исход летальный

      Я думаю все мы когда-то в жизни сталкивались с непониманием всего, что с ним происходит. Я переживаю это уже третий год подряд. И мне почти удалось справиться со всем.... если бы я просто не поверила. Вы же наверное понимаете, что когда ты отдаёшь себя и свои чувства, эмоции-всё, что тебе так дорого в себе, другому человеку, скорее всего ждёшь от него отдачи. А что если ему плевать? Естественно в этой истории вы не услышите ни одного имени, дабы погрузиться в мою историю жизни с головой(почувствуйте кайфовый кайф дада)       И вот я поверила. Но почему же мне кажется что ещё чуть-чуть, и вот я уже лежу с изрезанными запястьями в ванне, напоминаю себе Ханну Бейкер из 13пп, а после со слезами на щеках медленно умираю. Но ты ведь мог мне просто все объяснить, не так ли?) Конечно, скорее всего я драматизирую, подростковый максимализм и всё в этом роде, но к сожалению пока ты подросток, ты чувствуешь это всё точно так же, как и любой взрослый, и самостоятельный человек. Тогда я впервые за два года почувствовала настолько острую боль. Конечно же я пыталась переключиться, отвлечься от всего. Увы, всё это происходило зря. Мне было безумно плохо без тебя, я ненавидела себя за это. Хотелось просто ещё разок посмотреть в твои глаза на расстоянии вытянутой руки. Прогуляться по той железной дороге, с камнями вместо укладки. Споткнуться об них, неловко смеяться. Хотелось почувствовать себя счастливой. Но тебе плевать, ведь так? И да, чуть позже мне начало становиться лучше, я всё ещё с теплотой на душе вспоминаю этот, в действительности прекрасный месяц август. С 8 по 26) Я правда начала улыбаться искренне. Мне было хорошо. Думаю.... я даже была счастлива. Но и это все ещё не может длиться вечно. А значит я осталась одна. История вещает нам уже о совершенно другом человеке. О человеке который заставлял меня улыбаться с пяти до восьми. О человеке, с коим я была счастлива. Но когда кого-то дорого нет с тобой рядом, ты же снова начинаешь убивать себя изнутри. Даже смешно, ты пытаешься покалечить себя, дабы почувствовать хоть что-то.       Но хоть я и стараюсь показаться сильной, я же всё ещё остаюсь той, кто плачет каждый божий день, как только остаётся одна, той, кто при каждом удобном случае думает как убить себя. Той, кто просто устала И вот мы плавно подходим к завершению. Наверное вы задумались, а почему же я пишу всё всё в прошлом. Всё очень просто. Ведь это банальная записка самоубийцы. И вот я стою на крыше того шестнадцати этажного дома, куда приходила пару лет назад со своими одноклассниками. Я докуриваю сигарету, которую спиздила у бабушки, пока она выходила вечером в магазин. В моих руках тот самый чёрно-оранжевый канцелярский нож, и вот я уже медленно перерезаю себе вены, а на мои запястья капают мои слёзы. Нож летит куда-то в сторону. Я дрожащими руками отправляю стикер с сердечком крошек морожек, своему первому в важных. Говорю мысленно спасибо, а тебя, кто так и не прочитал моё голосовое сообщение на 4 минуты, я попросту отпускаю. телефон остаётся разблокированным, лежащим на холодной крыше И я, под песню группы "ssshhhiiittt-тебя нет", лечу вниз. и вам доложили: —исход летальный, время смерти 16:33