Невозможное Возможно

      Вот только закончилась дискотека МузТв, все болтали, развлекались. Я разговаривал с Кридом, но вдруг стал замечать на себе взгляды Серёжи. И не только сегодня.       Мы с ним довольно часто видимся. Когда у нас обоих свободный график, мы или сидим в какой-нибудь кафешке, или у кого-нибудь смотрим фильмы, или просто болтаем, обсуждаем всякие мелочи. И всё чаще и чаще я ловлю на себе его взгляды. Я оборачиваюсь, но он сразу отводит глаза или вовсе отворачивается в другую сторону. Стал задумчивым, иногда даже печальным... Я привык постоянно видеть огонёк в его карих глазах, его широкую улыбку во все тридцать два, от которой по телу разливается приятное тепло, становится радостно и спокойно, и теперь у самого настроение ухудшается, когда вижу его таким подавленным. Что с ним?...       Вот я опять глянул на него, и он отвёл взгляд в сторону. Вроде, весело должно быть, а он тут вздумал грустить...       Я подошёл к нему и заметил, как забегали его глаза. Такие красивые... В которых так и тонешь. Стоит мельком заглянуть в них, и уже не можешь оторваться. И продолжаешь непрерывно смотреть...       -Привет. Ещё раз, - улыбнулся я, на что он выдавил слабую улыбку. Нет, так не пойдёт! - У тебя всё в порядке?       -Да, всё отлично! - усмехнулся он, но я научился видеть его насквозь, знать каждую его эмоцию. Меня не обманешь.       -Ясно... А то стоишь тут один, скучаешь, думаешь о чём-то, когда все веселятся! Колись, что случилось? Я же вижу, что что-то не так. Я же твой друг, пойму! - Лазарев потупил взгляд, и в нём явно читалось разочарование. Он опять вымученно улыбнулся и нервно сглотнул. Я никогда не видел его настолько напряжённым. Он всегда хорошо владел собой и своими эмоциями, никогда никому их не показывал. И видеть такое для меня очень неожиданно...       -У меня всё хорошо, Дим... - вздохнул он, потирая переносицу, - Я просто устал на всех этих концертах... Хочу отдохнуть. Я пойду уже, наверное, - с этими словами он развернулся и пошёл к выходу.       На "всех этих" концертах? Такого я от него не слышал! Я знаю, как сильно он любит своё дело! Да, он устаёт, но... При этом он говорит это с радостной, довольной улыбкой, видимо вспоминая те выступления. А это... Это отговорка, сто процентов! У него есть причина, но он не хочет мне говорить...       Я направился за ним, быстро накинув пальто. Сбежал по лестнице, оглянулся по сторонам, но его не было... Не мог же он так быстро уехать... Да, его машина ещё здесь. Блин...       Я решил пройтись вокруг здания и услышал его голос. Он разговаривал по телефону.       -Ты чего звонил? Слушай, давай не сейчас. Ты очень не вовремя! ... Всё в порядке! ... Чёрт, да Билан случился!       Я? Он что... Из-за меня такой? Что я сделал? Я подошёл чуть поближе.       -Я не хочу об этом говорить. ... Это личное. ...  Ты же не отстанешь, верно? ... Как тут не понять? Люблю я его...       Что? Про кого он?       -Диму, кого-кого!       Что?...       -Да, давно. ... Нет, конечно! Он натурал. Я не хочу терять то, что есть между нами. ... Хах... Взаимность невозможна. ... Да, буду. Что мне остаётся? ... Я уже, сказал, что не признаюсь! Да, мне больно, да, я страдаю от этого, но я не хочу, чтобы он послал меня. Я счастлив, что он считает меня хотя-бы другом. Большее между нами невозможно. Прости, но я не в настроении. Пока...       Я стоял, рот разинув. Я не понимаю... Я просто не могу переработать эту информацию... Я... Что это было... Некоторое время я стоял, стараясь осмыслить это, Серёжа тоже не сдвинулся с того места.       