Ты - моё неконтролируемое безумие!

      - Помнишь, как мы расстались? А то, из-за чего это произошло?       Именно эти вопросы я задала тебе в тот день, когда ты захотел вернуться ко мне.       Я никогда не была инициатором расставания, о чём, если честно, сейчас жалею. Возможно, если бы я сама тебя бросила, то тех проблем, что возникли сейчас, не было бы.       Что за проблемы? Проблемы – это отсутствие у меня нервных клеток, постоянное желание выпить и окунуться в омут беспамятства, которое заставит забыть всю боль, хотя бы на мгновение. Проблема, одна огромная проблема – я сама. Мои чувства, мои эмоции, мои колебания и растерянность. Даже после того, как ты использовал меня, вытер ноги, словно о тряпку, что лежит у входа в дом, я всё равно люблю тебя. Это убивает, настолько, что хочется сброситься с крыши многоэтажки, но моё желание жить гораздо сильнее. Ведь есть человек, который не вынесет моей смерти и уйдёт вслед за мной, а я не могу этого допустить.       Сегодня всё так же. В очередной раз ты написал мне кучу сообщений и напомнил о своём существовании, о причинённой боли и о моём ничтожестве. И почему это нужно делать именно тогда, когда я перестаю думать о тебе? Неужели так сложно свернуть на дорогу, которая никак не пересекается с моей судьбой. Уйти на все 4 прекрасные стороны света и больше не попадаться мне на глаза. Я не прошу уезжать из города, но прошу остаться простым прохожим в моей жизни, словно тебя никогда и не было.       От всей этой ситуации мне до безумия больно. Больно настолько, что в очередной раз я иду в клуб, покупаю виски и пью. Пью, пока не опьянею, пока не забуду о твоём существовании.       Хотя, о чём я. Стоит мне опьянеть и вот, вокруг только ты. Любой мужчина мне кажется похожим на тебя как 2 капли воды. Даже когда моё сознание затуманено, я думаю о тебе. Думаю о тебе, о том, что причинил мне самую сильную боль. И если вдруг находится кто-то, кто отличается от толпы мужчин, имеющих твои очертания, я бросаюсь в его объятья, в его ласки и с каждым разом, с каждым новым человеком я падаю всё дальше в пропасть, всё дальше в небытие, закапывая себя с головой. Вот и сейчас нашёлся такой мужчина. Он обнимает меня, шепчет нежные слова и, подобно суккубу манит к себе, однако, есть одно «но»… Его голос кажется мне очень знакомым.       Страсть, пьяное возбуждение и влечение, нежность и полное удовлетворение, а самое главное - тёплые слова любви. Всё это сопровождало сегодняшнюю ночь. Я и не думала, что вместе с незнакомым человекам может быть так хорошо. Но, завтра я ничего не вспомню, ведь выпила столько, сколько ни разу не пила. Сегодня, в день, когда после нашего расставания прошёл ровно год, я провела ночь с другим, полностью погрузившись во грех, падая на дно и в это раз уже глухо ударяясь о него, ведь ниже падать уже некуда, и наверх мне больше не хочется. Кажется, я окончательно убила свою жизнь.       Сейчас всего 5 часов утра, но я проснулась от того, что человек, лежащий рядом, что-то шепчет прямо над моим ухом. Нежные прикосновения к коже заставляют тело покрыться мурашками. Ещё ни разу со мной такого не было. Всё было бы идеально, ели бы не один единственный нюанс. Моя голова гудит так, что я не могу разобрать ни единого слова срывающегося с уст говорящего, а может всё это просто действие ещё не до конца выветрившегося алкоголя? Да кто его знает, это сейчас не важно. Боль настолько сильная, что кажется, словно мою черепную коробку разбили на мелкие кусочки и в довесок ко всему, попрыгали на них.       Как известно, счастье длиться лишь мгновение и вот, через пару минут я вновь погружаюсь в сон. И в момент, когда моё сознание отключилось почти полностью, я смогла услышать 1 единственную фразу:       - Ещё немного и ты сойдёшь с ума.       Эта фраза крутилась в моей голове, когда я вновь проснулась. Теперь я могла открыть глаза, но моего ночного спутника не оказалось рядом. Единственное, что осталось от него – небольшая записка: «Спасибо за то, что этой ночью ты принадлежала мне. Скоро увидимся!».       