Я иду к тебе

Прошло уже не мало времени, после того как ты ушла... Ушла, оставив меня одного. Я до сих пор жалею... Жалею, что уехал. Лучше бы я всё рассказал тебе. Но я не хотел, чтобы ты переживала за меня и смотрела как я умираю. Но кто же знал, что мой диагноз был поставлен не правильно? После того как я узнал, что у меня лейкемия, я решил, что нам будет лучше расстаться. Решил сам, в одиночку. Бросил тебя, не объяснив нечего, и уехал в Америку. Но оказалось, что врачи перепутали диагнозы и я был абсолютно здоров. Я звонил тебе... Звонил долго и настойчиво. Звонил много раз. Но ты не брала трубку. Конечно, я бы на твоём месте тоже не взял. Знаю, тебе было очень больно. Ты бы ни за что не простила бы меня. Я вернулся домой, купил самый дорогой букет цветов и пришёл к твоему дому, чтобы всё объяснить и расставить все точки над «i». Хотел рассказать тебе о том, как сильно я скучал по тебе, как сильно я люблю тебя и как сильно сожалею. Я дурак, знаю. Но надеялся, что ты простишь меня, хоть и не сразу, но простишь. Думал, что у нас будет счастливое будущее. Нам с тобой столько всего нужно было наверстать... Но было поздно... Когда я пришёл к твоему дому и дрожащими руками нажал на звонок, моё сердце сделало сальто и упало куда-то вниз. Затем мне открыла дверь твоя сестра, она сказала мне, что после уезда ты покончила с собой... Порезала вены... Зачем? Зачем из-за такого как я ты сделала это? Я долго не мог поверить, что тебя уже нет. Боль съедала меня изнутри, это я во всём виноват. Я разрушил не только твою жизнь, но и свою. Без тебя меня нет в этом мире. Я пытался придти к тебе, но оказался слишком труслив. Я ненавижу всё это. Я ненавижу себя за то, что ты убила себя. Я ненавижу себя за то, что бросил тебя. Я ненавижу себя за то, что не могу придти к тебе. Я ненавижу весь этот мир в котором нет тебя. Я ненавижу эту жизнь... Нечего не может заполнить пустоту в моём сердце. Оно каждый раз бередит, когда твой такой знакомы и любимый образ терзает мне душу. Всё вокруг так предательски напоминает мне о прошлом. Воспоминания словно нож, они режут по живому, а эти раны долго ноют, оставляя на сердце шрамы, которые невозможно излечить. Да я и не смогу. Без тебя я потерял какой-либо смысл жить. Каждый день я хожу на твою могилу, делаю себе только хуже. Твоя сестра говорит, чтобы я забыл тебя и продолжал жить. А как я могу? Такой как ты, я больше не встречу. Ты была моим лучиком света, ты добавила красок в мою серую, жалкую жизнь. Ты спасла меня, показала, что счастье есть. Но теперь его больше нет, потому что ты была моим счастьем. Помнишь как мы впервые встретились? Ты тогда накричала на меня, из-за того, что мы столкнулись в дверях кафе, и я пролил на тебя свой кофе, ты тогда была зла, потому что кофе намочил твой доклад, который ты писала два дня. После этого я начал каждый день ходить в это кафе, чтобы снова увидеть тебя. Ты с первой нашей встречи засела мне в душу, не собираясь выходить. Я не верил в любовь с первого взгляда, пока не встретил тебя. Помнишь как мы ссорились? Наши ссоры обычно были из-за твоей ревности, тебе было всё равно к кому меня ревновать. Ты была собственницей и меня это умиляло. Когда ты злилась, становилась похожа на хомячка, поэтому я специально злил тебя. А помнишь наше первое свидание? Тогда я признался тебе, что хочу провести всю оставшуюся жизнь с тобой. И ты ответила мне взаимностью. Но, видимо, нам не суждено было провести эту жизнь вместе. Помнишь наш первый поцелуй? Ты тогда так смущалась, что не отвечала мне на звонки, била меня, говоря какой я дурак. Ты была первой девушкой, которая налетала на меня с кулаками и называла дураком. Первой... И последней... Как бы я хотел вернуться назад, в те дни, когда всё было так прекрасно. Это было бы чудом, самым лучшим подарком. Но чудес не бывает. Я не верю... Говорят, что время лечит, но это не так, оно лишь притупляет боль, которую невозможно забыть. Невозможно. Время не лечит, так равнодушно говорят только те, кто не познал истинной боли. Кто сказал, что время лечит? Кто сказал, что всё пройдёт? Кто сказал, что потом будет легче?... Знаешь, сейчас я стою на краю крыше высокого здания. Нет больше смысла для жизни... И... Жди меня. Я иду к тебе... К своему счастью. Твой Хоупи. Наш поезд дальше не идёт... Это конечная.