Нужно что-то сделать... Решившись, я вышагнул из-за угла и медленно направился к нему. Он тут же услышал мои шаги и резко повернулся в мою сторону. Он вздрогнул и отступил на шаг назад. Его взгляд расширился от удивления и страха... А после он просто опустил его в землю и прошёл мимо меня. Я за ним не пошёл. Я словно прирос к земле. Голова гудела, в висках стучало, ноги просто подкашивались. Я даже не помню, сколько простоял там, как добрался до дома и заснул.       Наутро я проснулся, словно и не спал вовсе. Голова раскалывалась, словно с похмелья, хотя я вчера не выпил ни грамма! Как хорошо, что этот день у меня свободный! Наврядли я сегодня буду на что-то способен...       Я лежал, смотря в потолок. Вспоминая то, что услышал. Лазарев любит меня? Любит? В животе от этого всё как-то скручивалось в узел, вызывая дрожь. Как такое может быть? Он любит меня... Давно... Как я не понял?... Все эти взгляды... Хотя я и сейчас не могу понять...       Серёжа - мой лучший друг. Единственный, к кому я могу обратиться за помощью, поделиться переживаниями. Тот, с кем я провожу всё своё свободное время, действительно наслаждаюсь общением с ним, а таких людей очень мало.       Я пролежал так несколько часов, а после решил позвонить ему. Я тоже не хочу терять его. Я очень привык к нему за последние годы и не хочу отвыкать. Я должен всё уладить!       Я взял телефон, включил список контактов, нашёл Лазарева который был у меня записан как "Серый". Я посмотрел на его фото. Моё любимое. Эта ослепительная улыбка, чуть кривоватая, такая милая, смотря на которую невозможно сдержать свою. Его карие прищуренные глаза с морщинками в уголках, которые появляются лишь, когда он искренне улыбается, от всей души. Это фото так и излучает позитив, радость, счастье. Как удачно у меня оказался в руках телефон в тот момент!       Я нажал на вызов. Чёрт, абонент выключен... Специально ведь?! Чёрт! Лишь бы он ничего не натворил...       В инсте ничего, в ВК ничего... Что делать? Ладно, подожду! Не будет же он весь день телефон выключенным держать!       Но время шло... Я просто сходил с ума! Я не мог ни о чём думать, кроме него... Я так волновался, нервничал... Телефон до сих пор был выключен... Уже вечер, мать твою! Уже десять часов! Я за этот день позвонил ему девяносто восемь раз! Чтож, позвоню ещё два, хотя думаю, этим не закончится... Я за весь день так и не вышел из дому, не поел, только стаканов десять воды выпил, так как горло ужасно пересыхало. Я просто не мог найти себе места! То лежал, раскинувшись на так и не собраной кровати, то нарезал круги по комнате, то сидел на полу, прислонившись спиной к креслу, включал телевизор в надежде отвлечься, но не слышал и не видел там ничего. Перед глазами был только Серёжа. Его сломленный взгляд, полный такой боли... И сердце так сжимается и словно перестаёт биться... И так хочется вцепиться себе в волосы и рвать их, содрать с себя скальп, лишь бы хоть как-то успокоиться...       Я никогда такого не чувствовал! На сердце словно камень весом в несколько тонн, в голове колокол, непрерывно звенящий, стуча о череп изнутри. И так больно! Кто бы знал, что такое может быть!       Как же я виню себя... Хотя что я сделал? Подслушал, да, нехорошо... Но... Просто ужасно осознавать, что являешься причиной страданий другого человека. Очень дорогого тебе человека... Самого дорогого человека...       Ночь я не спал, сдедующую тоже. Серёжа не брал трубку... Но в его группе в ВК вышел пост о новом расписании... В основном другие страны... Ни одного свободного дня, каждый день из города в город, словно специально, чтоб со мной не встретиться! Хотя, скорее всего так и было, иначе зачем ему вдруг менять график?       