Картофельное Приключение

Короче, дело началось с того, что нас заебали мошки, которых откуда-то стало дохуя. Ксюша как-то сказала, что они вылетели из контейнера с картошкой. Ну я тогда забила, пусть сама с этим разбирается. Но сегодня я прихожу, она стоит с пылесосом (да, она ловила их пылесосом) и выдаёт: «Настя, тебе не кажется, что мошек стало слишком дохуя?» И тут я поняла, что она тупее, чем я думала. Ну я значит и говорю, мол: — Картошка портится, вот они и летают. А она мне: — Ну, я бы не сказала, что она прям сильно портится. Ясен хуй, блять, что она не вся прям уже испортилась. Тупая пизда. — Ну так она и не обязана вся портиться, там одна, может, начала гнить, а если гниёт одна, рядом начинают портиться другие. — Аааа… Блять, мозги, сука, отрасти себе, пажалста. — Поэтому её нужно либо есть, либо выбрасывать. — Ну я склоняюсь к первому. Ясен хуй, блять. — Это намёк? — Да. — Но я ненавижу чистить картошку. — Я тоже. — Да, в этом мы с тобой похожи. Ладно, сейчас что-нибудь придумаем. Ну в общем, я поняла, что она из этого дерьма не выберется в одиночку. Решила пойти сама разобрать эту картошку, БЛЯТЬ, ЕБУЧУЮ. Прихожу на кухню, достаю мусор, потому что картофан чуть дальше, а за ним и картошку. Там чуть-чуть в пакете, а под низом контейнер большой пластиковый с крышкой, достаю это всё. Открываю его, и оттуда рой блять. Ясен, блять, пень, Настя, чего ты ожидала, если они, сука, уже по всей кухне. Пододвигаю ближе мусор, собираясь выбросить испорченные картофелины. Беру одну, и тут, внимание! Прощаюсь, блять, со всей своей скучной и ебучей жизнью! Потому что на этой картофелине с обратной стороны яйца этих, сука, блядских мошек! Блять! Понимаю, что дело — хуйня. Пиздецом попахивает. Понимаю, что где-то пониже должна быть та самая картофелина-хранительница новой цивилизации. И вижу внизу эту хуйню. Вся сморщилась, вмялась. Блять. Зрелище, нахуй! В очередной раз охереваю от того, насколько скучной была моя жизнь, и понимаю, что я должна ЭТО сделать. Ибо кроме меня, никто это не сделает. Собираюсь с силами и прошу у Ксюши перчатки. Перекинула все нормальные картофелины в пакет, те, которые максимально близко находились к очагу размножения кидаю в кастрюлю, надо помыть и приготовить. И вот она, та самая, ещё раз выдыхаю и с гримасой отвращения беру и кидаю её в мусор. Теперь оплодотворенный контейнер нужно помыть. Всю эту гадость несу в ванну, смываю, Господи, благо, человечество придумало перчатки. Заливаю туда тонну моющего, и оставляю эту колонию задыхаться в парах шёлка и орхидеи от Фери. Ну чо блять. Картошку то теперь надо готовить. Бляяяять. Смиряюсь со своей участью и иду мыть посуду. Которой, к слову, тоже хуева туча. А пока занята раковина, я не могу ничего делать. Попутно поставила варить макароны, бикоз, в холодосе ваще нихуя. Даже дохлые мыши уже сожрали друг друга. Вымыла посуду, и тут меня осеняет очень привлекательная мысль. Ебучая домашняя картошка молодая, нахуй. И её можно помыть! Блять, я такая умная! Ебать, я просто сокровище! В общем, я предложила эту потрясающую идею Ксюше, и она сказала: «Не парься, можно, я сама так тоже делаю». Господи, спасибо, жизнь удалась! Помыла картошечку, прикинула, что даже (серьёзно, Настя?!) маловато, и добавила ещё штук пять. Порезала, жарится. Дело за малым. Но, Настюша, рано радоваться. В ванной всё задыхаются маленькие, мать их, мошата. Снова (в который там уже раз?!) собираюсь с силами и иду. Уже без перчаток (нихуя себе, Настя?!) вычищаю все это дело, к слову, достаточно легко, промываю мочалкой и смываю. Так, окей, контейнер в подобающем состоянии, но теперь ванна выглядит так, будто там фикусы пересаживали. Надо мыть. Заглянула в шкафчик под умывальником, просмотрела баночки и нашла нужную. Разлила всё, размазала мочалкой, ну и заодно (ну, а хули нет) помыла раковину. Оставила отмокать, пошла смотреть картошку. Готовится, уже вкусно пахнет. Кстати, это проще, чем я думала, переворачиваешь себе раз в 10 минут, и заебись. Между делом решила развесить постиравшееся бельё. Да, я ещё и стирку поставить успела. Смыла ванну, и это (о аллилуя) тоже оказалось проще, чем я думала. Короче. К чему я веду. Сижу, спокойно курю на балконе, аккуратно выдыхая дым в окно, чтобы уже развешеное бельё не прокурить, на плите почти готовая картошка, в холодосе сваренные макароны, ванна чистая, корзина для грязного белья пустая, раковина на кухне не забита грязной посудой и контейнер сушится, ожидая следующую партию картошки. И я думаю, что я, мать его, чёртова хозяюшка. Думаю, что неплохо было бы завтра приготовить курочку и пропылесосить. А ещё (наконец-то, Настя, не прошло и восемнадцати лет), не так страшно дело, чем мы думаем. Ведь у меня всё запросто получилось. И кроме затраченного времени, меня ничего не пугает. Хотя и времени тоже, почему-то не жалко. Мне нравится эта рутина. Во время физической работы ты отключаешь мозг и мысли, и это расслабляет. Ну и, конечножегосподиктобысомневался, моя внутренняя богиня просто ликует, потому что ебливые мужики не понимают, придурки выёбистые, от чего отказываются!