Немного старых отрывков.

Бессонница не давала нормально спать вот уже третий день. Зима не давала нормально согреться, раз за разом заставляя кутаться в одеяло, обнимать самого себя, прижимать к себе колени, обнимать их руками. Даже стоящий на полу обогреватель не спасал. Но больше всего мешали заснуть воспоминания. Воспоминания о нас с тобой. О лете. Нашем лете. Прошедшем лете. О тебе. О твоих глазах, мягких волосах, голосе, длинных пальцах. Обо всем, что связано с тобой. Я уже несколько недель пытаюсь написать ответ на твое письмо. В нем ты написал мне что никогда не забудешь этого лета, что я подарил тебе самые незабываемые ощущения, что я подарил тебе любовь, о которой ты и не мечтал, что я подарил тебе способность ждать. И сейчас ты ждешь меня. Ждешь прихода нового лета, моего приезда, нашего воссоединения. А я не знаю что тебе ответить. На следующее лето я буду работать, копить деньги на квартиру, на то, чтобы было где жить, когда я признаюсь родителям. Признаюсь в том, что мне не нужна девушка. Только ты. Час ночи. Я помню в это время мы только начинали веселиться. Бегать по полю, по прибрежным камням, больно впивающимся в ноги. Я помню твой смех. Я помню каждое твое движение. Помню каждый изгиб тела. Помню тепло твоего тела. Помню жар твоих губ. Помню первую ночь, когда признался тебе. Тогда ты лежал подомной, прижатый к мягкой, но колющей спину, траве, ошеломленно смотрел на меня. Помню как твои волосы были похожи на паутину, разостланную по земле. Помню как перебирал их, ожидая твоего ответа. И ты мне ответил. Ответил что любишь. Что на самом деле и не надеялся что я тебя полюблю. А потом мы просто лежали и смотрели на звезды. Я помню каждый день. Удалось уснуть. Во сне ко мне пришел ты. Точнее лишь твоя тень. Странный сон. Я пытался догнать твою тень, поймать ее, дотянуться до нее, но каждый раз она ускользала у меня из под рук, как вода. Просачивалась через пальцы. А я чувствовал ее. Чувствовал как нечто материальное. Проснулся в пять утра. Вокруг тишина. Я помню как я проснулся после первой проведенной вместе ночи. Я проснулся первым. Ты еще спал. Таким безмятежным и спокойным я тебя еще не видел. И я впечатал, выбил это выражение твоего лица в своей памяти. Я помню как ушел, чтобы купить что-нибудь на завтрак, а ты проснулся и не нашел меня, подумал что я просто использовал тебя. Я помню, что когда вернулся ты плакал. В каникулах есть один очень большой плюс- не надо никуда спешить. Но вот если это праздники, то тогда надо вставать и помогать матери по дому. Это еще одна причина по которой я хочу от сюда уехать. Тишина в комнате напоминает мне время, когда мы молча лежали вместе и смотрели в потолок, когда каждый думал о чем-то своем. Тишина, сидевшая рядом с нами в такие моменты не давила на уши как сейчас, когда ты лежишь в одиночестве. Тогда она была бальзамом для разболевшейся головы. Тогда она была нитью, связывающей нас. Я помню что у тебя всегда мерзли руки и ноги и во сне ты прижимался ко мне, что-то тихо говоря сквозь сон. Даже знойное лето не могло исправить это странное явление: ледяные руки и ноги. Но я всегда старался согреть их. Шесть утра, я опять сижу за столом над новым листом бумаги и пытаюсь что-то написать. Но мысли сбиваются, лист мнется и летит на пол, так как маленькая мусорка уже переполнена. По спине пробежал холодок. Я вновь забрался в кровать, пытаясь уснуть. Ты забрал мой сон в тот день, когда мы расставались, когда я тщетно пытался успокоить тебя, чтобы ты перестал плакать. А еще я помню как ты сказал мне, что на самом деле я в какой то степени "отбил" тебя у твоей девушки. Я был удивлен. Оказывается у тебя была девушка до нашей первой встречи. И ты ее очень любил. И она тебя. Но потом появился я. Загадочный и меланхоличный, с паршивым чувством юмора. Пришел и ты влюбился. Хотя мы познакомились с тобой еще задолго до встречи, на каком-то сайте, переписывались, общались, а потом ты пропал. Я не придал этому никакого значения, но оказалось что ты просто не смог больше со мной общаться, так как по твоим словам, еще тогда начал чувствовать ко мне симпатию. А потом ты появился. Случайно, внезапно. Прямо