Осень

      Осень всегда врывается в город неожиданно и без предупреждения. Предугадать её приход почти невозможно, а особенно то, что она принесёт с собой. Она приходит не с разноцветной листвой, даже не с холодом и дождём. Она приходит в наши души и сердца в тот момент, когда нам становится грустно. И дело даже не в том, выполнили ли мы планы за лето, суть совершенно не в лете. Холодная погода за окном не сравнится с тем холодом, которое ощущает наше тело, сердце и душа осенью. Очень часто это называют осенней хандрой. Так ли это? Не многие поймут, но я постараюсь рассказать вам историю своей осени.       Моя осень началась с… — Ты не понимаешь меня! — крикнул он, роняя на землю красную коробочку и постепенно отдаляясь от меня.       Я видел, как развивалась его мантия, как его волосы красиво парили в потоках осеннего ветерка. Видел, как единственный дорогой мне человек уходит от меня навсегда. Стоит ли догнать, остановить, вернуть? А есть ли в этом смысл? Выслушает ли он меня?       Я простоял на том месте, не сдвинувшись ни на шаг, пока не стемнело. Хотелось бы дождя, чтобы было не так больно, чтобы никто не видел моих слёз. Скупых слёз. Бережно подняв бархатную коробочку, положил в карман и побрёл… Но не домой. Дома больше нет. Что мне делать дальше? Ответить на этот вопрос я не смог, по крайней мере, пока.       Осень, значит. Поднял голову к небу. Совсем звёзд не видно. В Англии чистое ночное небо бывает не так часто. Хотя я никогда не жаловался на лондонскую погоду. Мне она близка по настроению, по смыслу жизни. Куда мне теперь идти? Стоит ли снова искать смысл в жизни, когда так безалаберно потерял его…       Лондон так красив в ночное время суток. Как много связано воспоминаний с этими улочками, кафешками, магазинчиками. Теперь преследует ощущение, что половины меня больше не существует, чувство пустоты не покидает. Мне холодно. Холодно совсем не из-за ветра, ветер не причиняет боли, как холод внутри. Грусть поглощает мои мысли. Как с ней справиться? Как не уйти в себя, чтобы не потерять осознание реальности…       Позади наш парк. Как часто мы там были? Кажется, почти каждый вечер. Он любил его. Всегда так улыбался, когда мы ходили вместе, почти как ребёнок. Его невинная улыбка согревала меня. Да, это банально, но правда. Когда чувствуешь исходящее тепло от любимого человека. Что может быть лучше? Странно, я редко проявлял какие-либо чувства, хотя должно было быть наоборот. Разве не он был изначально со мной строг, иногда даже слишком. Помню, как у него мёрзли ладони и я согревал их. Его смущение так часто выбивало меня из колеи. Мне ничего не оставалась, только обнимать в такие случаи. По-другому я не знал, как проявить свои чувства в такие моменты. Ему нужна была поддержка. Разве я не давал её...       Лавочки вдоль Темзы. Не помню почти ничего, связанного с ними. Помню, как он говорил, что раньше я всегда улыбался, глядя на реку. Тогда почему же сейчас не улыбаюсь? Когда я начал меняться, причиняя ему боль... Никогда не задавался вопросом, когда стал совершенно непохожим на его Гарри, на Гарри Поттера, которого он полюбил. Возраст вроде бы уже не детский, как-никак двадцать шесть. Так когда это началось? Почему в конечном итоге всё так закончилось?       Зайдя в круглосуточное кафе, заказал по привычке два кофе. Он всегда любил крепкий американо. Припоминаю, как он попробовал мой сладкий латте, как его лицо скривилось. Это было так давно. Хотя мне всегда было непонятно, почему он так не любил сладкие напитки. — Снейп…       Где твои глаза, вечно смотрящие в мою душу и не дающие ей стать чёрной. Кто сейчас будет вытягивать меня из темноты? Никогда её не любил. Одиночество меня убивало. Он был всегда рядом, как что-то обыденное, но такое родное и любимое. Словно любимый вязаный плед, который окутывал меня полностью и не давал замёрзнуть в холодную погоду. Когда я начал сравнивать его с вещами? Вещь. Ясно… Похоже, сам виноват. Он ведь не вернётся. Всегда был гордым, собственно, как и я. Но что если кто-то из нас оставит гордость, что тогда?       