потом делаю как будто все, чтобы были причины на это. Иногда я безумно её ревную… Я же не хотела тогда отдавать Дженни кольцо. Я просто была так раздражена, мне казалось, что это единственное, чем я смогу обеспечить себе одиночество. Через месяц я уже готова была лезть на стенку, я так ненавидела себя. Я уже тогда решила, что сделаю для нее все, только, чтобы она меня простила. У нас был дебют, мы все были так счастливы. Но я помню взгляд Дженни. После дебюта мы пили вчетвером дома. Чеён и Джису открыли караоке, начали петь какие-то песни вместе. Мы смеялись. Как-то одновременно мы с Дженни посмотрели на друг друга. Она улыбнулась. Она тогда была немного пьяной, у нее был очень милый румянец. А улыбка… такой нежной. Я не знаю как это описать, просто это заставило моё сердце биться в непонятном ритме. Дженни потянулась ко мне, хотела меня поцеловать. Я потянулась к ней в ответ. И вдруг её как будто током ударило. Она остановилась и дрогнула, улыбка пропала. На лице появилось какое-то отвращение. Она взяла со стола пива, выпила до конца и ушла к себе в комнату. А я осталась сидеть одна, под шум песен, которые пели девочки. Я так боюсь увидеть этот взгляд снова. Что я творю?