Забавно. В этот момент на моём лице проскочила нервная усмешка, а из груди вырывался истерический смех. Причина этого довольно проста, ведь не смотря на то, что ночью мне было безумно хорошо, я чувствовала вину. Нет, я не чувствовала вины перед собой, я чувствовала себя виноватой перед ним. Перед этим придурком, который сотни раз разбивал меня на части, а собирать себя мне приходилось самой.       Почему? Почему, я не могу возненавидеть его? В моей памяти стёрлись все возможные счастливые воспоминания с ним, а на их место встали плохие, но даже так… даже сейчас я не могу его возненавидеть. Не могу простить, но и любить перестать не в силах. Грустно, страшно, ненавистно, вычурно, банально. Конечно, вполне вероятно, что я просто не хочу забывать его. Ведь до сих пор на моём сердце выгравировано его имя – Юнги.       Да уж… Сегодняшний день обещает быть по истине весёлым. Сейчас я переполнена сарказмом, чёрным юмором и ненавистью к себе и довольно символично, что именно сегодня тот день, который все считают несчастливым, пятница 13. Моё душевное состояние сейчас подобно вазе с водой, от давления которой в стенках сосуда образовались трещины и если подлить ещё немного, то всё развалиться на мелкие кусочки, а вода, подобно цунами, вырвется наружу и смоет всё на своём пути.       На улице идёт дождь. Погода видимо решила подлить масла в огонь моего и без того депрессивного настроения. И в такой момент в моей голове проскочил самый ненавистный вопрос: «А чем сейчас занимается он?». И вот он, снова истерический смех, вырывающийся из груди. А по щекам текут горячие слёзы отчаяния, сливающиеся с холодными каплями дождя, падающими на моё лицо.       Беззвучный крик души во время дождя. Пожалуй, это уже стало нормальным. Ровно год прошёл, а я не изменилась, плачу под дождём, ведь за его каплями никто не увидит моих слёз, идеальная защита. Достаточно просто улыбнуться, а остальное скроется. Сколько раз я уже так поступала? Множество, огромное множество раз. Ровно столько, сколько раз он попадался мне на пути. Наивно полагать, что он ни разу не заметил, что я плачу, но всё же, этот чёрствый до глубины души человек до сих пор считает, что я счастлива, пока не нахожусь рядом с ним.       Терзать себя я могла бы продолжать ещё очень долго, но мои мысли прервал звук оповещения о сообщении в KakaoTalk. То, чего я боялась больше всего, случилось. И, как обычно происходит в такие моменты, я дрожащими руками достала гаджет из кармана и, разблокировав, посмотрела на сообщение.       Моё лицо исказилось в гневной усмешке и в этот момент я всеми известными мне матами прокляла человека, который придумал рассылать рекламы в чат-приложениях, ведь на моём экране красовалось рекламное сообщение о распродаже в ювелирном магазине, который находится на другом конце города. Но только я решила убрать телефон обратно, как на экране высветилось ещё одно сообщение, и в этот раз оно действительно было от Юнги.       Уложенные тёмные волосы, карие глаза и соблазнительная улыбка парня, что смотрел на меня с аватарки, заставили сердце сжаться от боли, в очередной раз ударили уже затупившимся ножом в спину, напоминая обо всём, что он сделал.       «Я знаю, что ты не можешь простить меня, но…»       Эти строки - единственное, что было видно на экране. Да, они глаголали истину и мои пальцы тянулись к тому, что бы открыть сообщение, но я быстро одёрнула себя, выключила телефон и пошла в направлении здания компании, в которой работала.       Забавный факт, что меня всё ещё не уволили с работы, ведь начальником являлся его отец. Мне и самой хотелось уйти оттуда огромное количество раз, но как я могу? Моя жизнь слишком плачевна, что бы позволить себе такую роскошь.       Я - сирота, которая имеет слабое юридическое образование и если я сейчас уйду из этой компании, то вряд ли меня примут в другую. А у меня есть мечта, мечта до которой никому нет дела, которая требует огромных затрат, и если её не воплощу я, то не воплотит никто.       