stop hurting me

      Твои слова. Ты не придаешь им значения. Тебе уже все равно. Твои слова о любви и ненависти. Ты даже не представляешь сколько боли можешь доставить одним своим действием или фразой. Кажется, ты этого никогда не узнаешь.       Иногда я живу и ненавижу. Иногда я боюсь всего. Порой я не знаю что пугает, но страх сковывает все тело. Моя жизнь превратилась в страх. Я словно запуганный зверёк, обитающий в темноте. Но, кажется, тебе все равно.       Я стараюсь справляться, я стараюсь наступать на себя, я стараюсь пересилить свою боль. Но в один момент любая незначительная вещь или фраза может выбить меня из колеи. И все вырывается, все, над чем я так долго держал контроль.       Я кричу. Кричу от боли, кричу от безысходности, кричу, потому что я беспомощен в этой ситуации. Все, все, что я могу — это наблюдать со стороны как ты уходишь. Как ты смотришь на других, обнимаешь, как ты говоришь им слова любви, как ты понимаешь, что я не значу для тебя столько, сколько значишь для меня ты.       Но голос срывается. Силы кончаются. Голос хрипнет, и теперь я молча убиваю себя. Но, а тебе все равно. Ты был для меня всем миром, а я для тебя лишь мелкой частичкой. И самое страшное, что я ничего не могу сделать. Я могу только смотреть на это и думать, что я сделал не так.       Боль настолько сильная, что оглушает. Уши закладывает, грудь разрывается на мелкие кусочки, на сердце появляются раны, которые не смогут затянуться. Меня трясет, меня лихорадит, когда я в десятый раз перечитываю твое сообщение:

«Ты же понимаешь, что у нас дружеские отношения. Ничего больше быть не может».