перед моим отъездом в твой город. Я сказал что приеду, ты пообещал встретить. Я отказался. Не знаю почему. Может хотел отомстить за твое долгое отсутствие? Правда глупая месть получилась. Но приехав в новый город, я с компанией друзей направились в квартиру одного из них. Все вчетвером жили там. Я даже забыл о тебе. Но ты сам меня нашел. В одном из клубов ты подошел ко мне и поприветствовал. Я не сразу тебя узнал, но ты напомнил о себе. Я лишь улыбнулся и пожал твою руку. И даже тогда, я уже почувствовал что во мне что-то меняется. Зазвонивший телефон, заставил вздрогнуть, оторваться от наконец-то пришедшего сна. Звонил один из друзей. Гулять? Ведь знает что я ненавижу гулять зимой. Слишком холодно. Слишком светло, белизна снега бьет в глаза. Новая попытка уснуть не увенчалась успехом. Встав, направился на кухню. Родителей нет - это радует. Горячий чай с лимоном поможет хоть немного согреться. Не люблю зиму, потому что она заставляет искать источники тепла, жаться к ним. И что самое противное искать тепло в ком-то, а не в чем-то. А ты сейчас так далеко... Интересно, а ты ищешь источник тепла? Ты ищешь того, кто сможет заменить меня? Такие вопросы заставляют вновь разрывать белоснежные листы бумаги. Как я могу спросить такое? У меня нет права спрашивать нечто подобное. У тебя есть. А у меня нет. Ведь это я прячусь от тебя. Я не отвечаю на твои сообщения, письмо, не появляюсь больше на том сайте. Я порвал любой способ связи с собой. Прости меня. Весна предвещает перемены. Только эта весна холодная. А комната кажется будто вся в снегу. Все эти так и не дописанные письма. Я так и не отправил тебе письмо. Так и не собрал мысли и не написал ничего стоящего на бумаге. Ты меня ненавидишь? Ты меня еще помнишь? Ты меня еще любишь?.. Но все эти вопросы были как-то забыты. Сессии, досдача в университете, ежедневные попойки и утреннее похмелье в чужой квартире. Мысли больше не затрагивают тебя. Летом так жарко. Долгожданная свобода, расплавляется на солнце так же быстро, как и мороженое. Работа занимает большое количество времени. Я уже совсем забыл о тебе. Да и ты наверняка меня уже не помнишь. Или же помнишь, но ненавидишь, встречаясь с другим, давая ему обнимать себя, целовать. Просыпаюсь от звонка телефона. Рабочий день давно закончился, я сплю на диване в подсобке, так как опять поругался с родителями. Звонит неизвестный номер. -Алло. -Выйди на улицу,- до боли знакомый голос заставляет сорваться с места. -Это...ты? Но как?.. -Ты ведь не думал что я отпущу тебя даже не поговорив? Выбежав на улицу я увидел тебя. Рассерженного, сдерживающего слезы и порыв броситься ко мне и обнять. Но это делаю я. Просто срываюсь с места и подбегаю к тебе, обнимаю, и чувствую как по лицу течет что-то теплое. -Отпусти меня, сволочь! Ты мне не писал, не звонил! Я даже не знал что и думать!- ты пытаешь вырваться, кричишь, плачешь. -Прости меня. Прости... прости...- лишь повторяю я, гладя твои мягкие волосы, ставшие чуть длиннее, чем раньше, пахнущие каким-то сладким шампунем. -Скотина... почему ты мне так ничего и не написал?..- успокоившись, ты лишь шмыгаешь носом, прижимаясь ко мне. -Я не знал что мне тебе написать. А потом понял что уже поздно. Я думал ты нашел себе кого-то другого. Лучше чем я. -Идиот... -Да, я знаю. -Я остаюсь. -Что? -Я буду жить в этом городе. Рядом с тобой. Если ты сам еще не нашел мне замену. Молчание просто вырвало мне язык. То, о чем я молился столько месяцев, недель, дней, часов, минут, секунд, то, чего я больше всего желал - случилось. Воплотилось. Стало явью. -Скажи хоть слово. Или ты не хочешь? Или... Я так скучал по твоим мягким губам. Теплым губам. Сладким губам. Желанным губам. Счастье мимолетно. Счастье это ты. Мое счастье это то, что мы встретились. Мое счастье это жизнь, разделенная с тобой. Мое счастье это утреннее пробуждение в отдельной квартире и то самое выражение твоего лица и ярко выкрашенные в рыжий волосы, разбросанные по подушке. Я так люблю тебя. ____________________ никогда не любил этот рассказ, за чрезмерную слащавость.но отказаться от него я все равно не могу.слишком уж много он для меня значит.как память.