Дни шли, шли концерты. Но даже это меня не отвлекало! Всегда на сцене я чувствовал такую беззаботность, спокойствие, но не в этот раз... Меня постоянно ругали за то, что я не высыпаюсь, хожу как призрак. И, действительно, кожа бледная, мешки под глазами. Осанка пропала, ноги еле переставляюся, того и гляди, спотыкнусть, да упаду, нос сломаю. Уж лучше бы так и было...       На сцене, я, конечно, ничего не проявлял, улыбался, пел, разговаривал с фанатами, всё как надо, но на некоторых песнях было не вмоготу... Хотелось просто скрыться с чужих глаз, завалиться на первую горизонтальную поверхность и лежать дни, недели, месяцы, годы, было бы это возможным. Но я пел, не обращая внимания на ком в горле. Держа глаза сухими, уголки губ поднятыми. Я держался и, надеюсь, продолжу в том же духе. Не хватало ещё сорваться прямо на концерте...       Кто бы меня не спрашивал, я молчал. Как бы до меня не докапывались, я посылал их, ясно давая понять, что лучше тихо мирно уйти, куда отправляют, а то хуже будет.       Я продолжал мучать себя, мне невыносимо хотелось бросить всё, отыскать Серёжу, зажать в крепких объятиях и не отходить от него ни на шаг... Да что там обнять... Мысли уже давно успели зайти дальше этого... Как я раньше мог не понимать?       Как только мы встретились, я обратил на него внимание. Что-то в нём такое было... Что притягивало, ослепляло, вдохновляло... Я не мог обойти его стороной, я продолжал следить за его творчеством, продолжал в тайне восхищаться им, любоваться...       Я с таким наслаждением слушал его голос, которого нет больше ни у кого, которого не повторить, не скопировать, не подделать. Голос, который и без песен был музыкой для ушей, который хотелось слушать всю свою жизнь.       Меня сразу привлекла его улыбка. Улыбка, которой я не видел ни у кого. Настолько чистая, искренняя, что все остальные люди по сравнению с ним казались просто бесчувственными машинами. Улыбка, на которую смотрел и не мог отвести взгляд. Да и не хотел, впрочем. Губы ровные, тонкие, просто удивительной неповторимой формы, которые неосознанно манили.       Его глаза... Словно вторая улыбка. В них можно было прочитать всё. Заглянуть в его душу, прочитать, словно книгу. Такие глубокие, бездонные, словно пропасть, в которую медленно падаешь и не боишься разбиться. В которую прыгаешь по своему желанию и продолжаешь находиться в бесконечном полёте всю свою оставшуюся жизнь.       Его идеальное тело... Сильные руки, в которые хочется упасть и никогда не выбираться из крепких объятий. Широкие плечи, усеянные созвездиями родинок, которые хочется пересчитать, пусть это и кажется невозможным. Его грудь, живот, с чётко выделенными кубиками пресса, выпирающие тазовые косточки, скрвающиеся за брюками, которые так мешают увидеть всю его красоту...       Я никогда не видел человека красивее, искреннее и иногда даже сомневаюсь, человек ли он? Все люди сволочи, твари, которым на всё наплевать. Обычные существа, которые, наверняка, появились по ошибке. Которых не должно было быть. И я в том числе... А он... Он не заслуживает находиться среди таких.       Почему я не понял сразу? Почему не осознал НАСКОЛЬКО он мне дорог! Не заметил, как стал зависим от него, словно от наркотика, даже сильнее... Не заметил, что только с ним был по-настоящему счастливым. Лишь находясь рядом с ним, я чувствовал, что всё так и должно быть, что я там, где и должен быть, с тем, с кем и должен быть. Совсем не заметил, как он забрал часть моего сердца, часть меня навсегда и безвозвратно. Не заметил, как сошёл с ума... Не заметил, как полюбил... Невозможно... Но теперь... Я знаю точно, невозможное возможно. Сойти с ума, влюбиться так неосторожно.       Да, теперь я понял. Я должен добраться до него... И тогда я его уже не отпущу. Я не позволю ему снова уйти, оставив меня одного... Найти тебя, не отпускать не днём, ни ночью. Всё невозможное возможно, знаю точно!       