Сегодняшний рабочий день был довольно рутинный: расчёты, проверка документов, перепроверка и дальше по давно уже накатанной дорожке. Но есть и плюсы в этой рутине. Только погрузившись в нее, я могу забыть обо всём и сконцентрировать мысли лишь на том, что сейчас делаю. А самое главное, что я забываю о нём, о его существовании. Да и вообще о существовании других людей вокруг меня. Я словно образую вакуум ограниченный только пространством моего кабинета. Согласитесь, ведь это очень удобно. Завалить себя работой, дабы позабыть о плохом, способ лучше любого алкоголя, да и здоровье гробит меньше, но есть факт, которого не избежать – завтра наступают выходные. А выходные – самое ужасное время для меня, ведь мысли начинают накрывать лавинами и никто не может вытащить меня из этого омута. Никто и не вспомнит о такой серой мышке, как я. Конечно, есть один человек, но у него и без меня проблем выше головы, поэтому я не осмелюсь тревожить его.       А тем временем часы показывали уже 12 вечера. Все папки с документацией на моём рабочем месте исчезли, и работы более не осталось. Моей голове не понадобилось много времени, что бы вновь наполниться неприятными и выводящими из себя мыслями. Стоило мне только выйти на улицу, как я, сама не осознавая того, достала телефон и включила его. И вот оно, моё занятие на вечер высветилось на экране. В клубе, где я была вчера, сегодня объявили бесплатный вход для девушек и коктейль за счёт заведения. Мои финансы постепенно начинают петь романсы, а это неплохой способ сэкономить, тем более, что зарплата придёт уже на следующей неделе, так почему бы нет? Собрав всю свою оставшуюся энергию в ком, я иду в клуб.       Каждый раз такие походы приносят мне что-то неизведанное, новое и убивающее меня изнутри, но это лучше, чем страдания, которые я испытываю каждый божий день. Ночь – время для того что бы заблудиться. Заблудиться во мраке, хаосе, раздоре и порой даже похоти.       Уверенна, что многие скажут, словно я просто девушка лёгкого поведения, которой только и нужно, что переспать с кем-то. Возможно, но, только убивая себя изнутри, я могу убить и мысли о нём. Никто этого не понимает, да и кто захочет это понять? Никто. Люди стали до безумия эгоистичны и им просто плевать на то, что у других на душе – важнее собственные домыслы. Так было всегда, так всегда и будет. 21 век – век эгоистов и циников. И я нахожусь в их числе, ведь я ничуть не лучше любого из сидящих сейчас за барной стойкой клуба.       Первый коктейль, затем второй и в скором времени я сбиваюсь со счёта выпитого мной алкоголя. Единственное, что я знаю наверняка – оплатила я только 3 из них.       Сегодня я напилась довольно быстро и потому, не помню абсолютно ничего из того, что творила. Единственное, что меня беспокоило, когда я очнулась – история звонков. Взяв телефон в руки я увидела, что в 2 часа ночи был совершен звонок с незнакомого номера. Смотря на последние цифры я не могу понять, кто же мне звонил и лишь спустя длительное количество времени потраченного на раздумья вспоминаю, что этот был тот самый мужчина, с которым я провела прошлую ночь. Резко подпрыгнув на кровати я сморю на соседнюю подушку, однако там ничего нет. На комоде так же пусто. В этот раз никаких записок.       Перерыв весь номер отеля я не нахожу ничего и мне становиться немного грустно. Почему? Я и сама не знаю. Мне словно не хватает той самой записки, которую незнакомец оставил в прошлый раз. Лица его я не помню, но вот голос и почерк… Они так знакомы, словно с этим человеком мне приходилось очень часто сталкиваться раньше.       Забив на записку и одевшись, я вышла из номера и направилась к выходу из отеля. Как и в прошлый раз, счёт был полностью оплачен, но здесь меня поджидал сюрприз. Вам, возможно, это покажется вполне предсказуемым, но я очень удивилась, когда мне протянули конверт с моим именем на нём.       Броские английские буквы на конверте одна за другой выстраивали имя, которое всегда казалось мне пафосным и даже слегка вульгарным – Элизабет. Многие говорили мне, что такое имя мне не подходит, и следовало бы его сменить, но мне нравилось. Оно словно показывало, что я не такая как масса других людей в этом мире.       Открывать конверт сразу я не стала и потому, убрав его в сумку, направилась в сторону дома, наивно пологая, что дорога будет спокойной.