Кто ты?

Я взяла его за руку, взглянула на него со всей теплотой и любовью, а он испуганно спросил: — Кто ты? Я слышу подобные вопросы с его стороны каждый день, когда прихожу после работы, и сажусь рядом с ним, переплетая наши пальцы, но боль, что царапала меня внутри, чувствовалось будто впервые. Все началось год назад. Мы жили как обычная супружеская пара, делили счастье и горе пополам. Хосок был писателем, а я работала продавщицей в цветочном магазинчике, находящийся недалеко от нашей квартиры. Каждый день я приходила с работы и устраивала скандалы Хосоку. Дело в том, что Хосок был писателем, а от этого не было никакой большой прибыли, а мне приходилось работать за нас двоих, но моей зарплаты еле хватало на еду, а нам еще нужно было платить за свет и воду. Конечно, Хосок пытался найти хоть что-нибудь, но ему ничего не подходило, он умел только печатать всякие там рассказы на печатной машинке, поэтому я постоянно на него обижалась, не разговаривала неделями, но Хосок просил прощения на коленях, умолял меня, чтобы я не бросала его, ведь без меня он не выживет. Я сама это прекрасно знала, но я не уходила не по этой причине, единственная причина, почему я терпела все это — любовь. Я очень сильно любила его, и он любил меня, но я не могла просто смириться с тем, что мне придется постоянно тянуть нашу семью, когда все должно быть наоборот. Я никогда не читала его книги, меня они раздражали, я готова была их просто выбросить всех в мусорку, но Хосок всегда грустно смотрел на меня, когда я высказывала ему свое мнение по поводу его увлечения, но он не собирался прекращать, поэтому со временем я свыклась, но все равно бросала злые взгляды, когда он сидел и что-то печатал на своем ноутбуке. Как-то раз, поздно вечером я шла после работы, быстрыми шагами. На улице было очень холодно, середина зимы как никак, и когда я подходила к нашему подъезду, я увидела неподалеку Хосока. Он был в одной лишь футболке и шортах, а на ногах у него не было ничего, он ходил босыми ногами по снегу, и пугливо осматривал место, где он сейчас находился. Я тогда серьезно испугалась, и побежала к нему, начала спрашивать его обо всем, требуя объяснений, а он просто посмотрел на меня испуганно, и начал говорить о том, что не помнит где мы живем, и не знает, почему он вышел в ужасный мороз в таком виде. Я сначала злилась на него, думая, что он разыгрывает меня, кричала на него, но всматриваясь на его выражение лица, я поняла, что он говорил правду, и тогда я была напугана, я сразу же повела его в квартиру, и заставила принять теплый душ, чтобы он согрелся. Всю ночь я не спала, смотрела на него спящего и думала о ситуации, которая произошла несколько часов назад, и в голову приходили ужасные мысли, и чем больше я об этом я думала, тем страшнее мне становилось. Все последующие дни Хосок вел себя странно. Он мог сидеть на кухне и не помнить зачем он сюда пришел, и что он хотел сделать. Я приходила после работы и видела гору немытой посуды, повсюду были разбросаны вещи, а сам Хосок сидел в нашей спальне, в середине комнаты, и смотрел в пустоту. Его глаза не выражали ничего, он просто сидел так, будто находился вовсе не здесь, а где-то в другом мире. Я говорила ему, чтобы он убирал за собой, но он просто молчал, иногда смотря на меня так, будто не узнавал меня. Я сильно переживала, и не знала что делать. Я предлагала ему поехать в больницу на обследование, но Хосок ненавидел это место всем сердцем, поэтому он твердо говорил мне «нет», и уходил в другую комнату, давая понять, что на этом наш разговор был окончен, а я запиралась в ванной, и тихо плакала. Я не знала, что делать, я боялась за него, его поведение было не нормальным, но я не знала, как ему помочь, и что мне делать. Через месяц все стало хуже. Он начал забывать практически все. Как-то раз, я пришла с работы, войдя в глубь квартиры, я почувствовала, что вокруг витал запах гари, и тогда я быстро побежала на кухню. Я видела, что источником этого запаха была духовка. Я быстро выключила ее, вытащила пирог, от которого не осталось живого места, и открыла все окна, чтобы проветрить квартиру. Я застала Хосока за ноутбуком, сидя на стуле, печатая очередную историю. На все мои вопросы, он растерянно отвечал, что ничего не помнит: ни как он готовил пирог, ни как он положил его в духовку. Тогда я поняла, что так продолжать жить нельзя, поэтому я поставила его перед серьезным выбором: либо мы сейчас же едем в больницу, либо я подаю на развод. Тогда Хосок обнял меня, и начал плакать. Он начал говорить, что его поведение самого очень сильно пугало, но он ненавидел больницы, и предпочитал просто ждать, когда все нормализуется. Я плакала вместе с ним, сидя на полу, молясь всем богам, чтобы с ним все было в