Я вновь набрал его номер, удивлён, что экран не стёрся в тех местах, куда пальцы нажимали уже чёрт знает сколько раз!... Давай, ответь! Пожалуйста... Твою ж... Чёрт... Сука... И что делать? Я должен тебя найти... Где тебя искать? Прошу ты мне ответь! В какие города мне за тобой лететь?       Я так не могу! Я дольше не протяну... Если всё останется как есть, я себя сам загоню в гроб!       Ну почему ты не отвечаешь?... Всё равно ты не сможешь бегать от меня вечно! Я всю Землю обыщу и найду! И ты от меня уже не сбежишь! Я готов на край земли! Я всё должен объяснить! Пойми, что без тебя я не умею жить!       Так! Точно! График! Я аж подскочил на месте, чуть не выронив телефон из рук. Какой я идиот! Расписание!       Так... Допустим, восемнадцатое февраля... Германия! Хорошо... Через три дня... Я успею.       Я нашёл афишу, чтобы узнать время и место, заказал онлайн билеты и на сам концерт, и на самолёт. Отлично! Всё, Серый, готовься к встречи! Надеюсь, она станет приятной и для тебя, и для меня...       За эти два дня я успел переругаться со своими из-за того, что пришлось изменять график своих концертов. Они были против, отказывались на отрез, но в конце концов, всё же поняли, что я в любом случае улечу, кто бы мне что не говорил. Расписание изменили, всё уладилось.       Я ждал, считал каждую минуту, предвкушая эту встречу. С каждой секундой мне казалось, что я не успею, что он опять куда-то уйдёт, и снова я останусь один. Внутри всё замерло в ожидании. Я не выдержал, и, накинув капюшон и надев солнечные очки, направился в аэропорт на три часа раньше, хотя понимал, что этим ничего не изменю.       Там сидел, а время, словно на зло, шло невыносимо медленно, словно вообще остановилось! Я проверял и наручные часы, и телефон, и у других людей спрашивал, словно мог его ускорить. Мне было так душно, нечем дышать, тело горело! Я весь вспотел, был мокрый, словно только из воды вылез. Я хотел выйти, пройтись по улице оставшиеся полтора часа, но боялся, что самолёт прилетит и улетит раньше, без меня, хотя это, конечно, невозможно. Я сидел, ходил, не сводя взгляда с часов, и вот! Долгожданный самолёт! Мне казалось, мои ноги меня не выдержат, но, я успешно забрался внутрь. И вновь ждать... Но с каждым шагом, с каждым метром, сантиметром, даже миллиметром! Я чувствовал, что приближаюсь к нему! К Серёже! Наконец, самолёт взлетел!       Да уж... Я ведь жил и не знал, что с человеком может твориться нечто ТАКОЕ! Читал в книгах, слышал в фильмах, но, думал, ерунда! Слишком наиграно, перебор, чушь! Но теперь на себе убедился, что нет... По сравнению со всем этим, я не чувствовал, не ощущал и не жил вовсе. Я просто существовал. Просто находился в этом чёрно-белом мире, действовал по одному сценарию, на автомате, словно так и должно быть. Но теперь я ожил. Я почувствовал, что значит быть живым! Понял, что значит управлять своей судьбой, принимать действительно важные решения, от которых эта самая настоящая жизнь и зависит.       Неужели мне нужно было пройти через всю эту боль, муки и страдания, чтобы наконец, это понять?! Чтобы понять, осознать, принять и решиться. Чтобы понять так мало, но при этом так много... Чтобы принять в себе любовь, которой раньше и близко не было, но будто бы была всегда. Которая только в тридцать шесть лет проявила себя и, без которой я уже не проживу...       Время словно играет со мной! То зависает и не хочет идти дальше, то наоборот бешено набирает обороты! Я уже прилетел! Неужели!       