Всего лишь следующий этап

      «Кто умеет ждать, дождётся большего». Со злостью закрываю вкладку с мультфильмом, глаголящим возможно и правильные, но такие причиняющие боль вещи. Кто умеет ждать чего? Очередного этапа? Очередного момента, от которого только и остаётся, что выть в отчаянии?       Начало июля. Тот день определенно перевернул с ног на голову всю устоявшуюся, такую знакомую жизнь, простую и понятную. Вот уже месяц ежедневно отгоняю мысль о том, насколько близко, на самом деле, его наступление. Вот уже месяц пытаюсь смириться, подготовиться, но ведь прекрасно знаю, что сделать ни то, ни другое просто невозможно. Вот уже месяц обдумываю, что же можно купить в последний раз, но в последний день просто срываюсь и пишу текст за 20 минут на коленках, попутно вытирая с глаз непрекращающиеся слёзы, потому что так искреннее и честнее. А потом просто стою на вокзале, смотря ей вслед, понимая, что всё закончилось. Закончилось вместе с учёбой в ВУЗе, вместе с вручением того чёртового диплома, вместе со всем.       Последние дни августа. Голова гудит, вещи в спешке упаковываются в чемоданы, а я снова не верю. Вглядываюсь вдаль и чётко понимаю, насколько люблю это место, но насколько же мало шансов снова сюда вернуться. Не просто приехать, побыть и уехать через пару дней обратно, а по-настоящему вернуться, чувствовать каждое мгновение здесь, каждого человека рядом с собой. Конечно, мечтаю, живу этой мыслью, но здравый смысл заставляет вернуться в реальность и посмотреть правде в глаза. Окликаю ребят, подхватываю все сумки и иду к выходу, оставляя позади воспоминания, эмоции и своё чудесное лето.       Начало сентября. Втроём с соседками стоим на крыльце и вдыхаем прокуренный воздух. Очередное «не верится», очередной конец. «Грустно, но так и должно быть. Этот этап пройден, пора начинать новый», - озвучивает подруга мысль, которую я всё ещё так старательно гоню от себя. Обмениваемся ничего не значащими фразами и расходимся каждый в свою сторону. Но на этот раз это куда больше, чем просто разные дороги в сторону магазина или ВУЗа. Плакаты сорваны, ключи безвозвратно отданы, и только лишь рисунки на обоях напоминают об историях, некогда произошедших в этих стенах. Слово "дом" тоже потеряно, а поиски займут слишком много времени.       В моём телефоне появляется коллекция фото пустых комнат. Зачем - понятия не имею, но удалить рука не поднимается.       Всё ещё начало сентября. В тот день искры вспыхивали цветным огнём на небе и в голове, название песни на фоне отдавало некой иронией, а в душе впервые за много лет теплилась надежда. Всё больше убеждаюсь, что дико боюсь неизвестности и неопределённости, непонятных чувств и невозможности их понять. Но всё так хорошо, так уютно, что просто поддаюсь моменту, стараясь не думать о том, насколько же мало осталось времени. Однако прекрасная картинка в один момент даёт трещину и превращает в осколки всё то, что так старательно начинало залечивать раны. Слёзы уже переходят в истерику, а в голове в сотый раз проносятся мысли, какого же чёрта в тот самый далёкий день наши пути вообще пересеклись. Мысли, сколько же за этот чёртов год можно разбивать себя, не понимать, пытаться снова собрать по частям и снова терять. Мысли о бессильной ярости и о позабытых улыбках от души, о том, что на этом, если по-честному, ещё ничего не закончилось и эти совсем не хэппи-энды будут продолжаться ещё. О том, что где-то в глубине души я сильная и это пройдёт, переживётся, и о том, что больше нет тех самых сил, на самом-то деле.       Всю жизнь считала себя оптимистом. Сейчас же ни ощущаю ни позитива, ни веры, ни-че-го. Лишь пустота и усталость, пустота и осознание, что именно дальше нужно делать. Не хочется, а именно нужно. Кому – непонятно.       Пролистываю комикс, переписки, открытки, фото и посты в Интернете и отчаянно хочу вернуть то, что на самом деле вернуть невозможно, как ни старайся. Жить в подвешенном, перевёрнутом состоянии и открывать новые, более серьёзные вкладки. Открывать и ничего не ждать, ни на что не надеяться и просто смириться. Потому что всё это – всего лишь очередной следующий этап.