Stitches to my scars

Scars — Vil Ondi — Нам не всегда будет по 16, Ричи, однажды ты меня забудешь — загребаю твоё лицо в свои ручки. Но ты вырываешься, громко всхлипываешь, вытираешь слезы рукавом и скулишь. Ты плачешь, та чего уж там скрывать по моим щекам тоже бегут горячие, мокрые дорожки. Я изо всех сил пытаюсь оставаться спокойным, но у меня, конечно же, ничего не выходит, но для Ричи я пытаюсь. Так уж вышло, что послезавтра я уезжаю. Казалось бы, я должен радоваться, ведь я оставлю этот прогнивший, давно забитый всеми городок, но я вообще не рад, ведь тут я оставлю ещё и половину себя. Кусочек своего сердца и души, та, что уж там я оставлю, в этом никчемном городишке свою, кажется единственную и настоящую любовь. Я оставлю здесь Ричи. Моего Ричи, которого я люблю, намного больше, чем любой писатель мог бы сказать. Я люблю его, как космос любит звезды, ведь без них он бы и был таким темным, люблю, как луна любит солнце, ведь каждый раз она уступает солнцу место на небе, люблю как сон в летнюю ночь, люблю как воздух, ведь без него я бы не смог жить, но все эти слова ничто по сравнению с тем, как же я люблю Ричи на самом деле. Как же я люблю тепло его рук, нежность его объятий, страсть его поцелуев. А как же мне для жизни необходима его забота, то, как он всегда носит с собой ингалятор, приходит ко мне, даже когда я болею и делает этот отвратительный суп, который я ем с улыбкой до ушей, потому что Ричи старался, то, как он целует в лоб, то, как он невзначай спрашивает меня, что я чувствую, и все ли меня устраивает. — Я люблю тебя, Ричи. И мне тоже очень больно от этого, но боль пройдёт, ты будешь жить дальше, найдёшь себе кого-то гораздо лучше меня. — Не знаю, пройдёт ли моя боль, пройдёт ли она вообще когда-нибудь. Но уверен, что у Ричи все будет хорошо, через пару лет он забудет обо мне. Со временем его воспоминания станут блеклыми и он с трудом будет вспоминать мое имя. Ричи отходит к окну, из которого пробивается блеклый лунный свет и закуривает, я всегда ругал его за это, но он отшучивался, мол, это всего лишь одна сигарета не большая проблема. Но за одной всегда была вторая. А сейчас, сейчас я не буду его ругать я бы и сам закурил. Я ненавижу то, что мне нужно вот так его оставить, ненавижу, что не мог сказать ему раньше, ведь боялся. Я боялся, что ему будет слишком больно, и он не сможет этого вынести. Я боялся разбивать его сердце. Я знаю, что для Ричи я все, я его мир, вселенная, космос, я его жизнь. И боже, как же мне хотелось кричать, когда я видел его яркую улыбку и знал, что мне придётся ее погасить. Знал, что больше не увижу ее, но ничего не мог сказать. Ричи все спрашивал у меня, что не так, но я не мог назвать настоящей причины, просто не мог. Я хотел видеть его улыбку и хочу видеть ее каждый день. — Не ври мне, если бы ты меня любил то не оставил бы вот так. Как я могу тебя забыть. Как эта поглощающая меня боль может пройти? Эдди, ты сам то веришь в, то, что говоришь? — У меня замирает дыхание от этих его слов. Как? Как он может мне не верить. Он-то единственное, что делает мою жизнь, жизнью. Как он может говорить, что я его не люблю. Обнимаю Ричи со спины, утыкаясь щекой в его плечо. И мне даже плевать на этот ненавистный мною запах сигарет. Я хочу касаться его каждую секунду пока я ещё здесь. Хочу быть рядом с ним каждую минуту, не хочу ничего упустить. — Прости меня, прости. Я бы отдал все, что бы остаться тут с тобой. Больше чем этого я не хотел ничего. — Прижимаюсь к Ричи, как можно сильнее. Мне кажется, если я его отпущу то он просто исчезнет, рассеяться в этом воздухе и я потеряю его навсегда. Но я и так его теряю. На прошлой неделе я закатил такую истерику маме по этому поводу, что она не говорила со мной ещё несколько дней. Я пытался я правда пытался. Я даже хотел сбежать из дома, но мама, наверное, сразу позвонила бы полицию и наняла отряд поисковых собак, да она бы даже спецназ вызвать могла это же моя хренова мама. — Я, блять, так ненавижу тебя. Ты построил мою жизнь, ты дал мне понять, что такое любить и быть любимым, а сейчас просто бросаешь меня. Я ненавижу тебя, Эдди, ненавижу и поэтому так люблю. Мы столько времени потеряли. — И это