Желая

Данная работа написана пол впечатлением песни «Con las Ganas» испанской исполнительницы Zahara. Песня прозвучала в третьем эпизоде второго сезона во время первого поцелуя Нади и Гусмана. Помню, когда ты вошёл, ты и не посмотрел на меня. Просто прошёл, высокомерно подняв голову, будто я никто. Я была лишь одной и сотен. Сотен девчонок, которые засматривались на тебя. Ведь невозможно на тебя не засмотреться. Статный, красивый, лучший. А я? Я даже хуже, чем обычная. Такая не может понравится тебе. Наши пути должны пройти мимо, и ни за что не пересечься. И все же именно ты первый начал кружиться вокруг меня. Ты делал это так, что мне казалось, что теперь я не такая, теперь я особенная. И вся моя жизнь не такая. Будто я героиня сериала, а ты тот самый чудесный парень, который пришёл спасти меня от тяжелой жизни. Как я могла не заметить? Что есть двери под запретом, есть грехи на двоих? И что ты был так близко... так близко, что иногда не хватало воздуха. И я забывала про все. Что правильно, что для меня важно, ценно, то, как я жила раньше. Все это уже не казалось таким важным, это мелочно, это скучно, второстепенно. Я притворяюсь перед тобой. Будто мы просто друзья. Будто мое сердце рядом с тобой не начинает петь свою грустную песню, а душа не пытается пересилить разум. Ты притворяешься передо мной. И я это вижу, я не глупая. Но мы изображаем естественность в этой серой комнате. Никто и не думает, что мы должны быть вместе. Ведь мы и не должны, мы не такие, мы друзья. А я жажду тебя, как воды, как настоящий друг. А ты ластишься ко мне, ведь так и надо? И мы будто играем в двух котов, которые не хотят спать. Мое сопротивление не остановило твоих инстинктов. И ты говоришь мне все, что у тебя на уме, все, что у тебя в сердце. А я не отрицаю, я принимаю. И каждое твоё слово, каждый взгляд, брошенный в мою сторону, я обожествляю, лелею, храню у себя в памяти. Ведь никто никогда не говорил мне такого. И никто не смотрел на меня так. Я позволяю себе расслабиться рядом с тобой. Забываю про свою семью, религию. Про то, кому я принадлежу. Ведь в этот момент я принадлежу тебе. И пусть мурашки доведут меня до исступления. И тогда я хочу, чтобы ты не переставал сжимать меня в объятиях. Это самое крепкое, самое прочное, что есть в моей жизни. Но так, чтобы я тебя об этом не просила. И хочу, чтобы подушечками пальцев ты гладил мои глаза. Я закрою их, ведь рядом с тобой мне совсем не страшно это сделать. Когда ты рядом ум отключается, и включаются чувства. И я уже не знаю, что лучше. Но... Не знаю, что в конце концов случилось. Я просто почувствовала уколы внутри. А мне было так хорошо с тобой. И вдруг здравый смысл возвращается, вдруг я вспоминаю про свою семью, свои обязанности. И моя уже давно утонувшая совесть вдруг всплывает и шепчет мне: «Беги». Ведь наша неудобная позиция затянулась во времени. Ты, богатый красивый молодой человек. И я, бедная, ничем не привлекательная мусульманка. Даже звучит смешно. Но, как же глупо, несколько минут без тебя и... И исчезла боль в моем боку. И я уже снова хочу быть с тобой, быть рядом, свернувшись клубочком, уткнувшись носом в твой бок. Не хочу быть без тебя... Я умру от желания сказать тебе, что я буду скучать. Ведь я правильная, хорошая, примерная дочь, и я не подведу родителей. И слова уходят от меня, опустошая душу. Ведь лучше я буду пустой, мертвой внутри, но зато не буду обузой, разочарованием. Делаю вид, что понятия не имею, что ты не знал. Не знал о моих чувствах, о моей борьбе. О том, что скоро я взорвусь от эмоций, но никого не подведу. Я умело изображаю, что не хочу быть с тобой. А ты как глупый ведёшься. Как же тебя легко обмануть. Но хочется ли мне этого? И запутавшись в себе, без усилили все вспоминаю. Бегу к тебе, бросаюсь в твои желанные объятия, а ты снова все прощаешь. Одно прикосновение губ, и ты уже не зол, ты уже также добр ко мне, как всегда. И я таю от этого, я обо всем забываю. О своих обязанностях, о религии, о семье. Ну как же так, как ты можешь так легко потопить мою совесть? Наверное, я умру от желания сказать тебе, Я люблю тебя.