      Почему? Скажи, что я сказал, что я сделал не так. Почему? Неужели я настолько ужасен? Скажи почему. Пожалуйста не молчи. Пожалуйста. Пожалуйста скажи, что это такая шутка, пожалуйста скажи, что кто-то забрал твой телефон и написал это, пожалуйста скажи, что тебе не все равно. Пожалуйста.       Ты был для меня всем. Моим миром. Никогда, блять никогда, в своей грёбанной жизни я не думал, что смогу настолько сильно полюбить кого-то. Я любил тебя всем сердцем и хотел только счастья. Я хотел отгородить тебя от всех проблем, я хотел стать твоей поддержкой, я хотел быть для тебя тем, кто приносил бы тебе завтрак в постель, кто делал бы тебе чай, когда ты болеешь, кто был бы рядом, когда тебе плохо, кто согревал бы твои руки в своих, когда они были бы холодными, кто подарил бы тебе котенка, чтобы мы вместе могли заботиться о нём, кто гладил бы твои волосы, пока ты засыпаешь, кто смог бы смотреть на тебя влюбленными глазами каждый день.       И знаешь что? Да, я мечтал об этом. Я знал, что это невозможно, но я надеялся. Конечно, я дурак, не отрицаю, это так глупо с моей стороны. Так глупо.       Но послушай. Неужели все прошло так быстро? Еще вчера ты был другим, еще вчера ты любил меня. Что с тобой произошло, не молчи. Прошу. Только не молчи. Ничто так не делает больно, как тишина.       Но вот снова. Ты. Ты извиняешься за свои слова, ты пишешь вновь, что чувствуешь ко мне нечто большее, чем дружескую любовь. И я снова для тебя что-то значу, ты снова пишешь мне, тебе снова интересно как я себя чувствую. Мой мир… Он снова окрашивается в цвета, я снова чувствую радость, я чувствую себя нужным. Моя любовь к тебе крепчает, и я верю во все твои слова.       Но кое-что изменилось. Теперь я не смогу сказать первым, что люблю тебя. Ведь ты сказал, что я разбрасываюсь этими словами и говорю слишком часто. Теперь я боюсь говорить. Теперь я боюсь говорить тебе, что мне плохо, потому что мой пессимизм тебя отталкивает. Я боюсь говорить о себе. Я боюсь, что ты перестанешь чувствовать снова. Я боюсь, что это повторится. Но ты продолжаешь говорить слова любви, и я верю.       Зря.       Я чувствую. Я чувствую, как ты остываешь. Я чувствую, как ты постепенно сводишь все на нет. Ты холодеешь. Я отчаянно жду, что ты напишешь, что любишь меня, но это бесполезно.       И я ревную. Ревную до дрожи в руках, до головной боли, до образования камня в груди. Потому что они рядом, а я далеко. Потому что я знаю, что последует дальше. Потому что они значат больше меня.       Ты пишешь. Ты говоришь, что ошибся во второй раз. Ты говоришь, что я друг. Я ненавижу это слово. Ненавижу. И тебе жаль, ты чувствуешь вину, ты осознаешь сколько боли доставил. Тогда какого черта ты продолжаешь причинять ее?       Ты извиняешься. Но я уже не понимаю, не верю. Мне уже все равно. Ты говоришь, что я нужен тебе. Я не верю.       Я держусь. Но я не справлюсь. Я снова плачу, я затыкаю уши руками, чтобы не слышать твои слова. Мой мир рушится. Мои мечты превратились в мусор. Снова.       Я теряю контроль. Я держался месяц, но все летит к черту, когда острое лезвие от бритвы рассекает кожу. Когда моему взору открывается рана. Когда кровь вытекает с огромной силой. Но почему-то я выживаю. Снова.       Ты не пишешь. Тебе все равно. Я, кажется, потерял единственное, за что цеплялся. А тебе вроде похуй. И знаешь. Мне уже не больно. Я, кажется, не чувствую ничего. Я бесчувственное тело.       И я смеюсь. Смеюсь, потому что поверил во второй раз. Смеюсь, потому что был так наивен. Смеюсь, потому что моя любовь не нужна. Смеюсь, потому что я не нужен.       А помнишь, как ты обещал, что никогда не заменишь меня? А помнишь, как ты говорил, что меня не забыть? Нет? А я помню. Я помню каждое твое слово. Тогда почему ты не сдержал обещание? Зачем ты врал?       Ты нашел замену мне. И я знаю это. Я тебе ни к чему. Я все потерял. А тебе похуй.       Я снимаю твой подарок. И убираю подальше. Потому что ничего больше не будет. Это конец. Конец всему.       На улице дождь. Я выхожу под открытое небо и ложусь на камни. Капли воды попадают в глаза, кожу обжигает от холода, руки кровоточат. И только почти прозрачный пар изо рта напоминает о том, что тело еще живое. И верно. Живое только тело. К моему сожалению.       Поздравляю, моя любовь Джош, ты сломал меня окончательно. Ты доволен?       Я не знаю что делать. Я в полной растерянности. Я потерял надежду. Я не вижу ничего хорошего. Я не вижу смысла продолжать жить лишь телом.       Тебе похуй.       Скажи. Неужели ты смог забыть меня так быстро? Неужели тебе стало все равно в два счета? Неужели я настолько ужасен для тебя? Не молчи.       Я вспоминаю день нашего знакомства. Я вспоминаю как был счастлив все это время. Я вспоминаю, как думал, что мы никогда не перестанем общаться. Я вспоминаю, как ты был моим миром. Я вспоминаю, как ты был надеждой. И я растерян.       Расскажи. Как ты смог так быстро избавиться от меня? Расскажи. Как это, когда ты заменяешь одного человека другим? Расскажи. Как это разбивать сердце? Ведь ты знаешь.       Я превратился в бесчувственную тварь. Мне не больно. Мне пусто. Но эта пустота, она такая болезненная. И хочется выть, как волк на луну. Только тебе все равно.       Спасибо, что заменил меня. Спасибо, что доставил столько боли. Спасибо, что убил во мне доверие. Это будет мне уроком. Только у меня есть одна просьба: пожалуйста,

перестань делать мне больно.