правда, мы встречаемся всего полгода, хотя нравимся друг другу намного дольше, но каждый из нас думал, что это не взаимно. Мы столько всего ещё не успели сделать, а сколько всего ещё ждало нас впереди. Выбрасываешь, бычок и смотришь на меня. В моей комнате темно, поэтому только луна своим белым, тусклым сиянием может осветить половину лица Ричи, но даже так я вижу такую боль в его глазах, тот огонек, что раньше там был, сейчас погас. И мне хочется выть от этого. Не думаю, что он счастлив или будет в ближайшее время, а счастье Ричи для меня важнее всего. Я бы так хотел стать крошечным, что бы помещаться в его карман быть всегда с ним, что бы он всегда был счастлив и никогда не переставал улыбаться. Встаю на носочки и целую его и мне плевать на привкус сигарет это последнее, что ебет меня в этот момент. Я целую его, а он отвечает. И этот поцелуй значит для нас обоих больше чем любые слова. У нас таких ещё не было, он настолько нежен и передаёт все наши чувства, что создается впечатление, будто я левитирую и закон гравитации мне вообще нипочем. Мне так не хочется отрываться от него, его поцелуи будто ингалятор для меня при приступе моей психосоматической астмы, но Ричи то астмой не болеет. Ему нужен воздух. Ричи кладет голову мне на плечо и зарывается носом в мою шею, так что по мне пробегает табун мурашек. — Детка, ты как швы на мои раны. Без тебя они разойдутся, начнут гноить, в мой организм попадёт инфекция и я умру. Как же мне быть тогда?— говоришь это шепотом, и я чувствую мокрые следы на своей шее и ключице. — Что же ты делаешь, Ричи, используешь мой самый сильный страх против меня? — Я вру, ведь мой самый большой страх это не какие-то там микробы, бактерии или инфекции. Мой самый большой страх это потерять Ричи, и он сам это знает. Наверное, даже лучше меня. Поднимаю лицо Ричи за подбородок и все-таки беру его в свои ладони, вытираю большими пальцами его слёзы. — Ричи, я же не умер, я просто уезжаю, я буду писать, и звонить тебе каждый день, а через три года я обязательно вернусь. Ты просто дождись меня, хорошо? — киваешь уже зная, что не сможешь этого сделать. **** Когда я уезжал я попросил Ричи не приходить провожать меня, ведь так я точно не смогу уехать. И он не пришёл, но я уверен, он спрятался за каким-то домом или кустом это же Ричи. Я писал и звонил ему каждый день, как и обещал, но однажды он не ответил, он не отвечал день, затем два а затем ещё я уже начал волноваться, а после того как мне позвонила его мама и сказала, что Ричи пять дней назад покончил с собой. Я..я плохо помню что было. Помню, как я пошёл в ванну, достал от туда все таблетки, я плохо видел ведь мое лицо все было в слезах. Помню звук скорой и врачей, помню, как у меня спрашивали имя, а дальше ничего, просто чёрное пятно. Он не дождался меня, я был ему нужен, а меня не было рядом. Я мог помочь ему, остановить его, но меня блять не было рядом. Зачем же ты сделал это Ричи? Зачем ты сделал это со мной? Как мне теперь жить? Что мне теперь делать? Ты конечно молодец, что о себе подумал и решил, что так будет проще, а что насчёт меня. Что мне теперь делать без тебя? Мне то проще не будет. Когда я звонил, ему он был веселый и мне казалось, что все было хорошо. Боже насколько же я был слеп, почему я не заметил, что что-то не так? Почему не сказал, что люблю его и скоро приеду, хоть это было бы и ложью я бы подарил ему хоть какую-то надежду, хоть что-то. Я ненавижу себя за это, ненавижу, что не смог спасти его. Я любил его настолько, что жил ради него, а он любил меня настолько, что не смог жить без меня. **** После того, как я побыл в его комнате, я разгромил там все к чертям. Я не мог на это смотреть мне было слишком больно. Все напоминало о нем, поэтому я сломал все к ебеням и сжёг его одежду, кроме одной кофты. И теперь все что от него осталось это одна кофта и маленький мишка, которого он подарил мне на наше первое свидание. Неужели это и правда, конец? Неужели я больше не услышу его смех и тупые шутки, не увижу его улыбку и счастливые глаза, не смогу прикоснуться к нему, обнять, поцеловать и вдохнуть его запах? Это что и правда, все? Нет, Ричи, так не должно было быть. Конец должен был быть другим.