Обвинять осень нет никакого смысла. Мы сами пускаем её в наши сердца, даже не замечая этого. Не замечаем, как отдаляемся от близких нам людей. Отдаляемся из-за того, что не хотим навредить им своим настроением или поведением. Защита ли это? Не думаю. Мы вползаем в собственные коконы, нарушая тем самым границы между людьми, возводя нерушимые стены. Жалуемся, что холодно, что устали или хотим спать, якобы из-за дождя. Осень не виновата.       Общение. Общение между людьми не должно зависеть от погоды. Он всегда любил дождь и греться вместе под одеялом, любил готовить со мной глинтвейн и выпивать, сидя возле камина, обожал горячую ванну и мои прикосновения. Равно ли общение отношениям? В какой-то степени – да. Не обязательно что-то говорить, когда можно выразить это через действия. Довольно обыденные, привычные действия, которые люди, живя вместе, совершают каждый день. Как много значит проснуться рядом с любимым…       Иногда мы терпим друг друга. Для чего? У каждого свой ответ. Но разве это плохо? Идеально жить ведь невозможно. Он терпел мой характер. Молча, не показывая этого мне. Надеялся ли он… Когда любовь перестаёт быть важной? Когда устаёшь ждать…       Внимание, банальное внимание делает нас счастливее. Он ведь был всегда один, ему было трудно, поэтому он был таким в Хогвартсе. Так я всегда думал, пока мы не начали тайно встречаться на моём последнем году обучения. Я увидел совершенно другого человека. Когда я предал нашу клятву? Помню, он сказал, что после смерти Рона с Гермионой, мои глаза стали другими. В тот ли момент я поменял своё мнение к окружающим? Когда выдуманная маска стала моим настоящим лицом…       Я вернулся обратно в парк. На то же место, где стоял, как вкопанный, где не мог ничего произнести в ответ, где в последний раз видел его. Когда постоянно ждёшь отдачи, когда не видишь того, что видел раньше, когда перестаёшь принимать реальность и смысл дальнейших отношений… Тупик? Нет, не тупик, а колесо. Вы идёте или бежите постоянно прямо, всё повторяется изо дня в день. Стоит ли после расставания дать второй шанс? Я задаюсь этим вопросом уже час. Мне всё равно, что я замёрз и что идёт дождь. Этот холод не вредит человеку так, как холод в сердце, как чёрная вязкая пустота внутри.       Одиночество. После сильной любви очень часто приходит одиночество. Осознание, что так намного лучше. Равно ли одиночество недоверию? Определённо, да. Мы заползаем в очередной кокон, надеемся, что паук до нас не доберётся. Живём в постоянном страхе, незнании что рядом с нами, с наружи. Простит ли он меня? Стоит ли умолять вернуться и цепляться за каждую ниточку… Не лучше ли отпустить? Может так ему будет лучше…       Пора смириться. Как часто мы это слышим от окружающих, от самих себя? Мы внушаем себе эти слова, чтобы не уходить глубже в себя и не причинять большей боли. Мы стараемся забыть, переключиться. Правильно ли это? У каждого свой ответ. Какой у меня? Если чувства взаимны и вы знаете, что с ними делать, то это прекрасные отношения, но не когда вы даёте ложную надежду. Разве это не больно, дать и отнять… Можно ли начать всё сначала? — Да. — тихий голос за спиной. — Но будет ли всё как раньше? — сжав коробочку в кармане. — Нет. — так же тихо, прямо мне на ухо, а следом родные объятия.       Дальше говорить ничего и не нужно. Мы оба понимаем, что будет дальше. Да, нам не будет легко, но если есть чувства, желание и смысл, то всегда можно начать сначала. Это безусловно очень сложно и ещё не раз причинит боль обоим. Но разве истинные, настоящие чувства умирают? У каждого свой ответ… И осень тут совершенно не причём.