порядке. На следующий день мы отправились в больницу, я сидела и ждала результатов. Спустя час врач велел нам следовать за ним. Мы вошли в просторное помещение и сели на диван. После его слов весь мир будто потерял все краски. Врач сказал, что у Хосока болезнь альцгеймера. Я была в таком шоке, что смотрела на врача и глазами его умоляла помочь нам, мне хотелось, чтобы это была просто злая шутка, я бы посмеялась. Лучше так, я не хочу верить в это. Я перевела взгляд на Хосока, и тогда я начала тихо плакать. Он сидел, как ни в чем небывало, смотрел на свои ботинки и улыбался. Улыбался так, будто нам сообщили множество хороших новостей, кажется он не понимал, что происходит. Когда мы оказались дома, я просто ушла в спальню и начала плакать, я не сдерживалась, я была разбита. Я почувствовала как Хосок целует меня в висок и говорит, что все будет хорошо, но я начинала плакать сильнее, обнимая своего любимого так, будто боялась, что в любую секунду он растворится в воздухе, и я никогда его больше не увижу. Но оказалось мне нужно было бояться не этого. Это я растворилась в его памяти, будто меня и никогда не было в его жизни. Я готовила кофе для Хосока, сам же он сидел на диване и смотрела телевизор. Когда я подошла отдать ему кружку с кофе, я услашала из его уст то, что просто лишило воздуха в моих лёгких. «Девушка, мы знакомы?». Эти слова резали без ножа, били так сильно, что я вот-вот чуть не потеряла сознание. Мне пришлось успокаивать его, чтобы он перестал меня бояться и кричать. Спустя час, с огромным трудом, мне удалось это сделать, а после он снова узнал меня, и тогда я отправила его спать, а сама сидела на балконе, смотря на небо, усыпанным звездами, и тихо плакала. Снова. Так происходило каждый день. Он не узнавал меня, закрывался в комнате, кричал, чем сильно пугал меня, бросал в меня вещи. Я теряла его, теряла своего малыша Хоби. Мой мир рушился с каждым его криком и словом, что просили меня уйти из нашей квартиры и никогда не появляться здесь. Он угрожал полицией, но когда память обо мне возвращалась, то он плакал и просил прощения, но я не была на него зла, я понимала, что этого не избежать. Я буду с ним, я не брошу его, я люблю его. Моя любовь к нему сильна, и чтобы не случилось, какие бы круги ада нам мне не пришлось пройти, я не уйду, я пройду их вместе с ним. Я боюсь боли, но лишиться Хосока я боялась сильнее, так что я готова терпеть ее. Как там говорили, боль хочет, чтобы ее чувствовали? Я буду чувствовать ее не сопротивляясь, я позволю ей поглатить меня с головой в темную бездну отчаяния и гори. Все ради моей любви, все ради Хосока. Сейчас стало все хуже, он не узнает меня совсем, но больше не кричит, и не угрожает, я для него никто, и тогда я хотела, чтобы он снова кричал и просил меня убраться отсюда. Он смотрит на меня, как на чужую, и это душит меня, но я глотаю слезы. Боль стала неотъемлемой частью меня. Перед сном, я решила взять его книгу и прочитать ему, надеясь, что малая часть памяти вернется к нему, хотя бы на время. Я взяла книгу в красной обложке, села рядом с ним, а он смотрел на меня с опаской. В этой книге говорилось о девушке, с черными короткими волосами, высокого роста, о том, какой прекрасной она была, и как в нее влюбился парень. Он описал парня, как неуклюжего и рассеянного чудака, но девушка полюбила его, несмотря на его большие недостатки, и тогда я узнала нас. Он писал о нас, и я уже не могла терпеть эту боль, я закрыла книгу и начала плакать. Я посмотрела на Хосока, он просто улыбался глядя на меня, и тогда я подумала, что он вспомнил обо мне, но нет, ему просто очень понравилась книга. Каждый день, перед сном, я читала ему его книги, а он всегда улыбался. Я видела блеск в его глазах. Когда он спал, я приходила к нему в спальню, обнимала его, целовала каждый сантиметр на его лице, ведь он не позволял подходить к нему, даже спали мы раздельно. Когда я читала ему книгу, то уходила, сидела, ждала когда он уснет, а потом осыпала его лицо поцелуями. Его книги оказались очень интересными, и я жалела, что не ценила его труд, когда ему была нужна была моя поддержка, я всячески подавляла его тягу к писательству. Тогда я села за ноутбук, и создала сайт, где опубликовала все его работы. Спустя месяц сайт стал очень популярным, там было очень много положительных отзывов, и я говорила об этом Хосоку, о том, что его труд оценили, а он смотрел, не понимая о чем я говорю. Тогда я просто грустно улыбалась ему, и говорила, что он прекрасный писатель, а после уходила, оставляя его одного. Я никогда не оставлю его, потому что моя любовь куда важнее, и я готова пройти все эти круги ада, только если рядом будет он — человек, без которого и ад покажется мне пустяком, по сравнению жизнью без него