Я буквально стрелой выбежал из самолёта, из аэропорта, поймал такси и поехал к стадиону, где и будет выступать Серёжа! Осталось пять часов... Слава Богу, я успел... Минут за сорок мы доехали, я заплатил таксисту и пошёл внутрь. Не я один пожаловал в такую ранищу! Тут уже человек десять было... Здесь мне стало немного спокойнее. Мы с Серёжей в одном городе, скоро он уже будет тут, я его увижу, подловлю, выскажу всё, что накопилось и, надеюсь, он простит меня... Лишь бы всё прошло удачно...       В этот раз я был терпеливее и вроде бы спокойно дождался времени, когда нас впустили. Я занял третий ряд первое место, которое купил, чтобы успеть пораньше выйти и подловить Лазарева.       Опять ждать, ждать, ждать, но вот, свет погас, началась музыка, выбежала подтанцовка, а потом на сцену выкатили стенд, занавешенный тканью, за которой виделся его силуэт. У меня участились дыхание, бешено забилось сердце, прямо как в детстве, когда я впервые пришёл на живой концерт и ждал появления моего тогдашнего кумира.       Песня поётся, поётся, поётся, и вот, всё мгновенно стихло, и я невольно задержал дыхание, один из группы схватился за ткань, дёрнул и... Песня продолжилась уже в исполнении самого Серёжи. Я смотрел и не мог даже моргнуть, боясь, что когда вновь раскрою веки, окажется, что это лишь очередной сон. Как я давно его не видел... Его лица... Как давно не слышал его голоса, только в песнях, которые крутил в наушниках все эти месяцы.       Только бы он не узнал меня... А то не знаю, что будет... Я так и сидел в капюшоне и солнцезащитных очках, из-за которых было плохо видно. Я действительно словно впервые на его концерте, будто бы впервые слушаю его песни...       О! Сейчас будет наша песня... Прости меня... Как она подходит... Я смотрю поверх очков, вглядываюсь в его лицо, пытаюсь вычитать все его эмоции. И читаю... Та же улыбка... Грустная, вымученная, губы едва заметно подрагивают, морщинки у глаз тоже не те, что обычно. Ему тяжело держать лицо. Надеюсь, это вижу только я...       Он начинает петь... Я вслушиваюсь в эти хорошо знакомые слова и слышу. Слышу их. Слышу его. Слышу все его чувства, переданные через эту песню. -Ты Меня не простишь и я не прощу. В секунды не стало нас. Сквозь толщу воды я тихо ко дну, в пустоту, в тишину. И нет сомнений...       А ведь мы нормально её пели, не задумывались о её словах. А сейчас всё слово в слово описывает нашу ситуацию... Вот начинаю петь я на экране, и Лазарев отворачивается в другую сторону, стараясь не смотреть. Вот песня подходит к концу... -Весь мир на части и уно... -МОЯ ЛЮБОООООООВЬ!       У меня внутри всё свернулось. С такой болью были выкрикнуты эти слова! На глазах мгновенно собрались слёзы. Неужели?... Я плачу?... Сколько ещё сюрпризов мне от себя ожидать в ближайшее время? -МОЯ ЛЮБОООООООВЬ!       Боже, я не могу это слушать... Неужели это действительно из-за меня? Да разве я заслужил такой любви? Я заставил этого человека так страдать! Из-за меня ему приходиться сейчас всё это терпеть... Я не достоин такого счастья...       Бедный, только отмучался на этой песне, теперь сразу весёленькое петь надо... Улыбаться, радоваться через силу... -Давай пополам! Все пополам! Вчера, сегодня, завтра! Давай пополам! Всё пополам! Рассветы и закаты, От дома ключи, зонт и дожди! Любить, мечтать, сбываться, Засыпать, просыпаться и счастье с тобой по утрам Давай делить пополам!       Давай... Я уже поделил пополам своё сердце, отдав тебе половинку, а после концерта отдам и вторую. Я готов ради тебя на всё. Только прости меня... Моя любовь...       Вот последняя песня, Лаки Стренджер. Послушав половину, я встал с места и направился к выходу. Там добрался до двери, откуда должен будет выйти Серёжа, но наткнулся на охранника, как же...       -Сюда нельзя.       -Сука... Да неужели я, действительно, так хорошо замаскировался?! На мне просто копюшон и очки, и меня никто не узнаёт?! Это конечно хорошо было, когда я добирался до сюда, но ты!...       -Билан? Прости, я не узнал! Что ты тут делаешь?       -Какая разница? К Лазареву пришёл! Хотя знаешь... Можешь... Когда Серёжа выйдет, всех выгнать, а его там задержать? Потом позови меня, мне нужно поговорить с ним. И не говори ничего про меня!       -Ну... Я...       -Пожалуйста! - Видимо в моём голосе впервые прозвучала искренняя мольба, раз он всё таки кивнул, как-то удивлённо глядя на меня. Ещё один сюрприз...       Я спокойно выдохнул и стал ждать... Который раз за день... Я не мог поверить, что вот уже через пару минут увижу его рядом. Смогу подойти... Коснуться... Если, конечно, он позволит... Тело била дрожь, сердце отбивало барабанную дробь... Я даже не знаю, что скажу ему! Чёрт, почему я не придумал что сказать?! Может...       -Билан?  - окликнул меня охранник.       Чёрт... Чтож... Придётся импровизировать... Может это и к лучшему?       Я медленно подошёл к двери и остановился, протянув дрожащую руку к ручке. Я закрыл глаза, глубоко вдохнул, выдохнул... Повторил ещё раз и ещё раз и ещё раз... И вот я решительно схватился за ручку, повернул и открыл дверь.       Всё пошло словно в замедленном движении...  Серёжа стоит впереди, нахмуренно смотрит куда-то в стену, затем медленно поворачивает голову на звук открывшейся двери, да так и застывает на месте, ошарашенно глядя на меня. Я закрыл дверь.       -Серёж... Я... Эм... В общем.... - Я взохнул, стараясь сформировать в голове за это время хоть какие-то связные слова, но весь мой словарный запас на этом исчерпался...       -Что ты здесь делаешь? - наконец бросил Лазарев, глядя в пол. Он старался выглядить невозмутимым, но дрожащий голос его выдал. Как и руки, которые он спрятал в карманы.       -Я хочу с тобой поговорить... - выдал очевидное я.       -О чём? - спросил он, а я снова вдохнул ртом побольше воздуха перед тем, как меня всё таки прорвало:       -Ты не должен был исчезать так внезапно! Почему ты стал избегать меня, вместо простого разговора? Ты хоть видел сколько раз я тебе звонил? Почему не мог хотя бы просто подать знак, что у тебя всё в порядке? Даже если это... не так... А то я сходил с ума эти три месяца и шесть дней! Я не мог найти себе места! Я думал, больше никогда тебя не увижу! Ты представляешь, что я чувствовал?! Я знаю, что представляешь! Не одному тебе было больно! Не один ты страдал! Я тоже мучался, целыми днями сидя дома, уже на автомате набирая твой номер! А если бы ты не выложил свой график? Как бы я нашёл тебя? Хотя я бы облетел, да хоть ползком прополз всю Землю, но добрался бы до тебя! Почему ты такой? Почему вместо того, чтобы спокойно всё обсудить, ты кидаешь меня одного! Я себя так винил, что заставил тебя всё это испытывать, но и ты не лучше!... - на этом у меня вдруг резко закончилось дыхание и я стал жадно глотать ртом воздух, в то время как Лазарев ошарашенно смотрел на меня. И молчал...       Через несколько очень долгих мгновений, я отдышался, успокоился и, наконец, решился подойти. Я сделал шаг в его сторону, на что он вздрогнул и сделал шаг назад. Я медленно пошёл к нему, он всё же остался на месте. Наконец, я подошёл совсем близко. Наши глаза, одного и того же цвета, встретились. Мы просто стояли, рассматривая друг друга после этой разлуки, хотя бывало, мы не виделись и по пол года, а то и больше, но никогда она не казалась такой длинной, никогда не была такой сложной. Я смотрел в любимые глаза не в силах отвести взгляд, но всё же я опустил глаза ниже и, медленно наклонившись, поцеловал его в губы. Моё тело прошибло током. Покрыло мурашками, внизу живота затянулся крепкий узел, посылая приятное тепло по всему телу.       Наконец, я сделал то, о чём грезил все эти месяцы, то, что видел каждую ночь, когда всё-же засыпал хотя бы на часик. Я не видел его реакции, так как закрыл глаза, чтобы ярче почувствовать его вкус, запомнить, запечатлеть в памяти навсегда... но почувствовал, как он вздрогнул и немного покачнулся назад. Я уж было хотел отойти, но так и не получил сопротивления. Я запустил руку в его волосы, прижался ближе, чувствуя, как бешено бьётся сердце в его груди в унисон с моим. Целовал его медленно, нежно, стремясь передать ему все свои невысказвнные чувства, и через несколько долгих мгновений, он ответил. Я не смог сдержаться и улыбнулся, после чего углубил поцелуй, но вдруг Лазарев слегка оттолкнул меня. Я разочарованно посмотрел на него... Неужели все мои надежды тщетны?       -Прости... Дим... Ты не должен. Да, я тебя люблю. Но я справлюсь, я всё понимаю. Ты не должен этого делать... - заговорил он. Ясно, он мне не поверил. Он думает, я это только из жалости? Я закатил глаза:       -Но если я хочу?       Он поджал губы, глядя на меня с болью в глазах. Не верит...       -Ты тут не при чём! Точнее, как раз ты тут при всём... Я имею ввиду, что я сам так решил... Я всё готов делить с тобою пополам! Ты только мне поверь, Я СДЕЛАЛ ВЫБОР САМ! Дай же мне последний шанс, я всё должен объяснить! Пойми, что без тебя я не умею жить! - пропел я строчки из своей песни с горечью и отчаяньем. - Ты говорил, что взаимность невозможна, но теперь... Я знаю точно невозможное возможно! Сойти с ума влюбиться так неосторожно!       Глаза Серёжи заблестели... Он закусил нижнюю губу, не отрывая от меня взгляда. Я вздохнул, в который раз:       -Ну как мне ещё тебе это доказать? Серёжа? - я вновь осторожно наклонился к нему, прижавшись своим лбом к его и еле слышно прошептал: Я люблю тебя...       Сергей зажмурил глаза, позволяя солёным слезам скатиться по его щекам, обхватил моё лицо ладонями и втянул в долгий глубокий горький поцелуй, через который передал всю свою боль и отчаянье, накопившиеся за семнадцать лет, что мы знакомы... Я отвечал с меньшей страстью, доказывая искренность своих чувств и он принял их. Поверил.       Не знаю сколько прошло времени, но по ощущениям, оторвались мы друг от друга только через десять, а то и двадцать минут. Наконец мы получили то, чего желали, по крайней мере малую часть.       Отдышавшись Серёжа прижался к моей груди, уткнувшись носом в шею и я крепко обнял его в ответ. Как бы хотелось стоять так всю жизнь... А хотя... Нет. Есть кое-что другое, чем я хотел бы заняться ещё... Но сейчас я наслаждался этим долгожданным моментом, вдыхая запах его шампуня.       -Я люблю тебя, - выдохнул он мне в шею, вызывая табун мурашек, на что я повторил:       -И я тебя люблю...       Вдруг в дверь постучал охранник, от чего мы оба подпрыгнули на месте, мгновенно отстранившись друг от друга.       -У вас там всё в порядке?       -Да! - смеясь крикнул Серёжа, а я всё смотрел на него, боясь, что он вновь исчезнет.       Я до сих пор не верю, что он здесь, прямо передо мной, вновь улыбается и теперь я уже точно знаю кому предназначена эта улыбка. И как я раньше не понимал? - Ну, пошли?       -Куда?       -Ну, не знаю. Пока что к двери. Потом решим. Теперь опять концерты... Опять нас разделят... Кстати, разве ты сегодня не должен был в Анапе выступать?       -Я отменил его. - усмехнулся я, уже представляя реакцию Серёжи.       -Ты... Отменил концерт из-за меня?...       -Не из-за тебя, а для тебя! - приобнял его за плечи я. Ааах... опять этот счастливый прищур глаз, опять это улыбка... Как я скучал по такому Серёже... Да просто скучал. По нему любому.       -Спасибо, - прошептал он, вновь обнимая меня за шею.       -Для тебя я сделаю всё. И всё, что возможно и всё, что невозможно.